Блог О пользователеxwolf

Регистрация

Теги

... 11 сентября 12 дней аклара disturbed lemmy metallica sonata arctica адриан алебры арахнофоби арахнофобия ассоциации астральные путешествие афоризм афоризмы бибер благодарности блог бремя будущее вентиляторы вера весна ветерок взаимопомощь видео волки вопрос воспоминания впечатление впечатления времени время вто вульф вы гитара глупость годовщина день депрессия джастин диалог диета дневник дружба жара жизнь заметки запись из прошлого зима идея извинения изменения интернет искусство искусство лжи история киносценарий клетка книга крик курение лето литература личность луизиана любовь люди магия макси миграция миниатюра мир мнение многоточие мораль мотивация моя жизнь муза музыка мысли мысли вслух мысль наука недуг неразбериха нет ни о чём новелла новости новость норвегия норма ностальгия обещание обман образование объявление ода описание оповещение опыт. ринго старр отношения отпуск отчёт ошибки при переписке пауки первое сентября переживание печатать писательство победа подписчикам подсознание поздравление поздравления помощь послесоние поэзия пояснения правда праздник прекрасно признание проект проза просьба против прохлада прощание публикация путешествие путь работа развитие разлив нефти размышление размышления разум рай рассказ рассуждение рассуждения реакция религия рестлинг ресурс рождения ручка сайт самопознание саморазвитие санклауда свобода секс сериал сигареты сны сомнения сон спорное спорный стабильность статья стих стихотворение странности судьба счастье таиланд творчество тест техникум тигры топ тоска труды тупость ты университет учёба фантастика фильм фото хандра харизма холод хроники человек четверг чувства чудо чёрти что школа эгоизм эссе эхх юмор я

Календарь

« Октябрь 2013  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31
2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10 |11 |12
 

Знаете, у меня много друзей


Знаете, у меня много друзей. И большая часть из них находиться тут :) Я обещал больше не писать здесь и, пусть даже какая-та часть меня повторяет, что я совершил ошибку, дав подобное обещание — что сделано, то сделано! Я действительно больше не буду ничего писать на blog.ru! Однако, я не хочу вот так вот просто оставлять всех моих друзей с этого сервиса. Поэтому и решил, что, иногда(далеко не всегда), буду публиковать свои записи со второго блога здесь :) Как это назвать модным словом? Ретрансляция? Наверное, да. В общем, сегодня как раз тот случай, когда запись из моего второго блога окажется здесь =) Слова своего я, вроде бы, не нарушил, совесть успокоил, да и блог не бросил — значит, всё получилось! =) Спасибо вам, друзья!

Не раз мне говорили(и писали), что мои блоги слишком мрачные, со слишком агрессивной и, от части, мрачной атмосферой, спрашивали, почему я не пишу «нормальные», весёлые записи, практически не шучу в своих постах. Ну, на вторую часть вопроса могу ответить просто — у меня весьма своеобразное чувство юмора, нацеленное, в первую очередь, на восприятие, нежели на повествование. Мне нравится комедия, однако я никогда не был и не смог бы стать комедиантом. Те редкие шутки, которые я применяю в общении с людьми, очень часто остаются непонятыми и, пока я, так сказать, катаюсь по полу от смеха, вызванного моей же шуткой, собеседник стоит и смотрит на меня с широко раскрытыми глазами, не понимая, смеюсь ли я по делу, или же со мной попросту что-то не так. Иногда мой юмор чрезмерно интеллигентен(и, не прочитав несколько книг, не просмотрев несколько фильмов, его не понять), иногда слишком пошлый, из-за чего скорее вызывает смущение или отвращение, нежели улыбку. В общем, мои шутки чрезмерно индивидуальны(в том смысле, что смеяться над ними могут лишь «ценители» того жанра, в котором я «выступаю»), поэтому я и шучу весьма ограниченно, не стараясь доказать кому-то своё великое чувство юмора! А теперь попробую ответить на первую половину часто задаваемого вопроса… Каждому своё. Вот и ответ! Муравью ведь не дано летать, а мороженное не может не таять на солнце — это же не мешает им быть столь особенными, чудесными и, в случае и мороженным, вкусными! Я пломбир — мне не за чем быть карамелью! В этом ведь весь смысл нашей жизни — найти свою нишу на гигантской лестнице, ведущей к вечному счастью(или презрению если стоять у её подножья) и занять её, с взъерошенной шерстью защищая от любого соперника или врага. Я умею писать серьёзные, объёмные, иногда пессимистичные записи — это и есть моя ниша! Пусть даже в жизни я не стал бы говорить всего того, о чём пишу, столь же лаконично и мрачно, пусть даже в жизни я достаточно забавный, весёлый, в редких случаях безумный, человек, тут, в блоге и своих книгах, я совершенно другой. И мне комфортно таким быть! Это не значит, что я обманываю кого-нибудь своими записями или поведением в реальности! У меня, как и у каждого из нас, есть два(а, может, и больше) Я, и каждый из них находит своё проявление в определённых областях моей жизни: клоун развлекает зрителей в цирке, интеллигент бережно работает в офисе, а боец ведёт свою битву на арене сознания. Они не мешают друг другу, а, наоборот, пребывают в абсолютном балансе. Так зачем же мне что-то менять в этой схеме? Конечно, нам всегда может хотеться быть другими, стать людьми своей мечты, но… зачем? Вся красота человека — это его нетронутая душа. Люди могут пытаться изменить себя внешне сколько им будет угодно, они могут притворяться кем угодно, пока это притворство не идёт в разрез с их настоящими желаниями и потребностями! Пока наша душа остаётся такой, какой её создал Бог, или кто-либо, - мы остаёмся ярчайшими золотыми монетками в неподъёмном сундуке человеческих жизней. Стоит нам что-то поменять, заставить себя быть не собой, плюнуть на свою истинную сущность… как мы становимся обычными медяками.

Откуда берутся упрёки со стороны окружающих?

 
Теги: рассуждение|я|мысли
Сейчас играет: Metallica - Battery
 
 

200


Двухсотая запись. Удивительно, сколько времени прошло, сколько усилий было потрачено, чтобы из моего, никому неизвестного, блога создать нечто… нечто важное. Сколько времени потребовалось, чтобы придти к решению распрощаться с этим блогом. Да, вы правильно поняли — это моя последняя запись на blog.ru! Ну, может периодически я и буду копировать сюда какие-нибудь записи из своего нового блога, но это будет редко.. Почему я ухожу? Потому что, с самого начала, blog.ru привлекал меня чем-то неизвестным, своей особенной атмосферой, манящей и заставляющей тебя быть здесь, не смотря ни на что. Я вёл дневник на многих сервисах(почти на всех более-менее популярных), и нигде не было ничего подобного: либо блог меня не затягивал абсолютно и, в итоге, закрывался спустя пару недель или месяцев, или он меня поглощал с головой, но я точно знал почему. А в случае с этим сайтом — я не знаю! Blog.ru имеет недостатков больше, чем любой из других сервисов. Даже сами люди здесь далеко не такие, как на других сайтах… Не все, и не все в худшую сторону, но всё же, как есть так есть. Так вот, почему же я ухожу именно сейчас? Просто, исчезла магия. Нет больше у blog.ru той атмосферы, которая была раньше, а вот недостатки остались. В последнее время это особенно сильно заметно(то, что я получаю каждый день уведомления о новых подписчиках, которые подписались на мой блог чёрт знает когда — это самое меньшее). Да и люди… Уж простите, но за исключением крайне маленького контингента, слишком многие люди ищут здесь постов в одно-два предложения, наполовину заполненных матом и порнографическими картинками. Каждому своё, я знаю, но я не могу нормально видеть, как деградирует наша раса. Пусть даже в такой мелочной ситуации. Это, проще говоря, весьма ранимая для меня тема. Конечно же, есть здесь и те люди, которые стали для меня большим, чем просто какие-то никнеймы, периодически оставляющие комментарии в моих записях. О пользователеirida, О пользователеdansu, О пользователеodinokaj, О пользователеalberer, спасибо вам за всё то время, что мы провели вместе, пускай и на расстоянии многих сотен и тысяч километров друг от друга! Без вас, возможно, этого всего вообще бы не было! Надеюсь, что мы не потеряем связь и продолжим общение и далее!
В общем, сказать мне больше нечего… Это было долгое путешествие в глубины моего разума, и вашего. Спасибо всем за шанс окунуться в чьи-то мысли, когда свои собственные выжигали в голове дыру, словно кислота. И… Я не ухожу отсюда как читатель — только как писатель, а, точнее, как блогер. Опять же, если захотите связаться со мной:

Мой новый блог: http://opensouled.wordpress.com/ (Комментарии открыты для незарегистрированных пользователей)
Я вКонтакте: http://vkontakte.ru/id4767236
Я в FACEBOOK: http://www.facebook.com/profile.php?id=100001186089244
Я в TWITTER: http://twitter.com/Wolfy223
Мой ICQ: 253975789
Мой Skype: x-wolf4

Буду очень рад поддерживать связь с вами всеми и далее! Благодарю за путешествие, длинною в двести записей. Прощайте!

 
Теги: прощание|я
 
 

Как же сложно просто поговорить…


Интернет заставляет людей придумывать ошибочное представление о их «друзьях», «приятелях», «коллегах» и прочих контактах. Зачастую оказывается, что те, с кем мы общались, обращая все наши мысли в текст на экране монитора, в реальной жизни оказывается человеком не просто другим, слегка отличающимся от гениального, весёлого или умиротворённого «юзера», скрывавшегося под каким-нибудь трудно произносимым псевдонимом, - перед нами оказывается совершенно другое существо. Иногда в лучшую сторону, иногда в худшую. На это не раз указывали различные учёные в своих исследованиях коварных опасностей, поджидающих пользователей интернета, пока незнающие представители коллегии «клавиатуроманов» мирно перелистывают страницы, читая новости(а как же ещё узнать о том, что происходит в мире за окном?), загружая из сети очередной фильм, песню или программу, незаметно нарушая закон, или же общаясь с себе подобными. Нас пытались убедить, что весь мир, созданный некими программистами, чьи имена лишь мельком заметны в специальных разделах сайтов, - ненастоящий, что нам не стоит становиться его гражданами, забывая свой долг перед реальными людьми. Нас старались запугать историями о бессердечных маньяках, интернет для которых служит прекрасным способом поймать свою очередную жертву. Нас пытались убедить во многом, допуская всё ту же ошибку, с которой сталкивается всякий, желающий сделать мир лучше, спасти пару-тройку жизней: единственным условием, контролирующим наше желание что-либо делать или не делать, является наша вера! Этим пользовались священники, отправляя людей в крестовые походы против еретиков, дабы разослать слово Божье по всему миру, этим пользуемся и мы, всякий раз закрывая глаза на опасности, уподобляясь своим желаниям и ложным потребностям. Чтобы человек принял верное решение, он должен верить в правильность и рациональность своего поступка — в противном случае, его слабости, такие как себялюбие, пересилят разум. Многие не могут бросить курить не потому, что хотят выразить протест против компаний, старающихся всем доказать вред курения, и даже не потому, что у этих людей выработалась привычка, от которой они не в состоянии избавиться, - у них попросту нет веры в то, что им нужно отказываться от своей маленькой зависимости, ради защиты от каких-то, возможно выдуманных, болезней. Если же этим людям дать стимул, действительно ввести в их сознание установку, что курение им не нужно, что прожить можно и без него, если они по-настоящему поверят в эти слова — тогда они и отбросят сигарету в сторону… раз и навсегда. В этом и заключается основная проблема различных акций, направленных на погашение массовых «негативных» привычек: они пытаются отучить наш разум от совершения тех или иных деяний, а, вместо этого, табу необходимо приучить на уровне веры.

