Блог О пользователеxwolf

Регистрация

Теги

... 11 сентября 12 дней аклара disturbed lemmy metallica sonata arctica адриан алебры арахнофоби арахнофобия ассоциации астральные путешествие афоризм афоризмы бибер благодарности блог бремя будущее вентиляторы вера весна ветерок взаимопомощь видео волки вопрос воспоминания впечатление впечатления времени время вто вульф вы гитара глупость годовщина день депрессия джастин диалог диета дневник дружба жара жизнь заметки запись из прошлого зима идея извинения изменения интернет искусство искусство лжи история киносценарий клетка книга крик курение лето литература личность луизиана любовь люди магия макси миграция миниатюра мир мнение многоточие мораль мотивация моя жизнь муза музыка мысли мысли вслух мысль наука недуг неразбериха нет ни о чём новелла новости новость норвегия норма ностальгия обещание обман образование объявление ода описание оповещение опыт. ринго старр отношения отпуск отчёт ошибки при переписке пауки первое сентября переживание печатать писательство победа подписчикам подсознание поздравление поздравления помощь послесоние поэзия пояснения правда праздник прекрасно признание проект проза просьба против прохлада прощание публикация путешествие путь работа развитие разлив нефти размышление размышления разум рай рассказ рассуждение рассуждения реакция религия рестлинг ресурс рождения ручка сайт самопознание саморазвитие санклауда свобода секс сериал сигареты сны сомнения сон спорное спорный стабильность статья стих стихотворение странности судьба счастье таиланд творчество тест техникум тигры топ тоска труды тупость ты университет учёба фантастика фильм фото хандра харизма холод хроники человек четверг чувства чудо чёрти что школа эгоизм эссе эхх юмор я
   
ЯнварьФевральМартАпрельМайИюньИюльАвгустСентябрь (10)ОктябрьНоябрьДекабрь
           
123456789101112131415161718192021222324252627282930
 

Разбавляя негатив


Только вернулся из поездки в Юрмалу. Провели там всего два дня - а столько впечатлений! Всё личное, собственное, делиться я сим не в силах и не в праве, зато с удовольствием опубликую несколько фотографий, которые сделали сегодня утром, когда я наконец-то смог заняться одним из любимых дел: покормить птиц!))
 

Бремя боли


Иногда я жажду быть одним из них, простых ребят, которые не забивают себе голову и живут так, как велит им нутро, зов природы. Удовольствие они получают от никотина, алкоголя, секса, а в качестве времяпрепровождения зачастую обращаются к помощи громких клубов и людных вечеринок на квартирах друзей. Так жить легко и хорошо. Жаль, что я не в силах отключить свой разум и перестать мыслить. Неспособен я просто предаться инстинктам и "забить на всё". Не для меня такое бытие. Вот и получается: страдаю из-за того, о чём ни один из них, простых ребят, и не задумался бы. И ранить себя курением и алкоголем я не желаю, и настоящий секс никакого удовольствия мне не доставляет, и шумные компании мне неприятны, кажутся дикими. Всё это - верхушка айсберга моей депрессии 2.0. Знаю, что так жить нельзя, по крайней мере, в тех условиях, в которых существую ныне. Нужны определённые изменения, радикальный переворот своего внутреннего мира и мира вокруг меня. Да, снова. Проблема заключается лишь в одном: на сей раз ставки значительно более высокие, так как всякое изменение меня самого обязательно повлияет и на тех, кто стоит подле меня. И снова дилемма, уже мной забытая: избрать ли мне боль личную или окатить градом боли других во имя собственного бегства?

 

С просторов моего далёкого Фейсбука


В Интернете люди находят золотые горы. Много зарабатывают. Я сижу в Интернете ежедневно, подолгу и бесцельно, но золотые горы не гребу, хотя пути к ним мне известны. Удивительная загадка человеческой психики.
 

