Блог О пользователеxwolf

Регистрация

Теги

... 11 сентября 12 дней аклара disturbed lemmy metallica sonata arctica адриан алебры арахнофоби арахнофобия ассоциации астральные путешествие афоризм афоризмы бибер благодарности блог бремя будущее вентиляторы вера весна ветерок взаимопомощь видео волки вопрос воспоминания впечатление впечатления времени время вто вульф вы гитара глупость годовщина день депрессия джастин диалог диета дневник дружба жара жизнь заметки запись из прошлого зима идея извинения изменения интернет искусство искусство лжи история киносценарий клетка книга крик курение лето литература личность луизиана любовь люди магия макси миграция миниатюра мир мнение многоточие мораль мотивация моя жизнь муза музыка мысли мысли вслух мысль наука недуг неразбериха нет ни о чём новелла новости новость норвегия норма ностальгия обещание обман образование объявление ода описание оповещение опыт. ринго старр отношения отпуск отчёт ошибки при переписке пауки первое сентября переживание печатать писательство победа подписчикам подсознание поздравление поздравления помощь послесоние поэзия пояснения правда праздник прекрасно признание проект проза просьба против прохлада прощание публикация путешествие путь работа развитие разлив нефти размышление размышления разум рай рассказ рассуждение рассуждения реакция религия рестлинг ресурс рождения ручка сайт самопознание саморазвитие санклауда свобода секс сериал сигареты сны сомнения сон спорное спорный стабильность статья стих стихотворение странности судьба счастье таиланд творчество тест техникум тигры топ тоска труды тупость ты университет учёба фантастика фильм фото хандра харизма холод хроники человек четверг чувства чудо чёрти что школа эгоизм эссе эхх юмор я
   
ЯнварьФевральМартАпрельМайИюньИюльАвгустСентябрьОктябрь (12)НоябрьДекабрь
           
12345678910111213141516171819202122232425262728293031
 

Blog.ru, гудбай, и здравствуй, Дайри!


В течение последних нескольких лет blog.ru был и оставался моим основным дневником. Я приходил, пропадал и возвращался, всегда сохраняя верность ресурсу, размещая на просторах его самые значимые для меня сообщения, делясь самыми важными для меня мыслями. Я никогда не просил ничего взамен, однако наградил меня сайт даже более, чем я того заслуживал.

На blog.ru я обрёл близких подруг, которые при помощи одних лишь слов не раз выручали меня, всегда были рядом. Я не в силах передать значимость этих людей для меня и всей моей жизни. Без них не было бы меня - лишь эту правду я смею выразить словами.

До сих пор на просторах моего дневника хранятся мириады записей, большинство из которых мне ныне кажутся глупыми, смешными. Я не раз задумывался над тем, чтобы удалить их, а после решал, что оно того не стоит. Воспоминания ценнее.

И всё же, всякий жизненный этап имеет начало и конец, и, кажется, эпоха моего здешнего обитания подошла к своему логическому финалу. Последний крах сайта помог мне принять решение, которое давно уже бороздило просторы океана моего сознания: я должен уйти. Должен уйти туда, где я смогу быть собой, где ничто, никакие ошибки и непредвиденные обстоятельства, не будет сдерживать меня.

Этим сообщением я прощаюсь с blog.ru и местным сообществом. Я покидаю данный сайт, и более чем уверен, что не вернусь обратно. Спасибо всем, кто читал меня, комментировал мои сообщения, кто был рядом и поддерживал меня! Всем вам я вселенно благодарен, независимо от того, отправимся мы в миграцию на новые просторы вместе или расстанемся с вами навсегда.

 

Кот Оскар недоволен


Кот Оскар недоволен!
 

Ленивый больной


Пока болею, ни на что нет настроения. Время от времени ловлю себя на мысли, что следовало бы заняться чем-нибудь, хоть мелочь какую сделать, но рвение моё растворяется в небытии в течение мгновений. В квартире бардак, посуда не вымыта, хорошо, хоть в душ не забываю ходить по утрам. И вроде ничего серьёзного, лишь кашель да усталость, а чувствую себя хуже некуда. Ну, хоть на чтение и пополнение блога силы нахожу - и то ладно!
 