Опасен ли интернет? Конечно! Понимаю ли я это? Да! Волнует ли меня данный факт? Не очень… Я верю в то, что все мои поступки в сети никак не затрагивают ни меня, как человека, ни мою жизнь. Так ли это? Однозначно — нет! Интернет умеет «замаслить» свои недостатки, он обладает неограниченными финансовыми ресурсами, из-за чего ему ничего не стоит подкупить нас, дать нашему разуму взятку, чтобы тот игнорировал все признаки опасности. Использовать интернет — это как скатиться зимой с горки: пара спусков доставит массу удовольствия и радости, но, стоит потерять чувство меры, стоит провести на заснежённом склоне слишком  много времени, как домой вы попадёте не счастливым беззаботным человеком, а простуженным и замёрзшим существом с трясущейся челюстью. Интернет забирает куда больше, нежели даёт, а посему — не стоит заводить с ним дружбу!

Самое большее, что он забрал у меня… это умение говорить. Желание говорить.

Чем я Здесь отличаюсь от меня Там? Тем, что стоит спросить у меня что-либо, как я, вместо разумного и красивого, полного метафор ответа, максимум смогу вымолвить нечто вроде: «Ну-у, это… Мне кажется, что-о…» Даже страшно, если честно. Ужасающе видеть разницу в одном и том же человеке, глядя на него через призму длинных оптических кабелей, и видя его перед собой. Особенно, когда этот человек — ты сам! Естественно, как я и напишу в следующей записи — каждому своё, кому-то дано умение говорить, кому-то дано умение писать, кому-то не дано ничего… однако, а что, если тебе дано и то, и то, но один из твоих задатков украл некто, кого ты хорошо знал, в общении с кем провёл много часов? Что, если ты сам отдал свой дар этому объекту?

Мир ещё не дошёл до того уровня развития, когда любое общение между людьми будет производиться по средствам обмена символами алфавита через компьютер, пока мы ещё довольно-таки часто используем уста для выражения своих мыслей и чувств окружающим… И это восхитительно! Надеюсь, что, по крайней мере, мой век пройдёт именно так! Не хочу превратиться в безмолвную машину, которая отличалась бы от роботов лишь тем, что периодически забрасывала себе в рот очередной чисбургер.

Что требуется Вам, чтобы отказаться от каких-либо своих привычек, интересов?

Согласны ли Вы с тем, что чем больше человек проводит время, печатая один «привет!» за другим, тем хуже этот человек может сказать это же слово?

 

Я такой, какой я есть… И это стоит учесть!


В какой раз убеждаюсь, что консервативность в суровых жизненных буднях — это порок, которому нет оправдания. Можно убить человека, после чего сочинить захватывающую сказку, делающую вас жертвой, нежели преступником, можно украсть что-либо, но, прикинувшись Робин Гудом нашего времени, выйти сухим из воды… можно многое, но невозможно оправдать нашу консервативность. Человек обязан постоянно меняться, и, при чём, не только для себя, но и для других людей, так как именно окружающие хранят кусочки ключа к воротам нашего счастья — эти людей всегда следует принимать во внимание.

Почему я вообще начал размышление на эту тему? Потому, что я, как говорили в знаменитом фильме, «редиска — не хороший человек»! Я, как учёный, пытающийся найти Нечто, способное внести его имя в анналы истории, и не учитывающий ни единой жертвы, которую ему придётся принести на пути к славе и признанию. От части, я напоминаю героя своей книги, Квентина Ньюсама — полицейского, сделавшего всё, рискнувший жизнями многих людей, отнявший жизни многих людей, ради поимки одного единственного маньяка, за которым он охотился на протяжении десяти лет. Ох, сколько же сравнений существует в этом мире, чтобы описать мою несостоятельность, как мужчины, невменяемость, как человека, и попросту вампира, в качестве друга. Конечно, я не хочу кому-либо причинять боль, но почему-то иначе не выходит! Я умудряюсь влюбляться в подруг, изливать течения моей ярости на самых близких мне людей, - у меня выходит делать всё, только бы не стать лучшим другом, быть которым я мечтал всегда! Виной всему то ли судьба, то ли я сам… Скорее, конечно же, второе, хотя мне и хочется верить в первое. Хотел бы я быть кальвинистом — не думать почему в моей жизни случается то или иное событие, а просто верить в своё двойное предопределение со дня рождения: ну, не везёт, значит такова воля Божья — буду навеки невезучим неудачником; повезло — что же, значит, я родился счастливчиком, и даже если в моей жизни происходят падения, все они, каким-то образом, ведут к вершине! Вера смешна, с одной стороны, и полностью понятна с другой. Иногда мне даже грустно от осознания того факта, что я атеист и вряд ли когда-нибудь стану верующим. Вера даёт свои преимущества! Впрочем, как и атеизм. Два колеса одной телеги — одно из них более ровное и округлое, позволяющее ехать гладко и аккуратно, другое же — массивное и тяжёлое, обеспечивающее максимальную надёжность на протяжении всего пути.

Хотелось написать «единственной», но это было бы не правдой. Главной причиной, из-за которой моя жизнь напоминает походку пьяного в стельку мужика после свадьбы, является, как я писал в самом начале, ещё не успев углубиться в вопросы религии и моих прототипов, является консервативность. Человеку, не знакомому с этим словом, скорее всего, оно кажется чем-то прекрасным, манящим, интригующим… однако, человеку знакомого с дефиницией данного набора букв, при одном лишь взгляде на него, становиться слегка не по себе. Не всем, естественно — есть так называемые консерваторы, для которых меньшее изменение является большей радостью, нежели постоянная смена оттенков своего характера. Но я не такой, поэтому и говорить буду о тех людях, которые ближе по характеру именно мне. Мы не признаём однообразие чем-то большим, нежели грехом, для нас не существует такого словосочетания, как «Да лучше пусть всё будет, как есть!» Вся наша жизнь построена на постоянном изменении себя, своего характера, своего окружения и характера своего окружения! Мы не останавливаясь бежим вперёд, не забывая посетить каждый бутик, своими неоновыми вывесками призывающий нас к себе, ради того, чтобы затем продолжить дорогу, но уже надев новые очки, джинсы, разноцветные подтяжки. Разность культур, групп, людей нам неизвестна, так как мы можем, в один момент, быть абсолютно уникальными личностями, не сравнимыми ни с кем и ни с чем, а, в следующее мгновение, стать представителями одной из субкультур, мирно прогуливаясь по мостовой в одежде панков, готов, хиппи, да и любого другого направления человеческого самовыражения. Вот такие мы, не консерваторы! Такой я! Ненавижу менять маски и обманывать людей, постоянно изменяясь, представая перед ними в совершенно разных нарядах и позах. Но, в тоже время, ничего не могу с собой поделать — я такой! Моё отрицание консерватизма в душе и поступках — это моя зависимость!

А вы консервативны?


 

5 тезисов о дружбе


  1. Дружба, как и любая другая связь между людьми, является своеобразным  договором между двумя людьми, подписывая который, они соглашаются исполнять каждое обязательство, прописанное в нём.
  2. Купить настоящую дружбу нельзя, как и продать, но подарить её — не сложнее, чем выпустить птичку из клетки!
  3. Грань между дружбой, любовью и ненавистью настолько незначительно, что, порою, приходиться полюбить друга, или же возненавидеть его, только ради того, чтобы спасти хрупкую статуэтку дружбы!
  4. Истинные друзья не дарят подарки, не развлекают друг друга многочасовыми беседами, не указывают на взаимные победы и проигрыши — они просто стоят рядом, словно тени.
  5. Найти пример настоящей дружбы не проще, чем найти двух людей, искренне любящих друг друга; и лишь чуть-чуть проще, чем получить золото из песка.

С какими утверждениями согласны лично Вы?

Какие утверждения о дружбе Вы могли бы добавить?

 

Моя книга-сериал. Хроники Алебры. Сезон 2. Глава V — Сделка


- А-а… Какую сумму вы планируете потратить? – Недоверчиво спросил у меня мужчина в испачканном старом пиджаке, один рукав которого был наполовину оторван и держался на паре, сделанных на скорую руку, швов. На кармане на груди висела табличка Алан. Менеджер свалки.

- В пределах трёх тысяч, - ответил я, ещё раз взглянув на объёмную пачку банкнот у себя в кошельке. Он, как мне показалось, также обратил внимание на мои сбережения.

- Что ж… - Алан отошёл к двери и рукой указал мне на выход из офиса, ведущий на узкую дорогу, по обеим сторонам которой располагались всевозможные автомобили. – В каком-нибудь автосалоне вам бы сказали, что с такой суммой денег вы не сможете купить и самой бюджетной машины, однако у нас всё совершенно иначе!

         Мы кое-как пробирались через бесконечные ряды автомобилей самых разных марок и моделей, но Алан даже не обращал внимание на все эти машины. Возможно, из-за того, что ни на одной из них не стояла вывеска с ценой больше пяти сотен долларов, а его предприимчивая натура не могла позволить Алану продать клиенту что-либо, не выжав из того все имеющиеся у него деньги. С первых же минут нашего знакомства лишь одно в этом человеке оставалось для меня загадкой – почему истинный ас своего дела проводит лучшие годы своей жизни (а, внешне, он выглядел на тридцать-тридцать пять лет), продавая металлолом на автосвалке? Впрочем, в этом, мы с ним были чрезвычайно похожи. Благо, моё положение вскоре измениться в лучшую сторону.

- Наша автосвалка работает вот уже на протяжении семи лет. За это время несколько тысяч человек успели приобрести у нас автомобили по самым низким ценам в штате! – Одна из черт, делавших его агентом с большой буквы, была та выразительность, с которой он рассказывал текст, типичный для любого продавца. Каждое предложение он произносил так, будто рассказывает наизусть стихотворение на конкурсе выразительного чтения: экспрессивность, выразительность, чувственность он присуждал каждому сказанному слову. – И, стоит заметить, что за всё это время у нас практически не было проблем с нашими клиентами! Все, всегда, в каждом отдельном случае, покидали пределы предприятия, довольные удачной сделкой.

- Да, это… внушает доверие.

