Блог О пользователеxwolf

Регистрация

Теги

... 11 сентября 12 дней аклара disturbed lemmy metallica sonata arctica адриан алебры арахнофоби арахнофобия ассоциации астральные путешествие афоризм афоризмы бибер благодарности блог бремя будущее вентиляторы вера весна ветерок взаимопомощь видео волки вопрос воспоминания впечатление впечатления времени время вто вульф вы гитара глупость годовщина день депрессия джастин диалог диета дневник дружба жара жизнь заметки запись из прошлого зима идея извинения изменения интернет искусство искусство лжи история киносценарий клетка книга крик курение лето литература личность луизиана любовь люди магия макси миграция миниатюра мир мнение многоточие мораль мотивация моя жизнь муза музыка мысли мысли вслух мысль наука недуг неразбериха нет ни о чём новелла новости новость норвегия норма ностальгия обещание обман образование объявление ода описание оповещение опыт. ринго старр отношения отпуск отчёт ошибки при переписке пауки первое сентября переживание печатать писательство победа подписчикам подсознание поздравление поздравления помощь послесоние поэзия пояснения правда праздник прекрасно признание проект проза просьба против прохлада прощание публикация путешествие путь работа развитие разлив нефти размышление размышления разум рай рассказ рассуждение рассуждения реакция религия рестлинг ресурс рождения ручка сайт самопознание саморазвитие санклауда свобода секс сериал сигареты сны сомнения сон спорное спорный стабильность статья стих стихотворение странности судьба счастье таиланд творчество тест техникум тигры топ тоска труды тупость ты университет учёба фантастика фильм фото хандра харизма холод хроники человек четверг чувства чудо чёрти что школа эгоизм эссе эхх юмор я
   
ЯнварьФевральМартАпрельМайИюньИюльАвгустСентябрьОктябрьНоябрьДекабрь
           
1 (2)2345678910111213141516171819202122232425262728293031
 

Крах неразумных мечтаний


Сегодня проникся истинной неприязнью к нескольким людям, с которыми учусь. Не сказать, что я прежде относился к ним с уважением или симпатией, нет, мне они не были приятны никогда, однако такого сильного нежелания находиться с ними рядом я ранее не испытывал. На перемене перед последней, четвёртой парой, они подняли на весь класс разговор. Учительницы не было, а соответственно не было и цензора. Родилась сия "беседа" в стане тех наших девиц, которые обычно ведут себя громче остальных, каждое своё действие превращают в театральную постановку и всеми возможными способами пытаются привлечь к себе внимание. Существует множество матерных слов, которыми можно обозначить сих созданий, чего я постараюсь избежать. Достаточно сказать, что девушки такие есть в каждой группе людей, будь то класс учеников, студенческая группа или рабочий коллектив - от них никуда не деться. И вот, в стане девушек неспокойных родилась затея спросить, а есть ли у наших ребят и девчат, всех из них, включая меня, партнёр. Вопрос несложный, хотя и на него я не ответил - не им знать подробности моей жизни, пускай даже именно этого факта я не скрываю, - однако куда неприятнее то, что последовало после. Когда каждый из нас отстрелялся, - кто-то ответил на вопрос, кто-то отмолчался, - глава нашей гильдии шаловливых девиц, она же старшина нашего класса, во весь голос и с трудом сдерживая хохот спросила (и я приношу свои извинения за прямую цитату): "Ну, а кто из вас трахался?" Естественно, её окружение, как и некоторые другие ребята класса, заржали в голос. Этот вопрос вызвал бурную реакцию, за которой последовало немало подобных предложений, восклицаний, много режущего слух смеха и отвратительной пошлости и бестактности. Мне очень хотелось покинуть класс, и я молился о скорейшем приходе учительницы. Когда преподавательница явилась на своё рабочее место, я был истощён и разбит. В тот момент я и понял, насколько глупо было даже надеяться на то, что от ближайших девяти месяцев учёбы я получу хоть какое-то удовольствие. Нет, не получу, теперь я точно это знаю.
 

Творческий голод


Иногда мне кажется, что мой талант в один день возьмёт, да и пропадёт. Навсегда и безвозвратно. Вот, например, как недавно произошло с сим-кодом от моей дебетовой карты: в один день вставил я её в банкомат и понял, что совершенно не помню кода, который добросовестно вводил в течение полугода, железно берёг в памяти. Он просто забылся, и исчез безвозвратно. А вдруг такая же участь постигнет и мой талант к написанию текстов? Мне и сейчас невероятно трудно собраться с мыслями. Не сосчитать, сколько раз садился за компьютер с твёрдой идеей, о чём желаю написать сценарий, определённой заготовкой сюжета в голове, однако после двух-трёх слов напечатанного текста понимал, что ничего путного придумать не могу, и дело в очередной раз останавливалось, так и не ринувшись с места. Выходит какая-то несуразица: с одной стороны, мне не хватает уединения, спокойствия, недостаёт возможности просто спрятаться в лесной чаще, вдали от сотовых телефонов и Интернета, от знакомых, друзей и родных, в абсолютной тишине и безмятежности Мира, с другой стороны, я бы мог свернуть горы, будь рядом со мной люди, способные разделить со мной сию инициативу. Скажем, если бы существовал хоть малейший шанс, что по своему сценарию я смогу снять фильм, я бы написал уже не один текст - множество. Однако этому не бывать: у меня и без того знакомых/друзей немного, а среди них ещё в довесок и нет практически ни единого человека, который любит кино так же, как я, да ещё и желал бы сыграть в любительском кинофильме. Соответственно, если и писать сценарий, то только для себя, да для тех, кто прочитает его в моём дневнике. Я веду активную жизнь в социальных сетях, постоянно публикую что-то, высказываю своё мнение, однако всё это практически никому не интересно. Мнения мои либо подвергаются жёсткой агрессивной критике, либо проходят мимо человеческих глаз и остаются незамеченными никем. С публикациями - та же история. Это лишь пример, весьма незначительный, однако отражает он общую структуру моей жизни. Я вынужден жить исключительно для себя, когда всю сознательную жизнь стремился жить только для своих близких. У меня нет иллюзий относительно ценности моей жизни. Все умирают, я понимаю это и в бессмертии не нуждаюсь, мне кажется дикой сама мысль о том, что человек может жить вечно, - и всё, чего хочу от своей жизни, так это иметь возможность помогать тем, кто мне дорог, помогать им так, как могу, иногда морально, иногда материально, иногда нежным советом, иногда жестокой правдой, в которой скрыто наставление. В сих условиях, я жажду и творить для них, для людей, которые мне дороги. Даже для тех, кого ещё не знаю - родственных душ, которые так же, как и я, существуют вне норм, вне стандартов, и могут разделить со мной любовь к тому, что следует любить. Таких людей я повстречал здесь, за что всем вам безмерно благодарен, однако до сих пор не сумел повстречать в жизни вне Сети. У меня есть мама и бабушка, любимая девушка, ценнейшие подруги, и за каждого из этих людей я готов отдать собственную жизнь, но даже они неспособны удовлетворить мой творческий голод, и почему-то я всё равно чувствую себя одиноким...