"Радость" учения


У нас в техникуме помимо всех остальных предметов преподают ещё и кассы. Изначально занятия были теоретическими, но вот уже которую неделю мы занимаемся исключительно практической деятельностью. Приходим в класс, садимся за кассовые аппараты и начинаем выполнять задания учительницы. Она у нас женщина нервная, чуть что - срывается на крик. Прежде меня это не сильно беспокоило, даже, признаться честно, было несколько забавно наблюдать за тем, как она промывала в течение пар мозги наименее сообразительным из нас. Сам же я, имея огромный опыт в общении с компьютером, без труда общаюсь и с кассовыми аппаратами, независимо от их модели и сложности. По крайней мере, это знаю я и те, кто зачастую просит у меня совета и помощи перед началом пары или во время урока. Я не против помочь, когда мы работаем не на оценку, ведь, чёрт возьми, приятно чувствовать себя умным, да ещё способным помочь другим людям. В пятницу у нас снова были занятия у этой учительницы, очередная пара, которая завершилась контрольной работой. Максимальный балл, который можно было получить, если задание было выполнено безошибочно и достаточно быстро - девятка. Девятку не получил никто. Даже у девушки, которая выполнила работу без единой ошибки, учительница нашла упущение (мнимое упущение!), из-за чего поставила... семёрку. Я старался как мог, чтобы работа вышла безошибочной. С первой попытки не получилось, из-за чего пожертвовал собственным временем (переменой после второго урока, который был у нас в пятницу последним) и переписал работу с нуля. Всё как всегда: получил отчёт за день, выбрал деньги из кассы, обнулил информацию, выполнил задания, получил отчёт за день, выбрал деньги из кассы и получил отчёт за день с обнулением всей информации. Да, я снова допустил ошибку в одном из заданий, из-за чего в конечном итоге вместо 129 латов в кассе у меня было около 131. Конечно, я просто смирился. Ну, будет семёрка, и ладно. Моя ошибка есть моя ошибка - сам виноват. Тем более, что я понимаю, насколько важно во время работы на кассе соблюдать осторожность и проверять всю вводимую тобой информацию. Вечером того же дня результаты наших трудов стали доступны в Сети. Я получил четвёрку (напоминаю, из восьми!), наряду с ещё тремя одноклассниками, я получил жалкую четвёрку... Допустив одну единственную ошибку, но зная технику, с которой работаем, лучше всех в группе. Я получил четвёрку, при том, что в Латвии тройка уже является оценкой неудовлетворительной. Если прежде в общей статистике класса я был на первом месте, то теперь со стыдом занимаю четвёртую позицию, и средний балл мой рухнул, подобно вазе об асфальт.

 
Теги: учёба
 
 