         Я старался сконцентрировать внимание на Алане и его рекламных лозунгах, но мысли о Джульетте и Сэмми не выходили у меня из головы. То и дело последняя фраза сына заставляла меня терять контроль над собой, теряться во времени, впадать в апатию, начинать себя ненавидеть настолько, что из глаз понемногу капали слёзы. Я не только ограбил собственную семью, бросил жену и сына одних, снова… Я променял их на свою мечту. Равносильный ли это обмен? Такое ли это важное желание, написать какую-то статью,  особенно учитывая факт, что ради этого я, фактически, обратил в прах столь ценную часть своей жизни? Никто не знает.

         Мы подошли к самому крайнему участку свалки. В отличии от большей части этого места, данная зона была ухоженной и просторной – на всей площади в несколько сотен квадратных ярдов стояло всего 4 автомобиля, каждый из которых был вычищен и вымыт настолько тщательно, что сияние хромированных деталей иногда делало невозможным смотреть на машины дольше нескольких секунд. Мы прошли в самую середину парковки, после чего Алан остановил меня, с некоторым наслаждением осмотрел каждую машину, и произнёс:

- Итак, вот она, наша, так скажем, VIP стоянка! Лучшие автомобили всей автосвалки собраны в одном месте, специально для удовлетворения таких клиентов, как вы, мистер… Простите, как ваше имя, сэр?

- Вальтер Пайпер, - безразлично представился я, выдохнув, от необходимости проходить столь банальную и привычную процедуру.

- Мистер Пайпер, возможно, у вас есть какие-то особые пожелания по поводу вашего будущего автомобиля?

- У вас здесь всего четыре машины, не сказать, что тут столь уж большой выбор.

         Постепенно мне становилось скучно. Процесс, к которому я приступил с таким задором и желанием, вдруг превратился в абсолютно ненужное действие, которое мне хотелось прервать, не ожидая и секунды. Но я не мог. Слишком высоки ставки, чтобы вот так вот просто спрыгнуть с первой ступени лестницы в храм Успеха, и направиться в противоположную ему сторону, обратно в трущобы.

- Вы ошибаетесь, Вальтер! Приглядитесь, - вытянутой рукой указав поочерёдно на каждую машину, сказал Алан, - каждый из этих автомобилей является символом не только отдельного класса автомобилей, но и целой эпохи! Ничего не значащий хлам и мусор, до которого и дотрагиваться-то неприлично, храниться в основной массе машин, ну, вы видели, что уж тут и говорить – для человека с вашим состоянием было бы просто стыдно даже обращать внимание на нечто подобное. Здесь же представлены лишь люкс-кары!

- Послушайте, Алан, для меня не столь важна красота и грациозность моей машины, - я попытался наконец-то открыть ему глаза на причину моего прихода сюда. По ходу того, как я объяснял Алану, что не нуждаюсь в самых дорогих машинах из имеющихся у них на свалке, выражение его лица плавно изменялось, то изображая раздражение, то неудовлетворённость. – Мне требуется машина, на которой я смогу ездить на работу, не переживая за то, что она может сломаться на следующем перекрёстке. Что-нибудь лёгкое в управлении, дешёвое в содержании и с полностью работающим интерьером. Ни в чём сверхъестественном я не нуждаюсь!

- Я понимаю… - Прикрыв рукой рот, изображая из себя мыслителя, проворчал Алан, после чего, будто неожиданно осознав, что я всё ещё смотрю на него, мгновенно взбодрился, и улыбнулся той же улыбкой, с которой он встретил меня десять минут назад. – Однако, это же не значит, что вы не хотите быть владельцем прекрасной малышки, не только сияющей, словно звезда, упавшая с неба, но ещё и обладающей некоторым притяжением… - он пристально посмотрел на меня. — Понимаете, о чём я?

- Мне тридцать шесть лет, я дважды женат, у меня сын. Будь я восемнадцатилетним парнем, то, конечно же, искал бы себе машину, чтобы легко можно было бы подцепить какую-нибудь пьяную девушку после дискотеки, а затем провести с ней долгую ночь на заднем сидении, но сейчас у меня совершенно другие приоритеты. Сами понимаете.

- Ничто не должно мешать нам, мужчинам, оставаться молодыми, как можно дольше, - пошутил он, похлопав меня по плечу, словно старого друга. Отчего-то мне стало не по себе, ощутив на себе прикосновение этого человека. По телу пробежали мурашки.

- Просто подберите мне хоть какую-нибудь машину!

- Хорошо, хорошо, Вальтер! – С ярко выраженным недовольством он подошёл ко второй слева машине, встал возле неё и стукнул по капоту один раз. – Вот эта! Для вас – это лучший вариант!

         Он показывал на „Dodge Stratus” цвета красного металлика. Машина выглядела ничуть не хуже стоящих рядом „Ford Mustang” и Mitsubishi L200, при этом, от неё будто бы исходила некая энергия, излучался характер. Эта марка была мне хорошо знакома – мой дядя долгое время использовал „Dodge Dacota” у себя на ранчо. Помню, в детстве я обожал сидеть в кузове его пикапа, пока дядя объезжал достаточно обширные кукурузные поля, доставшиеся ему по наследству от его отца. Передо мной стояла не просто машина, она была чем-то вроде продолжения рода, мне казалось, что между этим жёлтым седаном и пикапом дяди есть некие родственные связи, что передо мной сын дядиной Дакоты, которого я не могу оставить ржаветь посреди этой, Богом забытой, свалки.

- Сколько? – Воодушевлённо спросил я, двумя пальцами гладя крышу машины.

- Три тысячи, - Ехидно ответил Алан.

- А не слишком ли это дорого за старую машину, неизвестно сколько простоявшую посреди всего этого металлолома?

- Автомобиль стоящий, ухоженный, с минимальным пробегом! Почти новый – дешевле нигде не найдёте!

- Думаю, найду, если поищу. Но я бы предпочёл купить эту. Скажем, за две пятьсот! – Я никогда не умел торговаться, хоть, по работе, приходилось заниматься этим достаточно часто. – Хотя, ладно, на эту красотку мне и двадцать шесть сотен не жалко!

         Алан был несколько ошарашен моей манерой ведения торговли. Он широко раскрыл глаза, нижняя челюсть слегка опустилась сама по себе, - всё искажало его неопытность в вопросах, когда клиент пытается снизить цену, после чего сам немного повышает её. Как и в прошлый раз, расслабиться себе агент позволил лишь на несколько секунд, после чего снова принял вид закалённого продавца, повидавшего за свою жизнь самых хитрых покупателей, готовых сделать всё, чтобы не истратить и одного лишнего цента. Я научился подобной технике у мистера Кларка – бизнесмена, с которым было связано достаточно громкое дело о коррупции, начатое в начале девяностых. Мистер Кларк успел рассказать мне немало своих фирменных способов по обману людей и контролю над ситуацией, прежде чем его на тридцать лет отправили за решётку.

 - Две восемьсот, меньше не могу, уж извини, Вальтер! – Всё ещё пребывая в растерянности, произнёс Алан.

- Хорошо, - мне изрядно надоело торговаться и играть из себя идиота, который, якобы, не понимает, что ему пытаются продать хлам по цене новой машины. Хотелось просто уехать отсюда и направиться на встречу с Мишель, на которую я, кстати, уже опаздывал.

- Прошу за мной, оформим все бумаги!

         Я следовал за Аланом, не переставая смотреть на „Dodge”, сияющий под лучами солнца. Он был прекрасен. Мне уже не терпелось обхватить руками руль и воссоединиться с машиной, всё ещё всеми своими бликами напоминавшей мне о дяде.  


 

Хроники Алебры. Сезон 1. Глава I — Лабиринт


       Кто знает, сколько ещё я бы пролежал, рассматривая невидимые сны, если бы резкая боль не вынула меня из мира пустоты, в который погружается любой человек, потерявший сознание. Я был рад, что очнулся, пускай даже и таким образом, так как находиться где-то между небесами и сырой землёй – это явно не самое уютное местечко для моей заблудшей души.

       В ушах звенело так, будто кто-то поместил туда камертон и, раз за разом ударяя по нему с равным временным интервалом, поражал мою барабанную перепонку этим невыносимым звуком „ля”. Я лежал… я точно лежал, так как ежесекундно чувствовал, как острые, словно тупое лезвие ножа, листья травы царапали мои щёки, оставляя за собой на коже странный жгучий след. Тело не слушалась тех команд, которые безнадёжно отправлял конечностям мой мозг – создавалось ощущение, будто меня порвали на мелкие кусочки, разбросали их по округе и ушли, так и забыв пришить мои руки и ноги обратно на то место, где им и положено быть. Глаза нагло игнорировали моё желание, рефлекс, пытающийся разжать веки и дать зрачкам хотя бы секунду посмотреть на то место, где неподвижно валялась моя туша. Не зная, кто я, что здесь делаю и как сюда попал, единственное, что для меня являлось неподдельной правдой – боль, которая, как исполнившаяся мечта, затмила моё сознание, покорила всё моё естество.

       Иронично, но именно из-за огненных мук, постепенно, ко мне вернулась власть над телом. Пальцы на ладонях, пытаясь не сгореть под натиском всесторонней боли, сами по себе, отбивали неизвестную мне партию на пианино, в то время, как ноги попросту лежали на природном ковре из травы, цветов и всего прочего, что могло подо мной находиться. Ещё одним, как бы смазливо это не звучало в подобной ситуации, положительным следствием самосожжения, являлся тот факт, что, после одного мощного болевого импульса, я открыл глаза, даже сам того не желая. Резкий и невероятно яркий свет – вот, что я увидел в первую очередь. Сколько бы я не сжимал и разжимал веки глаз, пытаясь разглядеть хоть что-то помимо смеси размытых зеленовато-жёлто-коричневых тонов, передо мной виднелась всё та же картина импрессионизма, в которой не было ни чётких силуэтов, ни даже намёка на рациональную композицию. Человек не может видеть так плохо, даже имея наихудшее зрение среди себе подобных. Соответственно, мне оставалось лишь лежать и ждать, пока глаза сами пожелают показать мне правду, а не дешёвую поделку плохого художника.

      Некоторое время я старался забыть о боли, перестать думать о сотнях вопросов, возникающих в моей, явно раненой, голове, но с каждым поворотом шеи, вместе с которым тело на мгновение замирало под властью болевого шока, я понимал, что сейчас именно это является наиболее важной задачей для меня, человека, желающего выжить, а не подохнуть, словно голодной крысе в заброшенном подвале.

      Спустя несколько минут после моего пробуждения, я наконец-то начал приходить в себя: расплывчатые узоры видоизменялись, превращаясь в стволы деревьев, кроны, кусты, и прочую флору, типичную любому парку или лесу; головная боль проходила, а тело становилось всё более покладистой живой марионеткой моего разума. Однако, как и всегда в жизни – если один хулиган перестаёт издеваться над тобой, то на его место обязательно приходит другой, более жестокий и безразличный отброс общества.

       Вся спина и затылок нагрелись под лучами Солнца до такой степени, что создавалось впечатление, будто всего через несколько секунд я стану причиной лесного пожара, о которой вряд ли кто-нибудь когда-нибудь узнает.