Лень


 

Умиротворённое скольжение


В последнее время постоянно себе удивляюсь. Я стал вести себя несколько нестандартно, выходя за рамки той программы, которой придерживался в течение многих лет. Да, в основном, то, что со мной творится, есть мелочи, однако для меня и они совершенно неестественны, чем и удивительны. Например, сегодня решил возвращаться домой из техникума пешком. Просто так решил, вот захотелось мне. Никогда прежде я не мигрировал из сих точек, из одной в другую, пешком, а тут не сдержался. Путь занял около 45 минут, что для среднестатистического человека - лёгкая прогулка, но для меня - настоящее путешествие. Обычно я не позволяю себе и в течение двадцати минут безостановочно идти. Нравятся мне автобусы. Причём, во время путешествия этого я не испытывал ни усталости, ни дискомфорта, никаких задних мыслей - был исключительно умиротворён и спокоен, даже радовался, что вызволил себя из пучины программного кода. Вообще, в последнее время творю разности всякие, которые прежде мне были неинтересны или даже неприятны. Возможно, мой приступ вольной жизни связан, как ни странно, с тем, что жизнь моя наконец-таки устойчиво встала на рельсы и стала катиться вперёд мирным ходом. Никакого больше волнения, никакой боли от жестокого бремени нелюбимой работы и тяжкого осознания своей беспомощности. Нет, теперь я точно знаю, к чему стремлюсь и чего жажду, и я знаю, каким будет завтрашний день и день после завтра. Это помогает. Невероятно, как помогает.

 

И снова о высшем


Каждому своё. Я понял это, когда разочаровался в университете, высшем образовании в целом. Удивительно, но на всю группу людей, с которыми учился, я был чуть ли не единственным, кто в какой-то момент понял, насколько вся программа скучна и неинтересна. Да, ушли многие, не ушли даже, а скорее исчезли, но мало кто сделал это потому, что они осознали: университет не может дать им того, чего ОНИ, студенты эти, включая меня, жаждут. Я никогда не мог понять, как преподаватели, работающие в ВУЗах, могут рекламировать студентам высшее образование, уверять их, что без высшего нынче - никуда, при этом не имея ответа на простой вопрос: что делать студенту по окончанию учёбы. Стоило только задать подобный вопрос тому или иному педагогу, как он, в большинстве случаев, избирал один из двух путей. В лучшем случае, говорил, что после получения одного высшего можно получить другое, в худшем, утверждал, что работа не важна, главное, что ты будешь более интеллигентным человеком, если пройдёшь весь этот путь от первого курса и до самого последнего. У нас были золотые преподаватели, да и группа моя состояла из исключительно замечательных людей, - однако это не изменяет того факта, что, как по-моему, подобная мотивация к учёбе - бред сивой кобылы. Да, кто-то рад тратить годы жизни ради бесполезной бумажки, которая, скорее всего, и не пригодится вовсе, и я рад за этих людей, им очень повезло, но для меня неприемлемо подобным образом убивать своё время. Я считаю себя интеллигентным человеком, образованным и подкованным во многих вопросах, даже в тех, в которых большинство людей не разбираются ни грамма, и мне не нужна бумажка и три-семь лет пустой студенческой жизни за плечами, чтобы это доказать. Тем более, не хочу я учиться ради учёбы. Всем известно: система образования прогнила до самого своего фундамента. Ни школы, ни университеты не обеспечивают новое поколение знаниями, они лишь программируют детей/подростков/молодых людей к тому, чтобы те умели отвечать на определённый набор вопросов. Я за три года истинной взрослой жизни узнаю, познаю, испытаю больше, чем за тот же срок изучу в университете. Соответственно, учёба ради учёбы - глупость, если смотреть с позиции классической модели образования. Опять-таки, есть люди, кто считает иначе, кого всё устраивает - и этим людям, я считаю, повезло. Они везунчики. Ныне я учусь на повара. Помимо науки кулинарии, мы изучаем математику, биологию, химию, физику, и другие предметы, которые так или иначе связаны с нашей профессией. Любой теоретический материал, который сообщает нам учитель, он сопровождает примерами из жизни, где эти знания можно применить на практике. За прошедшие шесть дней учёбы я услышал слово работа больше раз, чем за полгода в университете, и нам уже рассказали о наших возможностях по трудоустройству по завершении учёбы. В этот четверг мы идём в лабораторию, идём туда готовить.