Глупость плотских утех


И когда казалось, что отдалить от большинства людей меня уже ничего не может, я стал жертвой очередного личного откровения. Я понял, что источник самого великого удовольствия (по заявлениям большинства), доступного человеку, мне неинтересен. Даже более того, мне неприятен! В своём дневнике о сексе как таковом я никогда не писал. Да, была запись, опубликованная мной с неделю назад, которую я удалил в течение 30 минут, однако в общем и целом темы этой я избегал. Сам не знаю почему, ведь никогда говорить об этом не стыдился. Сейчас же в жизни моей наступил период, когда блог и сообщения в нём являются обязательным терапевтическим средством, без которого мне и недели не протянуть, и я решил коснуться и этой темы. Бегло, не вдаваясь в детали, коими полнилась оригинальная запись, всё так же честно. Я достаточно рано узнал, что творится между людьми по ту сторону закрытых дверей спальни. Спасибо Сети и многочисленным сайтам, которые, будучи закрытыми для лиц младше восемнадцати, никак не препятствовали проникновению на них несовершеннолетних. Тогда запретный плод был для меня, как и для многих моих сверстников, плодом желанным. И хотя по сей день я люблю фантазию запретной любви, которую изобрели для нас, простых смертных, авторы эротических рассказов и фильмов, моё отношение к реальному физиологическому процессу между двумя в корне изменилось. Другими словами, я полностью лишился к процессу этому интереса. Нет, не ложь искусства стала тому виной, - в миф его я не верил изначально, - а исключительно реальность. Реальность, в основе которой лежит простой, незамысловатый факт: секс для меня есть исключительно источник похоти и грязи. Даже в самой своей нежной форме он не представляется мне чем-либо иным. В нём не скрыто страсти, не скрыто любви, лишь исключительно скучный и нелепый, не нужный разврат. Конечно, я не спорю с тем, что кто-то может испытывать удовольствие от любовных игр, как и не отрицаю что наше будущее, будущее человеческого вида, зависит от сего процесса, так как за ним скрывается само деторождение. Это правда, однако правда, которая меня не касается. На данном этапе, я жажду держаться как можно дальше от детей, что своих, что чужих, как и хочу максимально отдалиться от своего физического начала. Мне неинтересна жизнь человеческая, неинтересны сплетни и проблемы физического мира - я жажду духовного развития и познания. Пускай оно и скрыто в понимании материи. Это, однако, не значит, что я не поддерживаю отношения между двумя людьми. Я боготворю тех, кто смеет истинно любить. Причём, одинаково я отношусь как к классическим парам, так и к нетрадиционным. Для будущего человечества важна лишь настоящая любовь - она есть двигатель прогресса, в каком смысле на это не взгляни. Настоящая любовь выражается в словах и поступках, в отношении, в нежности прикосновений и лёгкости поцелуев. Она не требует того, что мы привыкли видеть после, так как в том скрыты лишь грязь и похоть. Даже в молчании, что сопровождает вечер двух влюблённых, скрывается более мощный импульс любви.

 

Набросок


See the man, crippled and hurt? He was the king, and now he's a dog. His master of puppets has shown him the way, The way to lay down and to calmly obey.

 

Фильм "Гравитация"


После второго просмотра "Гравитации", в кинотеатре и 3D, я окончательно лишился всяких сомнений: это один из лучших фильмов, что я видел в своей жизни. Несмотря на то, что сегодня пришлось смотреть картину в зале, набитом пустоголовыми школьниками, орущими и явно попавшими "не туда" (в смысле, что им "Смурфики 2" скорее смотреть нужно было, с таким-то уровнем воспитания и интеллекта), несмотря на мою усталость после нескольких часов непрерывной готовки и дегустации, - несмотря на всё это, фильм умудрился поглотить меня с головой во второй раз, и не отпускал до самого финала. Гениальная операторская работа, идеальная режиссура и динамика, великолепная актёрская игра, абсолютная феерия компьютерных технологий и беспрецедентный симбиоз "искусственной картинки" и реальных декораций - это лишь верхушка айсберга причин, почему "Гравитацию" должен посмотреть всякий и каждый. Причём, смотреть её обязательно в кино, на максимально огромном экране и в 3D (сам не верю, что наконец-таки смею сказать это). Конечно, и дома, в тишине и с приглушённым светом, этот фильм останется картиной на десятку, но не передать словами, насколько захватывает фильм, когда смотришь его на громадном экране, с идеальным звуком и 3D-эффектами. 10/10 Flash-ролик
 

Запретная страсть


А я всё же скучаю по сцене. Всякий раз, когда слышу музыкальную композицию со спокойным началом, нарастающей мощью, представляю, как выхожу под эту музыку на сцену, и сопровождает меня одно лишь сияние ярких фонарей. Не передать, как не хотел я принимать участие в школьном спектакле, который мы поставили в двенадцатом классе на основе пьесы, написанной мной лично, не описать, как грустно и тоскливо мне, что нет возможности повторить этот опыт. Причём, идеи есть, их много. С другой стороны, просто актёром я быть не хочу. Мне нравится стоять во главе проекта, контролировать каждый элемент спектакля. В школе с нами работала профессиональный режиссёр, а я, помимо того, что был сценаристом и исполнял главную роль в пьесе, являлся её правой рукой, - и это мне нравилось безумно! Музыка, освещение, декорации - всё зависело от нас с ней, за многое я был в ответе. Возможно, так и родилась моя истинная любовь к кино. Сейчас же я, к сожалению, не имею доступа к сцене. В техникуме мы спектаклей не ставим, в университете - тоже. В одних лишь мыслях я выступаю, в одних лишь мыслях, когда слушаю ностальгические песни, я создаю спектакли. P.S.: Как ни странно, именно эта музыкальная композиция побудила меня написать весь данный текст. Flash-ролик
 