      „Мне необходимо укрыться от Солнца!” – дал установку я самому себе, понимая, что если не постараюсь уйти из-под лучей, то, вскоре, стану хорошо прожаренным бифштексом, который будет деликатесом на пиршестве волков.

       Мне было неизвестно насколько у меня серьёзные травмы, поэтому каждое движение я совершал медленно и аккуратно, с таким вниманием к каждому действию, которое свойственно, разве что, медвежатнику, взламывающему сейф за спиной у охранника. Прислушиваясь к треску костей, сначала я попытался сжать ладони в кулак и слегка согнуть руки в локте. К моему удивлению, никакой боли я не ощутил. После этого я повторил примерно те же действия с ногами. Результат был таким же. Оказалось, что я был в полном порядке, если не считать звона в ушах, от которого я почти оглох, и головной боли, то распрямляющей, то загибающей извилины моего мозга. Какое-то время я старался разобраться во всей этой путанице, но, осознав всю бессмысленность подобных викторин, резко вскочил, ещё раз убедившись в правильности моей теории, и уже через мгновение оказался в тени кроны какого-то дуба.

       Дерево было старше меня в разы. Его крона распустила ветви, закрывая тенью территорию, сопоставимую с размером крупной деревни, а ствол не смогли бы обхватить и десять коренастых лесорубов. Я сел под дубом, облокотившись на один из корней, выступающий из земли, не менее чем на десять-двенадцать дюймов и, воспользовавшись возможностью, осмотрел территорию вокруг.

      Лес, в котором я очнулся, был будто бы списан из детской сказки: густой, покрытый тьмой и неухоженной растительностью участок земли, в котором было бы удивительно увидеть хоть кого-либо живого, за исключением, разве что, филина, сидящего на ветке и в насмешку заплутавшему страннику, кричащего „Уху. Уху”. Несмотря на подобную атмосферу, в реальности, дубрава была полна жизни: прислушавшись, можно было расслышать пение птиц, шуршание листвы на деревьях, даже, возможно из-за больного воображения, было слышно, как белки карабкаются в погоне друг за другом вверх по стволу деревьев. Чёртов рай на Земле… Место моего пробуждения было единственным кусочком пространства вокруг, на которое падал свет. Человек, который меня сюда притащил, явно хотел, чтобы я не проснулся, поэтому и оставил меня на подносе этой природной духовки.

       И хотя я всё ещё не мог вспомнить ни секунды из своего прошлого, даже собственное имя, у меня не было сомнений – я попал в эту чащу не просто так! Конечно, понять причину того, зачем кому-то бросать меня посреди леса, когда я не знал, кто я такой – было весьма проблематично, но я всё же пытался, так как это всё, что мне оставалось. Хотели ли меня убить? Навряд ли. Иначе, почему убийца не сделал работу наверняка: на мне не было ни порезов, ни, тем более, пулевых ранений, а, соответственно, единственным потенциальным моим убийцей могла быть только жена, если у меня таковая вообще есть, которая, перепутала меня с надоевшей кошкой, по ошибке, отвезла в место, откуда я не смогу выбраться. Ограбление? Психология грабителей проста – им нужно твоё добро, а не ты сам. Ни профессиональный вор, ни любитель не стали бы ради денег или другой выгоды возиться и прятать свою жертву где-либо – слишком много лишних неприятностей. Конечно, меня просто могли попытаться остановить, прервать на время дело, которым я занимался. Скажем, я банкир, который готовиться выдать кредит предпринимателю, а глава другой фирмы-конкурента не хочет этого допустить, дабы сохранить монополию своего бизнеса. Чем не мотив для похищения?

       Чем дольше я думал над этим вопросом, тем больше понимал – в подобных обстоятельствах найти ответ невозможно. Слишком много переменных и неизвестных. Хотя, версию с ограблением я смог отбросить, внимательно обыскав карманы моего фиолетово-чёрного вельветового пиджака, позеленевшего от травы, на которой я пролежал, по меньшей мере, несколько часов. Кошелёк и часы были на месте. Дешёвые „Casio”, покрытые серебристой краской, показывали время – 10 часов и 45 минут. К сожалению, дату по этим старым электронным часам узнать было нельзя. В кошельке же, кроме трёх сотен долларов и пустых ячеек для кредитных карт  не было ничего.

       Только сейчас я понял, что вся боль и звон в ушах – прошли, исчезли, как картинка на экране телевизора. Я чувствовал себя абсолютно здоровым.

       Откинув голову назад, я закрыл глаза, задумался… Как вдруг, где-то заиграла мелодия, перебиваемая редкой вибрацией. Распахнув глаза, я начал вращать головой во все стороны, пытаясь выяснить источник звука. Музыка играла из портфеля, лежащего по ту сторону солнечного участка.

       „Телефон! В этом грёбанном портфеле был телефон!” – мысленно прокричал я, уже вскочив с места и побежав к источнику своей радости и единственному рациональному пути к спасению. Удивительно, каким зарядом эйфории может служить для человека обычная мелочь в критической ситуации…

       Продолжая цепь своего везения, ровно за пару футов до портфеля, я споткнулся о ветку, упал, но, как герой гонконгских боевиков, при падении всё же успел схватить кожаный чемоданчик со своим мизерным Граалем. Придя в себя, я сел на колени и нервно, с дрожью в руках, начал расстёгивать вереницу замков, каждый из которых раскрывался с трудом, словно сообщая мне, чтобы я даже не пытался узнать содержимое этого портфеля. И вот, расстегнув последнюю молнию, когда мне казалось, что сейчас телефон окажется в моих руках, я увидел последний, кодовый замок. Какому идиоту пришло в голову установить в обычном портфеле кодовый замок?! Трёхзначную комбинацию цифр, как и всё остальное, я, естественно, не помнил. Телефон просигналил ещё несколько раз, после чего затих, как и вся та буря эмоций, что ураганным ветром пронеслась сквозь меня. Сидя на коленях, я попал в пространство безразличия, отсутствия эмоций – мне не хотелось ни плакать, думая о своей неудачной судьбе, ни пребывать в бешенстве, после всего того, что случилось за последние несколько минут. Мыслительный штиль – вот судьба человека, который, в одиночку, пытается удержаться на грани жизни и смерти.


 

Пара незаконченных стихов


Давненько не показывал в блоге свои последние достижения на поприще криворукого поэта. Связано это не с тем, что за несколько месяцев я так и не написал ни одного стиха — благо, с этим всё в порядке, - основная причина в том, что свои последние стихи я стараюсь писать для исполнения в качестве песен в жанре RAP, из-за чего читать их без музыки достаточно затруднительно. Но об этом — в другой раз! Благо, бывают и исключения, вроде этих двух, к сожалению, незаконченных стихотворений!

Свободная душа

Проснулась она утром однажды,

В постели от пота сырой

И, взглянув вокруг себя дважды,

Не увидела стены за спиной!

 

Там, где некогда висела картина,

Теперь весь мир пред нею предстал.

И, словно настоящий мужчина,

Она решилась — прошла чрез портал!

 

В лицо ей дунул лишь ветер,

Пропитанный ароматом полей.

Прекраснее места нет во всём свете —

Истинный Рай в сознании детей…

 

***

 

Существует много способов выйти вперёд,

И не важно, кто тебя по пути превзойдёт —

Главное, не сдавайся и дальше иди!

Помни, всё плохое уже позади!

 

Жёсткая, но честная наша судьба

Проведёт по жизни ловко — такая она!

Так что, расслабься и просто лежи,

Своё превосходство всем вокруг покажи!


 

Здравствуй, тёмная сторона?


Вот, честно, не могу объяснить, нормальна ли или нет тяга к тому, чтобы из хорошего, приличного, культурного, доброго человека превратиться в полностью противоположного персонажа? Как бы то ни было, в последнее время меня преследует именно это желание. Как я уже писал, мой характер не является алтарём равновесия и непоколебимости — менять свои приоритеты, задачи, мысли, даже близких людей, я предпочитаю с той же частотой, с которой юная модница умудряется выпрашивать у родителей новые платьица, юбочки и кофточки.  Скорее всего, именно поэтому мне и не хочется быть тем, кем я был на протяжении последних трёх-четырёх лет. Хочется перевернуть свой внутренний мир также, как героиня фильма «Начало» перевернула город — согнуть его напополам, обернуть вверх дном. Хотя бы просто ради эксперимента. Чтобы побывать в шкуре другой натуры, совершенно незнакомой мне стороне человеческого характера. Я же всё равно к этому иду, так чего же ждать? Нечего! И это верно… Однако, а нужно ли мне становиться другим, чтобы заполнить пустоту своего разбалованного Я? Может быть. Но, может быть, и нет. Мне всё чаще кажется, будто все те действия, которые я совершаю день ото дня, я делаю только с одной целью — попытаться забыть. А забыть хочется многое, и далеко не всё из этого можно вычеркнуть из памяти с той же лёгкостью, с которой мы привыкли выбрасывать скомканный лист бумаги в мусорное ведро. Всё намного сложнее.

Кто-то прыгает с парашютом, чтобы ощутить внутри артерий всплеск адреналина, забыть о чём-то и думать лишь о чудесном чувстве контролируемого падения вниз, когда вся жизнь человека зависит, практически, только от него самого — он может дёрнуть за заветное кольцо, а может и не дотрагиваться до спасительного обруча и обрушиться на землю, доказав каждый закон Ньютона; кто-то погружается в глубины океана, тем самым отделяя себя от всего остального мира, оставаясь наедине с разнообразными подводными обитателями, прохладой воды и абсолютной тишиной; кто-то же, вроде меня, ищет способы психологически изменить степень интереса к жизни в лучшую сторону. Конечно же, третий вариант самый рисковый, ведь не существует никакой гарантии, что перекрасив стены комнаты, в которой живёт твоя душа, однажды ты найдёшь деньги, время и силы перекрасить их вновь, даже если светло-розовый цвет, некогда бывший идеалом, казавшийся самым прекрасным из всей цветовой палитры, надоест до такой степени, что даже смотреть на него будет невозможно — глаза мгновенно начнут слезиться.

Жизнь ведь разная, для всех и каждого из нас, пускай и смотрим мы все на одного и того же павлина. Я завидую консервативным людям, желаю обрести их постоянство и неограниченную любовь к одному и тому же на протяжении долгих лет. Если бы я так мог. К сожалению, в моём случае, я не могу смотреть на тумбочку, один из винтов которой слегка открутился — мне необходимо подкрутить его, даже если я и знаю, что тумбочка не развалиться на кусочки от одного неудачно закрученного винтика. Да, я такой. И, хотя наверняка, среди вас найдутся такие люди, которые скажут, что я не прав, что постоянные изменения — это замечательно и нет ничего лучше, чем постоянно переезжать с одного места жительства на другое… я не могу с этим согласиться, так как эти люди — не правы, и это я знаю точно. Почему они не правы? Да, хотя бы, потому, что когда ты каждую неделю переезжаешь с места на место, то, сколько бы незабываемых приключений ты не пережил бы, сколько бы уникальных стран не повидал, рано или поздно ты столкнёшься с простым фактом — среди всех этих стран нет ни единой, которую ты мог бы назвать своим домом. А что может быть хуже, чем не иметь родины?