 

Киносценарий #2


Вчера приступил к работе над новым сценарием. Написал страницу, первую сцену в порыве чистого вдохновения. Как всегда, не представляю, куда заведёт меня моя фантазия, так как никогда не планирую сюжеты произведений заранее, придумываю их "по ходу дела" (даже в "Восточном закате" я придерживался этой традиции, заранее мысленно увидел лишь ключевые сцены). То, что имею на руках сейчас, мне нравится. На сей раз постараюсь придерживаться большей строгости, соблюдать правила написания текста жанра не столь вольно, как в случае с моей дебютной работой, которую можно было отнести скорее к литературному сценарию, нежели киносценарию. И да, пускай я и снова пишу на английском, надеюсь, что разработка данного проекта (включая его последующий перевод на русский) займёт не больше нескольких недель. "They'll never leave me alone and all by myself. The man can not become a loner while he's still breathing and his heart is still beating. There is no place in the world you can be alone." "Они никогда не оставят меня в покое и наедине с собой. Человек не может стать одиночкой, пока он продолжает дышать, а сердце его бьётся. В мире нет места, где человек может быть один".

 

Мысли вслух


Я часто разговариваю сам с собой. Многим это покажется ненормальным, а вот у меня это - норма. Иду в техникум - рассуждаю о пище вслух, тихо, так, чтобы лишь только я слышал поток собственных, неприкрытых тишиной молчания, мыслей, возвращаюсь домой - и снова веду разговоры с самим собой. Это выходит автоматически, я никогда не желаю этого самолично. Просто, предаюсь сим речам. Иногда жалею, что под рукой в такие моменты не имею диктофона, ведь довольно-таки часто удаётся сочинить весьма интересную беседу, такую, что и в печатный вид вряд ли перевести возможно. Сколько раз не садился за микрофон в попытках записать аудио-рассуждение на какую-нибудь тему, так и не добился в сим акте успеха, однако в неформальной обстановке, посреди улицы и в окружении множества прохожих говорить "по-умному" я смею бесконечно. Возможно, я волен назвать этот процесс актом чистого вдохновения, того самого уровня творческого возбуждения, который невозможно контролировать, однако который дарит наиболее великие мысли, думы, произведения... Жаль, что, в моём случае, запечатлеть его невозможно. Хочется.
 

Надоело


Надоело. Не умею я сохранять душевный покой. Не знаю, каким образом йоги достигают этого мифического для меня состояния, однако мне оно не по силам в любом случае. Не для меня быть тотально спокойным. Нет, конечно, если рассудить по правде, то на эмоции вывести меня специально - практически невозможно. Не реагирую я на оскорбления любой степени, даже угрозы пропускаю мимо ушей. На всём своём жизненном пути я не позволил себе и раз поддаться на провокации, встрять в драку. Ну, меня били несколько раз, не сильно, но ощутимо, - я же никогда не атаковал в ответ. Но всё это моё терпение и все мои знания бессильны против простых искушений судьбы. Незначительных мелочей, которые одним лишь появлением своим способны обратить сладкий момент дивного дня в танец Дьявола. Не стоит, конечно, подобного допускать, нужно себя контролировать, учиться сдерживаться... не могу. Например, мой котёнок может совершить какую-нибудь незначительную глупость, опрокинуть что-нибудь или запрыгнуть на стол и, шагая по клавиатуре, уничтожить текст, который печатал я в течение некоторого времени, - и уже это взорвёт мою оборону спокойствия, подобно взрыву ядерной бомбы. Не хочу я быть таким, и многое с собой делаю, чтобы измениться, а результата всё нет. Несколько грустно от всего этого даже, весьма грустно.