Ограниченная свобода


Сегодня, во время прогулки с мамой, я понял, чего мне не хватает. Так просто, аж смешно. Мне не хватает свободы. Причём, на сей раз я не говорю о свободе масштабной, не касаюсь государственного строя, системы образования, нет, я говорю исключительно о самой незначительной, однако наиболее важной свободе - свободе выбора. Дело в том, что было время, несколько лет назад, когда я учился в 11-12 классах средней школы, когда я был свободен. Да, в заключительном классе я встречался с девушкой, но она никогда не пыталась покуситься на мою личную жизнь, иногда мы с ней могли не общаться в течение нескольких дней и чувствовали себя при этом совершенно комфортно, пуще радовались редкой встрече. В общем, я был предоставлен полностью и абсолютно сам себе. Это чувство свободы наполняло меня жизнью. Я не пользовался тем, что имел, это правда: большую часть времени проводил за компьютером и занимался бездельем, - однако именно знание того, что я свободен, давало мне возможность сохранять подобную степень умиротворения. С тех пор многое изменилось. Я более не чувствую себя свободным. Словно домашний пёс, которого вывели на прогулку, я чувствую себя привязанным к весьма короткому поводку. Что бы я не делал, чем бы не желал заняться - постоянно я должен отчитываться об этом кому-нибудь, отвлекаться на сторонние дела, оставляя в стороне свои собственные. Простой пример: недавно мы с моими бывшими сокурсниками устроили вечер кино. Смотрели фильмы, беседовали, замечательно проводили время. Провели бы его лучше, если бы телефон мой сохранял бы спокойствие хотя бы в течение получаса. Однако нет, то мне написал один человек, то позвонил другой, то пришлось поставить кино на паузу дабы проверить информацию в Интернете. Так в моей нынешней жизни всегда - и ничего с сим не поделать. Я лебедь, что скользит по глади пруда и дышит свежим воздухом, однако заточён в вольере.

 

О младшем поколении


Едем мы сегодня в автобусе, позади нас садятся двое молодых парней, ребят чуть младше меня. Уже через несколько секунд раздаётся громкий звук чавканья. На весь автобус парни чавкают, громко и неприятно, постепенно поглощая чипсы. Естественно, приём пищи сопровождается матом и бредовым диалогом ни о чём, который и подслушивать не надо - и так всё слышно. Периодически, колени парней грубо ударяются о наши сидения...
 

Крах неразумных мечтаний


Сегодня проникся истинной неприязнью к нескольким людям, с которыми учусь. Не сказать, что я прежде относился к ним с уважением или симпатией, нет, мне они не были приятны никогда, однако такого сильного нежелания находиться с ними рядом я ранее не испытывал. На перемене перед последней, четвёртой парой, они подняли на весь класс разговор. Учительницы не было, а соответственно не было и цензора. Родилась сия "беседа" в стане тех наших девиц, которые обычно ведут себя громче остальных, каждое своё действие превращают в театральную постановку и всеми возможными способами пытаются привлечь к себе внимание. Существует множество матерных слов, которыми можно обозначить сих созданий, чего я постараюсь избежать. Достаточно сказать, что девушки такие есть в каждой группе людей, будь то класс учеников, студенческая группа или рабочий коллектив - от них никуда не деться. И вот, в стане девушек неспокойных родилась затея спросить, а есть ли у наших ребят и девчат, всех из них, включая меня, партнёр. Вопрос несложный, хотя и на него я не ответил - не им знать подробности моей жизни, пускай даже именно этого факта я не скрываю, - однако куда неприятнее то, что последовало после. Когда каждый из нас отстрелялся, - кто-то ответил на вопрос, кто-то отмолчался, - глава нашей гильдии шаловливых девиц, она же старшина нашего класса, во весь голос и с трудом сдерживая хохот спросила (и я приношу свои извинения за прямую цитату): "Ну, а кто из вас трахался?" Естественно, её окружение, как и некоторые другие ребята класса, заржали в голос. Этот вопрос вызвал бурную реакцию, за которой последовало немало подобных предложений, восклицаний, много режущего слух смеха и отвратительной пошлости и бестактности. Мне очень хотелось покинуть класс, и я молился о скорейшем приходе учительницы. Когда преподавательница явилась на своё рабочее место, я был истощён и разбит. В тот момент я и понял, насколько глупо было даже надеяться на то, что от ближайших девяти месяцев учёбы я получу хоть какое-то удовольствие. Нет, не получу, теперь я точно это знаю.
 