Отходя от всех метафор и эпитетов, подводя черту всего вышесказанного, мне осталось написать лишь одну последнюю мысль/наставление: Дорожите только тем, что имеете, мечтайте лишь о том, чего не имели никогда, засыпайте под мысли о том, чего у вас никогда не будет!

Пойду ли я на кардинальный шаг по смене характера, ради призрачного шанса получить ещё пару недель наслаждения «разнообразием» жизни? Не думаю. Возможно, кальвинисты и правы — каждому с рождения уготована своя судьба? Вопрос к размышлению.

Как часто Вы ощущаете потребность в изменении самого Себя для того, чтобы почувствовать СЕБЯ счастливым?


 

О любви…


       Бесконечная тема для рассуждений — не зря в её названии я поставил многоточие. Сложно даже объяснить само значение слова «любовь», не говоря уже о том, чтобы суметь как-либо детально описать каждый из многих отдельных фактов, связанных с ним. Среди блогеров принято писать об этом чувстве во время первых нескольких недель существования их интернет-дневника, у меня же это заняло около полугода активной подготовки. И даже сейчас я не в силах высказать всё, что хочу так, как хочу. Чрезмерное количество переменных попросту не позволяет сделать какие-либо выводы. Что такое любовь? Как она возникает между двумя людьми? Каким образом «перепрыгивает» дружбу? Как? Что? Почему? Зачем?.. Вопросов можно задать сотни! Многие столетия и тысячелетия величайшие мыслители старались найти ответы на эти вопросы, придумать формулу любви, но у них ничего не получилось. Куда уж мне до них? Тем более, учитывая, что я испытывал любовь лишь единожды, да и то не очень-то успешно(ладно — абсолютно не успешно!)… Поэтому, всё нижесказанное будет являться моим личным мнением, скорее пересказом событий моей жизни, нежели рассуждениями и советами, о которых я привык писать в каждой записи. Можно сказать, что сегодня я напишу нечто новое, хотя невнимательный читатель вряд ли найдёт хотя бы несколько отличий между этой записью и множеством предыдущих.

       Даже не знаю с чего начать… Как я уже писал, моё первое и, на данный момент, последнее знакомство с тем чувством, прославляемым классиками, поэтами в своих произведениях, закончилось весьма плачевно и, одновременно, незабываемо. Не знаю, у многих ли людей первая любовь остаётся скорее чёрным пятном, нежели белым, но, у меня, она точно навсегда останется каплей чернил на белой тропинке судьбы. Не стану описывать всё, что со мной произошло за то время, которое я провёл в обожествлении девушки, ставшей для меня богиней, на которую можно молиться, которой можно восхищаться, но до которой никогда нельзя было бы прикоснуться — это история длинная, достойная целой книги(может, напишу когда-нибудь новеллу на основе реальных событий), а, вместо этого, расскажу о знаниях, собранных мною из осколков разбитого сердца. И, да, впервые в жизни воспользуюсь для этого списком:

  • Любовь — чувство  неподвластное разуму. Её нельзя выдрессировать, словно щенка, чтобы в дальнейшем научиться контролировать эту гордое чувство. Любовь может играть с человеком как хочет, заставлять его гореть мучительным пламенем, страдать; или же наслаждаться и испытывать вечное чувство эйфории. Нет чувства сильнее любви, как нет и чувства более переменчивого.
  • Когда любишь человека — ты слепнешь. Для тебя исчезает мир вокруг, пропадают звуки. Ты перестаёшь видеть кого-либо, кроме того, с кем мечтаешь провести рядом всю свою жизнь. При чём, даже его ты не видишь: пред тобой он предстаёт идеалом, ангелом, нежели человеком. Тебе кажется, что у тебя в руках бриллиант, даже если ты держишь обычный камень.
  • Человек, которого ты любишь, никогда больше не сможет стать для тебя другом. Потому что, если любовь проходит, ты обретаешь возможность видеть каждый недостаток того, кто некогда был для тебя эталоном человеческой натуры. Тебя начинает колотить от каждой мелочи, которую ты раньше в нём не замечал. И даже если любовь прошла нежно, плавной походкой выйдя за дверь вашей спальни, ты скорее последуешь за ней, нежели согласишься провести ночь на полу.
  • Когда безответная любовь проходит(или её прерывают насильно), виноватым в общей боли и страданиях остаётся невиновный — не тот человек, который любил, а тот — которого любили. Просто потому, что он не ответил взаимностью, тем самым доведя до слёз любящего его: разрушив мечты и планы этого человека, переломав медиатор его сердца пополам.

      

       Четыре пункта, которые я никогда уже не смогу забыть. Есть и ещё. Много. Наверно, самая отвратительная сажа, покрывающая сердце после извержение вулкана безответности — это обида, некая форма озлобленности. При чём, на всех сразу, не только на своего возлюбленного/возлюбленную(хотя, в моём случае, основной удар пришёлся именно на неё). Ты просто не можешь понять, что сделал не так. Тебе казалось, что лучше тебя нет никого, но, оказалось, это не так. Оказалось, что какая-та мелочь, неощутимая зазубрина, стала причиной твоего несчастья. В таких ситуациях сложно смириться, сложно признать лишь свою вину. Хочется винить всех, кроме себя самого. Со временем, из-за этого можно начать себя ненавидеть, или же успокоиться и изменить направление своей жизни, но неизвестно в какую сторону.

       Многоточие… Именно им я завершу эту запись, ведь, как я и написал в самом начале, сложно высказать все свои мысли о любви в одной заметке, какой бы объёмной она не была. Я выразил лишь часть переживаний, к слову, весьма незначительную…


 

Мой второй Я


Стараюсь измениться к лучшему. Всегда старался, если так подумать, но кардинальные меры начал применять не так уж давно. Хотя, и это не правда. Я пытался перекрасить свою жизнь из одного цвета спектра в ему противоположный на протяжении последних семнадцати лет, но вечно тратил силы и время на то, что не играло никакой особой роли, и полностью игнорировал действительно важные аспекты своего существования, из-за чего оно, в свою очередь, постоянно изменяло степень своей «приемлемости». Перед моими глазами отчётливо проявлялась картинка, в которой я, сделав очередную перемену внутри себя, становлюсь Я моей мечты. Но это был обычный обман зрения. Все те мысли, идеи, задачи, изобретаемые моим неконтролируемым сознанием, были просто методом развлечения некого Высшего Существа, которому было интересно понаблюдать за безуспешными попытками очередного героя выбраться из клетки, заполненной столь же серыми и безликими существами, как и этот герой. То ли к счастью, то ли к сожалению, но я успел осознать факт манипулирования мною достаточно рано. Пусть и совсем недавно. Я будто бы отключил автопилот и сам взялся за штурвал своей судьбы. Первое время полёт проходил хуже, чем любой, самый ужасающий кошмар человека, который боится летать. Самолёт то начинал резкий спуск, то взлетал, становясь чуть ли не перпендикулярно земле, то входил в штопор и неконтролируемо падал вниз. Когда ты получил звание «пилота» за то, что научился включать автоматическое управление лайнера и, в лучшем случае, провёл несколько рейсов на симуляторе — ты не сможешь даже найти кнопку вывода шасси на приборной панели, не говоря уже о том, чтобы довести самолёт до конечной точки путешествия в целости и сохранности, в придачу получив похвалы и аплодисменты от пассажиров во время посадки.  Однако, я быстро учусь. Некоторым людям кажется, будто учиться на своих ошибках — залог дураков, так как «умные» набираются опыта, глядя на промахи других людей, но я с этим не согласен, и вряд ли когда-нибудь соглашусь. Ребёнок не станет трогать горящую свечу не потому, что его родители когда-то обожглись у него перед глазами, или прочитали несколько минут лекций на эту тему, а потому, что этот ребёнок сам однажды решил ощутить на своей нежной коже ожигающую силу огня. За недолгую жизнь я совершил не мало промахов, далеко не все из них сохранились в моей памяти вообще, но те немногие, ставшие для меня внутренними табу, я запомнил навсегда, как поступки, с которыми больше никогда не хотел бы сталкиваться. Которые никогда не хотел бы допускать вновь. Так вот, научившись управлять самолётом, пролетающим средь облаков жизненной путаницы и блефа, человек становиться совершенно другим существом. И я стал. Постепенно, не торопясь, я научился контролировать полёт лайнера, избегая, по возможности, наибольшее количество воздушных ям, и стал избирать наиболее оптимальный курс. Отходя от метафоры, затянувшейся на большую часть этой записи — я, каким-то образом, сумел делать в жизни правильный выбор в большинстве случаев. И ничуть об этом не жалею. Помниться, в относительно далёком прошлом, я любил рассказывать знакомым, что внутри меня живёт лев, в которого я могу перевоплотиться в любой момент(какие только сказки не сочиняют дети в возрасте 7—8 лет), при этом изображая сцену из своих любимых фильмов про оборотней, когда какой-нибудь из героев за пару секунд из человека перевоплощается в своего Лунного двойника. Конечно же, стать настоящим львом я не мог, зато теория про некого внутреннего зверя оказалась правдой. Этот хищник, который существовал во мне столько лет, до сих пор остаётся моим вторым Я. Лучшим Я. Он смелый, гордый, но не самолюбивый, честный и правдивый, но имеющий свои секреты, романтичный, но не определяющий романтику одними лишь серенадами под окном возлюбленной или долгими поцелуями под Луной. Он состоит из противоречий, формирующих, практически, идеальный организм. Я только сейчас, медленно и аккуратно, я, словно неопытный дрессировщик, стараюсь выманить этого потерянного льва из его клетки, подманивая его сладким, сочным куском мяса. Если бы мы нашли друг с другом контакт, то не было бы цирковой пары лучше нас двоих.

А в Вас живёт какой-нибудь собственный зверь, отражающий Вашу лучшую(или худшую) сторону? Нашли ли Вы с Ним гармонию? Если нет, - хотели бы?