Творческий голод


Иногда мне кажется, что мой талант в один день возьмёт, да и пропадёт. Навсегда и безвозвратно. Вот, например, как недавно произошло с сим-кодом от моей дебетовой карты: в один день вставил я её в банкомат и понял, что совершенно не помню кода, который добросовестно вводил в течение полугода, железно берёг в памяти. Он просто забылся, и исчез безвозвратно. А вдруг такая же участь постигнет и мой талант к написанию текстов? Мне и сейчас невероятно трудно собраться с мыслями. Не сосчитать, сколько раз садился за компьютер с твёрдой идеей, о чём желаю написать сценарий, определённой заготовкой сюжета в голове, однако после двух-трёх слов напечатанного текста понимал, что ничего путного придумать не могу, и дело в очередной раз останавливалось, так и не ринувшись с места. Выходит какая-то несуразица: с одной стороны, мне не хватает уединения, спокойствия, недостаёт возможности просто спрятаться в лесной чаще, вдали от сотовых телефонов и Интернета, от знакомых, друзей и родных, в абсолютной тишине и безмятежности Мира, с другой стороны, я бы мог свернуть горы, будь рядом со мной люди, способные разделить со мной сию инициативу. Скажем, если бы существовал хоть малейший шанс, что по своему сценарию я смогу снять фильм, я бы написал уже не один текст - множество. Однако этому не бывать: у меня и без того знакомых/друзей немного, а среди них ещё в довесок и нет практически ни единого человека, который любит кино так же, как я, да ещё и желал бы сыграть в любительском кинофильме. Соответственно, если и писать сценарий, то только для себя, да для тех, кто прочитает его в моём дневнике. Я веду активную жизнь в социальных сетях, постоянно публикую что-то, высказываю своё мнение, однако всё это практически никому не интересно. Мнения мои либо подвергаются жёсткой агрессивной критике, либо проходят мимо человеческих глаз и остаются незамеченными никем. С публикациями - та же история. Это лишь пример, весьма незначительный, однако отражает он общую структуру моей жизни. Я вынужден жить исключительно для себя, когда всю сознательную жизнь стремился жить только для своих близких. У меня нет иллюзий относительно ценности моей жизни. Все умирают, я понимаю это и в бессмертии не нуждаюсь, мне кажется дикой сама мысль о том, что человек может жить вечно, - и всё, чего хочу от своей жизни, так это иметь возможность помогать тем, кто мне дорог, помогать им так, как могу, иногда морально, иногда материально, иногда нежным советом, иногда жестокой правдой, в которой скрыто наставление. В сих условиях, я жажду и творить для них, для людей, которые мне дороги. Даже для тех, кого ещё не знаю - родственных душ, которые так же, как и я, существуют вне норм, вне стандартов, и могут разделить со мной любовь к тому, что следует любить. Таких людей я повстречал здесь, за что всем вам безмерно благодарен, однако до сих пор не сумел повстречать в жизни вне Сети. У меня есть мама и бабушка, любимая девушка, ценнейшие подруги, и за каждого из этих людей я готов отдать собственную жизнь, но даже они неспособны удовлетворить мой творческий голод, и почему-то я всё равно чувствую себя одиноким...