 

Новости


Пару месяцев назад я написал, что начинается вторая стадия развития моего дневника. С тех пор многое изменилось, я включил в свои записи все те новации, которые планировал включить, пусть даже невнимательный читатель и, наверное, не найдёт даже трёх отличий в моих прошлых записях и заметках «новой волны». Я стал писать менее субъективные записи, при этом базируя все свои рассуждения на своём личном опыте и событиях, затронувших мою жизнь. Почти к каждой записи теперь добавляються вопросы «по теме», а в самых последних работах даже появилось деление на абзацы, на отсутствие котогоро многие обращали внимание ранее. В общем, блог не только развивается и становиться всё большей частью меня — он эволюционирует, становясь не просто одним из многим, а одним единственным на многие. К сожалению, несмотря на это, последний месяц выдался достаточно неудачным: записи выходили абсолютно неравномерно, с постоянными задержками, комментарии практически остались в далёком прошлом. Должен признаться ещё и в том, что меня действительно выводит из себя, когда какую-то, извиняюсь, бредовую запись, состаящую из нескольких фраз(большую часть которых следовало бы заменить на *** или длинный звуковой «пииииип»), комментируют десятки людей, а записи, раскрывающие душу не комментирует почти никто. Мне обидно. И не только за себя, но и за других прекрасных блогеров, которые раскрываются в своих дневниках, пишут не ради комментариев и славы. Меня разочаровывает не отсутствие комментариев, а их масштабное наличие в записях, которые не достойны даже быть написанными! Ладно, это так, крик души.
Как я и говорил в предыдущий раз — это только начало. Мой блог — это эмбрион, всё ещё развивающийся где-то в глубине матери. Он ещё не вырос, да и вряд ли когда-нибудь вырастет!

P.S.: Кстати, вчера я запустил свой блог-дубликат в сервисе WordPress. На данный момент,  в нём будут публиковаться только копии тех же записей, которые можно прочитать здесь, однако, со временем, появяться и эксклюзивы(в частности, ежедневные заметки из новогоднего путешествия в Италию!).

Мой блог на WordPress: http://opensouled.wordpress.com/
Мой twitter(на английском): http://twitter.com/Wolfy223

 
 
 

Зимний вечер


Вы знаете, несмотря на то, что я ненавижу холод, впрочем, как и жару, впрочем, как и любые крайности, зима с её неописуемо прекрасными вечерами, наверное, всегда оставалась и останется навсегда моим любимым временем года. Не даром люди празднуют начало нового года именно зимой, ведь когда ещё встречать дату, дарующую столько, от части, ложных надежд, чем не в самых магический сезон. Именно магический! Ничто не способно сравниться с зимним вечером. Опять же, я не люблю мороз, поэтому провожу большую часть зимы дома, даже во время Рождества или Нового года, с невероятной ленью и противостоянием самому себе, выхожу из дома на пару минут, лишь бы иметь затем возможность сказать интересующимся, что увидел салют этого года, и быстрее вернуться в тёплую, уютную квартиру со столом, полным еды, удобным стулом и телевизором, по которому произносит заранее подготовленные кем-то слова президент, изображая из себя великого оратора, придумывающего поздравления на ходу. Но, всё же, в те редкие моменты, когда я не по нужде оказываюсь вдалеке от радиатора, остаюсь наедине с собой в искристой темноте украшенной зимней улицы, я никогда не жалею о том, что решил выйти погулять во время мороза, вьюги, бурана. Хотя бы потому, что столь идеальная комбинация мороза и специфической, присущей лишь зиме, погоды заставляет задуматься. Надо всем. Покрывающий землю снег, исходящий от него холод, мрак, периодически прерывающийся вспышками различных гирлянд и украшений — всё это будто бы отрывает тебя от Мира, освобождает твоё сознание от всех размышлений, кроме тех, которые связаны исключительно с тобой. Можно по-разному относиться к значению природы в жизни современного человека, однако зима способна одним своим видом опровергнуть любые теории, внушающие в наше сознание мысли о том, что мы — это мы, а мир вокруг — это просто мир вокруг нас, никак с нами не связанный. Зима не только помогает нам найти Себя, но и ставит нас перед фактом — мы всего лишь люди. Все наши достижения, достигнутые в ходе эволюции — ничто, по сравнению с мощью природы. Какой толк в дорогих телефонах с сенсорным экраном, телевизору, с диаметром экрана равному росту среднестатистического баскетболиста, машинах, служащих поводом для ежедневного хвастовства, если, оказавшись наедине с зимней природой, человек мгновенно падёт пред её силой. Зима готова помогать нам настолько же, насколько и способна остановить нашу гордыню. И в этом её магия. Ты выходишь из дома, корчишься от боли, когда мелкие частички льда во время вьюги врезаются в твои щёки, или же судорожно натираешь своё тело, пытаясь наполнить горячей кровью свои суставы, и, при всём при этом, наслаждаешься моментом, понимая, что больше никогда, ни в один другой сезон ты не сможешь ощутить ничего подобного! Потому, что зима — единственная, неповторимая ни в коей степени! Можно провести мириады параллелей между весной, летом и осенью, но нельзя найти и одного сходства между зимой и любым из этих времён года. Хотя, возможно, вы и сможете найти в чём же они похожи внешне, но волшебство, озаряющее Землю вместе со снежинками, плавно осыпающимися на её поверхность, вместо листьев, давно спустившихся с веток деревьев, эта магия… её можно ощутить только тогда, когда даже Солнце сдаётся под натиском холода! Поэтому, если вы сейчас сидите за компьютером, читая это сообщение, а за окном всё давно уже приобрело знакомый белый окрас — отойдите от экрана, откройте окно и вдохните прохладный зимний воздух, а, ещё лучше, оденьтесь и выйдите на улицу, погрузившись в атмосферу настоящего волшебства!

 

Положительные трудности


Зачем бежать от огня, когда можно его затушить и получить за столь незначительный поступок, мизерное проявление храбрости, не только благодарность, но и нечто большее? Почему сталкиваясь я препятствием, мы скорее обойдём его, нежели попытаемся пройти насквозь, - вдруг там есть нечто ценное, желанное нами, остаётся только войти в пучину опасности и достать ЭТО? Трус ты или же храбрец, а, всё равно, в большинстве случаев, мы поступаем одинаково — идём по пути минимального сопротивления! Какой мудрец сказал, что, имея возможность избежать хулигана, следует поступить именно так? Почему бы не побороть bully и не стать фаворитом среди определённого контингента людей(для парней — множества благодарных девушек), или же не занять место грозы любого мирного человека, некогда боявшегося этого самого хулигана? Жизнь всего одна, а граней в ней — множество! Опробовать всё невозможно, даже имея на то неистовое желание, но не ощутить на себе и половины эмоций, крайностей, событий, которые способен генерировать программный код жизни — это кощунство, надругательство над собой и своим предназначением. Сами подумайте, зачем появляться на свет, если всё своё существование вы проведёте за столом в тёмной комнате, не испытав ни одного ощущения, о которых смогут поведать вам немногочисленные знакомые, или же загримированные люди в экране телевизора? Это бессмысленно! Тем более, учитывая, что вся жизнь построена на случайностях, независимо от конечного результата, предначертанного судьбой. Судьба — лишь удачное число, получить которое возможно только написав правильную формулу! Если провести жизнь избегая любых трудностей, не решаясь сказать «да», когда сердце дрожащим голосом произносит «нет», то, продолжая аналогию с математической формулой — у вас попросту не будет достаточно знаний и/или переменных, чтобы решить уравнение, получив необходимый вам результат. Мы сами, своими собственными руками, кирпичик за кирпичиком выкладываем не вечную цитадель своей жизни, и только от нас зависит, будет ли она прочной и комфортабельной, или останется грудой камней, собранной в неустойчивую, хрупкую, ненадёжную конструкцию. Так давайте же не станем начинать битву с многотысячной армией, когда всё наше войско может пасть от дуновения ветра! Поле брани — более безопасное место, нежели хрупкий форт, окружённый вражескими солдатами, готовыми напасть в любой момент, как только укрепления, защищающие нас, рухнут по глупой случайности или столь же неразумной ошибки конструктора, которого мы знали лучше, чем кого-либо, кому доверяли больше, чем себе, так как он и был нами!

 

Фундаментальные мелочи


Людям всегда чего-то не хватает. То мы гонимся за мечтой, но достигая её даже не обращаем внимания на исполнения желания "всей нашей жизни", после чего продолжаем погоню, но уже за совершенно другим объектом наших грёз; то мы, вроде бы, дышим полной грудью, существуем в идеальной для нас среде, однако всё равно то и дело задумываемся о чём-то другом, ранее не изведанном, о чём не раз рассказывали случайные гости, прохожие, но чего мы сами никогда не испытывали. Наверно, жажда новшеств была бы огромным плюсом каждого из нас, если бы, для большинства, она, со временем, не превращалась в психоз, от части, паранойю. Необходимо контролировать желания, так как чем сильнее мы держимся за руль нашей судьбы, чем внимательнее и аккуратнее нажимаем на педали автомобиля, несущего нас в будущее, тем быстрее будет ехать эта машина, тем ровнее и удобнее мы доедим до конечной точки нашего пути. Ошибочно полагать, что жить по правилу "multitask"(выполнять несколько действий одновременно), или же пускать всё на самотёк, рассчитывая на магическую силу судьбы, Бога, как и чего-либо другого, во что мы привыкли верить. Закрывая глаза, можно увидеть мир, которого ты не видел ранее, представить утопию, вообразить, будто ты сам находишься в ней, но, при этом, открыв глаза, обнаружить как всё твоё существо с огромной скоростью падает вниз с обрыва. Мечты - не наркотик, не никотин, - это узкие ступеньки, по которым, если делать каждый следующий шаг правильно, можно почти что добраться до того храма, который мы привыкли называть Идеалом. Если не следить за тем, как и куда ты наступаешь, а, вместо этого, бегом подниматься вверх, форсируя события, рано или поздно, ты обязательно сделаешь что-то не так, ударишься о ступеньку и кубарем покатишься вниз, возможно, навсегда утратив прирождённый шанс добраться до самого верха, до заветных ворот.
И, несмотря на это, люди продолжают играть в русскую рулетку с самой Жизнью, нарушая все писаные и неписаные законы. Мы так любим говорить о своей "возвышенности" над всем миром, о том, как нас заботит не только своя судьба, но и будущее всех людей, хоть сколько-либо нам знакомым, что за пеленой устной и моральной лжи не замечаем фундаментального факта - мы давно уже перестали думать о чём-либо. Ни мы сами, ни, тем более, люди вокруг нас не волнуют! Потому что, нельзя ценить людей, понимать всё значение словосочетания "дар жизни", если ты не ценишь саму жизнь. А именно это мы делаем каждый день. Риск - отличный источник адреналина, прекрасная зарядка для батарейки радости нашего сознания, и совершенно отвратительные, не преданный напарник в походе за будущим. Никогда не знаешь, когда он повернётся к тебе спиной, или толкнёт под вражеские стрелы, или же предпочтёт тебя кому-либо другому. Но это не значит, что нельзя рисковать. Можно. Но не следует становиться послушным щенком на поводу у случайности, нужно самому, крепкой хваткой, держать этот поводок и не давать спуску всем тем мелочам, ежедневно влияющих на нашу жизнь.

 

Моя книга-сериал. Хроники Алебры. Сезон 2. Глава III — Цена успеха


         Неудобно приподняв голову вверх, я одиноко стоял в быстро поднимающемся лифте и с упорством ложно обвинённого человека смотрел на периодически загорающиеся лампочки, обозначающие пройденные кабинкой лифта этажи. Мне предстояло добраться до самого верха двадцати-двух этажного здания, а время будто застыло на месте – подсвечиваемые цифры меняли друг друга неторопливо, лениво потухая и загораясь светом вновь, казалось, будто минутная стрелка моих ручных часов совершает оборот значительно быстрее, чем лифт успевает преодолеть один этаж. Отвратительное чувство внутреннего желания поскорее достигнуть цели и полной беспомощности в её достижении охватило меня. Хорошо, что кабинка была полностью пуста, а иначе кому-нибудь пришлось бы испытать на себе всё разочарование, овладевшее мной.

         Почему-то люди любят винить друг друга в том, в чём не властен никто. Опаздывая на работу, сотрудник скорее станет оправдываться неудачно подвернувшимся по дороге в офис другом детства, или же неожиданному пикету, перегородившего его путь, нежели признается, что это он сам предпочёл перевести время будильника на час вперёд. Во многом можно обвинять наше общество, в ещё большем виновен социум прошлого, оставивший несмываемые пятна на настоящем, - одно было и будет являться неподдельным фактом, присущим всем этапам становления и развития нашей расы – люди слишком трусливы. Были и будут.

         Работая журналистом, я многое понял о тех существах, с которыми мне приходиться сталкиваться каждый день. На интервью они, в большинстве своём, не говорят ни слова правды, читая статью, описывающую реальные события, ничуть не приукрашенные извращённым, гонящимся за чередой сенсаций, сознанием главного редактора, люди плюют в сторону, обвиняя прессу во лжи, или, что встречается даже чаще, главные участники рассказанной истории немедленно звонят своим персональным, получающим огромные гонорары, адвокатам и с их помощью подают иск в суд, надеясь из своих ложных доказательств выжать максимум прибыли. Хлеба и зрелищ… Фраза, подтверждающая то, что за долгие годы эволюции людской род не изменился: им нужна лишь сказка, которую легко можно использовать для сплетен и выдумок, или же скандал, вызванный рассказом чего-то, что имело место быть на самом деле. Если и есть что-то, по поводу чего я действительно переживаю, за что ненавижу себя всей душой – это необходимость подыгрывать этой общественной системе. Чтобы выжить. Чтобы быть кем-то среди никого. Просто, чтобы быть счастливым, если не из-за своих достижений, жизни, то хотя бы от возможности сделать существование окружающих, своей семьи, достойным и… интригующим.

          Может, этот лифт проклят? Почему-то, на протяжении всех тех долгих лет, в течение которых мне ежедневно приходилось подниматься на вершину этого небоскрёба в тесной, но чистой после рук уборщиков, получающих всего несколько долларов в час за свой неописуемый вклад в блеск наших будней, кабинке, я никогда не мог просто стоять и ехать вверх. Я не страдал клаустрофобией, моя, от части, болезнь, от части, удача, заключалась в том, что чем помещение было уже, тем спектр мыслей, крутящихся в моей голове с силой неконтролируемого торнадо, становился шире. Сколько статей было написано благодаря этому дару, сколько идей, задумок и планов так и остались где-то там, в тесной кабинке лифта.

         Когда двери распахнулись и прохлада, присущая этому этажу, обхватила меня, я опустил голову, повернув её пару раз в стороны, пока шея не издала знакомый хруст, и тихо, но вслух, произнёс:

- Наконец-то!

         Любые мысли мгновенно покинули меня, а всё внимание пришлось сконцентрировать на людях, плотно заполонивших офис редакции. За каждым из многочисленных столиков работали журналисты, фотографы, редакторы, детективы, подрабатывающие здесь, исполняя особые поручения. Большинство из этих людей, те, имена которых я так и не смог запомнить, встречая их каждое утро в холлах и приглашая на вечеринки по поводу своих неопределённых достижений, не обращали на меня никакого внимания, а беззаботно продолжали заниматься своим делом, надеясь хоть когда-нибудь достигнуть того, чего я достиг уже давно. Многие из них были ещё студентами, недавно покинувшими университет; парнями и девушками, контролируемые мечтой стать великими мастерами своего дела. Жаль, что их мечтания, рано или поздно, откроют свою несостоятельность, предстанут не смешной шуткой судьбы, какой они оказались для меня. Деньги и определённая слава никогда не заменят этим юнцам надежд, обращённых в руины. По крайней мере, мне не заменили.

         Однако не все были столь безразличны к моей персоне. Стоило мне сделать несколько шагов вдоль узкого прохода между столами и компьютерами, как навстречу, протискиваясь сквозь мебели и мусорных вёдер, ко мне вышли двое моих, так называемых лучших друзей. Они считали, что являются для меня таковыми, хотя, на самом деле, я с раннего детства старался придерживаться одного лёгкого в запоминании и, со временем, простого в исполнении правила – чем меньше друзей, тем меньше причин поступать против своей воли. Майк и Джимми всеми силами старались изменить моё отношение к ним, они, без какого-либо обмана, называли меня законной частью их троицы, приглашали меня в любое место, в которое только попадали эти двоя детей в дорогих костюмах и со сложившейся карьерой в нашей газете. Я притворялся, будто по правде являюсь одним из них. Пускай даже для меня в этом мире не имеет значения ничего, кроме работы и семьи, всегда требуется кто-то, способный развлечь тебя в трудную минуту, вызвать на устах улыбку в моменты, когда из глаз вот-вот начнут капать слёзы.

         После банального, непереносимого мною процесса рукопожатия, Джимми с Майком переглянулись между собой, после чего, как братья близнецы, одновременно посмотрели на меня, слегка прищурив глаза, словно пытаясь с помощью телекинеза узнать ответ на интересующий их вопрос. Мне не нравятся догадки, поэтому я спросил прямо, не дожидаясь конца этого шутейного и несерьёзного ритуала магов-детективов:

- Что-то хотели, парни? – Подражая им, задал вопрос я, прищурив глаза.

- Да, как бы, - ответил Майк, снова посмотрев на Джимми, толи умоляя его задать вопрос, толи пытаясь разрешения спросить у меня интересующую информацию лично. – Что ты натворил?

- В смысле? – Безразлично спросил я, подходя к своему столу в дальнем углу помещения.

- Пит допрашивал нас на протяжении всего утра, пытаясь выяснить куда ты делся. Он говорил, что звонил тебе несколько раз, но ты так и не ответил. Учитывая, что он является самым спокойным человеком на Земле, вряд ли Пит так волновался бы, не имея на то веской причины. Поэтому и спрашиваем – что ты наделал?

- Да, действительно… - Пробормотал я, увидев на дисплее телефона восемь пропущенных вызовов, которые я почему-то не заметил, когда разговаривал с Мишель. – Не знаю, если честно. Вроде бы, всё делал как всегда – работал, да и только! Знаете, я не главный редактор, у меня одно дело каждый день и на всю оставшуюся жизнь, нет времени отвлекаться по пустякам.

- Что-то мне подсказывает, что ты ему нужен уж точно не по пустяковому вопросу, - недоверчиво прошипел Джимми, не сводя взгляда с моих глаз.

- Ну, сейчас узнаю.

         Я собирался уже войти в кабинет главного редактора, но Майк мягко меня остановил и спросил:

- А как твоя статья о Калифорнийском Сыщике?

- Продвигается, - сухо ответил я, уже поворачивая дверную ручку.

         Перед тем, как дверь за мной захлопнулась, я услышал в свою сторону несколько бессмысленных подшучиваний от моих самопровозглашённых друзей, смысла которых мне понять так и не удалось. Любой, кто впервые входил в эту комнату, в первую очередь ощущал странный запах, заполнивший весь объём помещения. Казалось, будто некто не переставая распылял здесь освежители воздуха с различными ароматическими добавками, в итоге создав настоящее ассорти запахов, мгновенно вызывающих аллергию у неподготовленного посетителя. После столь запоминающегося первого впечатления, человек сталкивался с другой немаловажной частью интерьера – обильным количеством ковров. Пит был ценителем всевозможных ковров, паласов, матрасов, здесь ими было покрыт практически каждый свободный угол, начиная от пола и заканчивая редкими, не завешанными картинами неизвестных художников, участков стен. При этом потолок не являлся чем-то особым, не был ни выровнен, ни покрыт чем-либо, кроме неаккуратно наложенной побелки.

         Только спустя зрительный тур по кабинету, сопровождаемый множественными эмоциями, включая отвращение и восхищение, посетитель всё же замечал мужчину, чаще всего, сидящего в кожаном кресле, за спиной которого находилось огромное окно, открывающее восхитительный вид на панораму города. Пит, не смотря на свою профессию, не любил красиво изъясняться, поэтому встречал любого гостя одной и той же фразой, придавая ей разные экспрессивные оттенки. Мне достался агрессивно-расстроенный:

- Садись, Вальтер.

- Привет, Пит! – Весело поздоровался я, присев на неудобный деревянный стул.

- Где был? – Будто бы не проявляя интерес, спросил он.

- Работал, как всегда. Тебе ли не знать.

- Мне, вот, как раз не известно, чем ты занимаешься. Я смотрю, тебя нет в офисе почти каждый день, ты, вроде как, работаешь, но, при этом, я не видел ни единой твоей статьи уже месяц! Можешь мне это как-нибудь объяснить, чтобы я понял.

- Хорошие статьи не пишутся за несколько дней, - поддерживая бесчувственный тон нашего разговора, объяснил я.

- Ну да, ну да… Но, знаешь, мне такой ответ не годиться. Ты получаешь, почти что, больше всех, а работаешь, судя по результатам… да, что уж тут, вообще не работаешь. Мне такой журналист не нужен, - мгновенно изменив выражение лица, произнёс Пит, облокотившись на край стола.

- Это ты к чему? – Пытаясь выиграть время, спросил я.

- К тому, что мне нужна статья. Срочно. А иначе… а иначе мне придётся найти более продуктивного журналиста.

- Ты что, меня уволить решил?

- Я решил уволить непродуктивного журналиста. Через неделю. Но если журналист станет продуктивным, напишет хорошую статью, пригодную для главной страницы, я могу и передумать. Понимаешь, о чём я?

- Неделю? Но этого слишком мало! Слушай, у меня есть материал! Точнее, есть идея! Мне нужно только время на её воплощение! Это будет лучшая статья, что когда-либо публиковалась в нашей газете! Это будет настоящая сенсация!

- Вот и напиши её за неделю. 24 сентября выходит новый номер, твой шедевр должен в нём быть. В противном случае, тебя здесь больше не будет!

- Но… но… - Я полностью потерял дар речи.

- Ах, да, приём окончен. До свидания! – Махнув рукой, сказал он, вновь уставившись в монитор.

- До встречи, Пит…

- Прощай.


 

Всё ещё...


Да, не поверите, но у меня всё ещё нет никакого желания писать в блог. То есть, скорее, желание есть, а вот сил - точно нет! Скука, знаете ли, штука невыносимо отвратительная! Заставляет засыпать даже когда жизнь вокруг непереставая вливает в тебя литры кофе радости. Очень надеюсь, что это ненадолго. А пока, вместо очередного клипа очередной группы, хочу поделиться с вами несколькими картинами одного из немногих художников, чьи работы я бы согласился купить не задумываясь - есть в них нечто родное, жизненное, и попросту чудесное!


Автор картин - Билл Белл(Bill Bell) - http://www.billbellstudio.com/about_bill.htm

 
Теги: скука|я
 
 

Ноты в душе - музыка в сердце


Муза - не мифическое существо, зачем-то необходимое для создания чего-то из ничего - это жизненно необходимая влага в пустыне нашего разума. Только человек, далёкий от творческой деятельности, может, скрестив руки на груди, гордо говорить, что поиск вдохновения для писателей, музыкантов, поэтов, и иже с ними, является обычной отговоркой, вроде "ой, у меня болит живот" для ребёнка, которому очень хочется полежать в кровати, вместо того, чтобы идти в школу к злобным учителям и диким одноклассникам. На самом деле, уверенно заявляю - муза существует! Более того, она присутствует в каждом из нас, независимо от того, проводим ли мы рабочее время за столом или полотном, размазывая по полотну или листу бумаги краски/чернила/мысли, или же простаиваем за не останавливающейся лентой, упаковывая коробки на заводе. Каждый понимает значение слова "муза" по-разному, но я осмелюсь сопоставить её со счастьем, поставить между ними знак равенства, установить их на одну ступень призового подиума, потому что, когда рядом со мной стоит эта незримая богиня морального удовлетворения и творческой самоотверженности, я действительно счастлив, независимо ото всех прочих факторов. Мы ведь живём ради действия, ради удовлетворения не своей лени(как считают многие), а именно для получения удовольствия от каждого следующего шага в неизведанное, по дороге к нашей мечте и самому заветному желанию. А разве можно идти вдоль подобной тропы без верного скакуна, на котором, сидя в надёжном седле, мы способны пересечь и реки, и бескрайние луга, перескочить через бездонные пропасти? Можно, так как в жизни нет ничего невозможного. Но зачем? Муза и есть наш преданный жеребец, неоспоримо выполняющий любые наши команды. Каков смысл оставлять его в стойле и взбираться по крутому холму босыми ногами? Тем более, что есть эта лошадка не просит, всё, что требуется от нас - это использовать её по назначению, не бросать лошадь в сторонке, отправляя на освобождение принцессы из замка в одиночку, не вылезать из седла, пока наша цель не будет достигнута. Муза - гордый, свободный скакун, его нельзя оставлять одного - убежит, как и нельзя ослаблять повод - сбросит; но, если вы опытный всадник, быстрее коня, чем Муза, вам не найти!
Постепенно откладывая метафору с лошадью в дальний ящик красочных сравнений, хочется от себя добавить лишь одно, прежде чем закрыть заветную коробочку - я никогда не был хорошим наездником. Почему-то, все мои попытки сдружиться с Музой, установить с ней контакт на долгое время, обрывались в течение, максимум, дней, а то и вовсе - часов! Столько раз я падал на землю, ненароком ломая себе бедро гордости, коленку знаний, локоть терпения, что даже и не хочется считать. Естественно, после каждого падения, мне приходилось вновь подниматься на ноги и повторять попытки стать бравым хозяином Музы - иного варианта моё прирождённое самолюбие попросту не предоставляло. И снова падение, и снова подъём, и снова падение, и снова подъём... Замкнутый круг неудач и успеха стал неотъемлемой частью моей жизни, меня самого: не проходило и дня, в течение которого я не находил бы себя на влажной траве, выслушивая насмешливый хохот Музы. На ошибках учатся, как говориться. Вот и я, будучи не самым глупым человеком, быстро нашёл способы удержаться на гребне волны дольше, чем раньше, стать, если не профессионалом, то продвинутым любителем-серфингистом. Постепенно я нашёл много способов, стероидов, устанавливать всё новые и новые рекорды, добиваться в своём деле всё более хороших результатов... И одним из таких способов стала, как понятно из названия - музыка! Словно столь необходимый фонарик в тёмной комнате, увлечение музыкой помогало мне идти вдоль, так скажем, не очень-то освещённого туннеля, не преодолев который, нельзя было бы продолжить путь в утопические земли, о которых я, как и все мы, так мечтал(да и мечтаю). Слушая музыкальные произведения самых разных направлений - от безумных, жёстких, но сотрясающих всю человеческую душу тяжелых металлических риффов, до спокойных и медитативных мелодий, свойственных рок'н'роллу и классике - я будто бы настраивал частоту мозговых волн в моей голове на ту частоту Музы. Мы становились с ней единым целым, создавали односторонний симбиоз, который полностью устраивал нас обоих. И устраивает до сих пор. Всё вышло как в японском мультике - стоило найти правильный подход и непримиримый соперник стал лучшим другом.

А есть ли у Вас какие-то способы призывать к себе музу?

 

Он вместо Она?


Пора прекращать читать чужие блоги, а то моё детское сознание точно обратиться в невкусную перловку... Интернет-дневники, всё же, штука весьма странная. Вроде бы, что может быть лучше чуть ли не персонального приглашения в голову других людей(или, по крайней мере, в голову их клонов, пытающихся стать самыми яркими звёздами на небе и без того полном этих белых точек) - далеко не каждый друг будет готов рассказать о себе столько всего интересного, откровенного, скрытого от общего взгляда, в то время, как для человека, ведущего свой дневник, - это норма жизни! Блоги созданы для ценителей бурения чьих-то душ. Поэтому я и здесь - откровенность, как я повторял десятки раз, для меня является очень важной составной частью жизни и, к сожалению, в реальном мире никто не может быть настолько открытым для меня, чтобы эта внутренняя жажда познания была удовлетворена. Какова же обратная сторона медали? Некоторых людей, особенно знакомых лично, не хочется знать слишком глубоко. Противоречие? Несомненно! Опять же, на своём примере хотел бы заметить, что я всегда верил в наивную идею о том, какие, говоря современным языком, бонусы несёт в себе дружба: доверие, преданность, любовь(в определённом смысле этого слова), веру, надёжность и, конечно же, упомянутую ранее откровенность. И я действительно сильно переживаю из-за того, что нынешняя интерпретация дружбы не представляет из себя именно такой комбинации ценностей. Волнует меня это ровно настолько, насколько и расслабляет. Кто знает, как бы люди относились друг к другу, если бы они вели бы себя так, как написано в романических произведениях. Мир был бы другим. Несмотря на мою ненависть к относительной бесчувственности любых отношений(уж простите романтика), я рад, что наша жизнь становиться всё более casual, простой. Ритм Земли ускоряется ежедневно, приходиться от чего-то отказываться, чтобы не отстать от окружающей действительности.
Длинное вступление вышло, почти целая запись, хотя написать я хотел абсолютно не о дружбе, мировой бесчувственности и о всём том, чем я мучил вас ту минуту или две, которые вы затратили на прочтение данного текста. Я хотел выразить своё негодование по поводу факта, встречаемого мною в среде блогеров всё чаще и чаще. Факта, как раз относящийся к категории "информация о человеке, которую лучше не знать". В последнее время многим людям начало казаться весёлым, забавным, называйте как хотите, поступком, вести свои блоги от имени противоположного пола. То есть, мужчины/юноши/мальчики пишут от лица женщин/девушек/девочек, и наоборот. Скажу прямо - я не могу выносить подобные... методы ведения дневника. Я выхожу из себя всякий раз, когда вижу подобные записи. При чём, в том-то и дело, что человек может быть очень интересным писателем, добродушным знакомым, иногда прекрасным другом, но, стоит ему впасть в манию, что его дневник ведёт не он, а она, как я бросаю чтение его дневника, так как не могу этого выносить. Не знаю, почему. А, точнее, знаю - всему своё место! Мы должны быть тем, кем мы хотим быть - в этом главное правило жизни! Да, в каких-то ситуациях, человек с рождения чувствует, что он не тот, кем его создала природа, и стремиться изменить себя, стать приятным для себя самого существом, благо, на данный момент, практически любые желания реально притворить в реальность. Это нормально(хотя многие могут со мной не согласиться)! Но абсолютно неправильно, когда кто-то изображает из себя другую личность шутки ради, или ради привлечения внимания, или даже чтобы получить новые ощущения. Может, я не прав. Но, простите, я считаю именно так. Мне противны люди, изображающие из себя чёрт знает кого, не имея на то весомой субъективной причины. Опять же, хочу подчеркнуть, чтобы не возникло споров не в том направлении мысли - я говорю лишь о конкретной ситуации, когда Он выдаёт себя за Её, а Она - за Него; я не имею ничего против тех людей, кто делает так, потому что действительно ощущает себя не тем, кем он является на самом деле, - я критикую тех, кто делает это без видного основания!
Тема из разряда "крик души"... Давно таких не писал...

А как Вы относитесь к людям, которые играют из себя человека противоположного пола?

 

Жизнь, как наркотик


И, как не странно, эта запись вовсе не будет розовой сказкой про розовых пони, скачущих по розовым лугам, облитых лучами яркого солнце, приклеенного к идеально голубому небесному полотну, которому не известна чёрно-белая раскраска ночного звёздного небосвода. Дело в том, что жизнь действительно похожа на наркотик. По крайней мере, моя, не знаю, как уж ваша. Давно уже я заметил пренеприятнейший факт, связанный с моими ежедневными буднями - мне всё чрезвычайно быстро надоедает. Абсолютно всё: будь то хобби, развлечения, или, с сожалением признаю, люди. Стоит мне найти для себя нечто новое, внести в своё существование ранее неизведанный элемент, как меня относит на небеса, я чувствую себя так, будто сижу в троне замка Мира и, всего лишь стукнув посохом, могу исполнить любую свою мечту, заставить любого человека или ситуацию мне подчиниться и сделать всё так, как Я хочу. Глядя на новое звено цепи моей жизни, я, подобно честному кузнецу, пытаюсь подстроить под этот блестящий кусочек стали и все остальные звенья: какие-то из них отшлифовать, какие-то перековать заново, какие-то заменить на другие, более подходящие и надёжные. Новшества воспринимаются мною, как горящая спичка в тёмной комнате - приходиться успевать сделать как можно больше, пока этот деревянный кусочек не превратился в обугленный, хрупкий, словно фарфоровая чашечка, уголёк. Но, как и в случае со спичкой, так и с наркотиками - всё, рано или поздно кончается: спичка выгорает, оставляя вас посреди темноты, без столь ценного тепла, а наркотики перестают приносить радость, вызывая неконтролируемое желание достать любой ценой ещё одну дозу. Ужасно, когда человеческая жизнь сравнима именно с этими двумя явлениями. Жизнь должна приносить радость всегда, каждая мелочь обязана быть стимулом иди вперёд, жить дальше, не задумываясь о каких-либо глупостях, пустяках, вопросах, которыми мы так любим забивать голову, прекрасно понимая, что нам не нужно, да и не интересно, знать на них ответ. Жаль признавать, что у моё существование подобно спичке, а не юному мальчику в магазине игрушек. Не раз я пытался избавиться от этой зависимости, перестать менять приоритеты и "влюблённости", как гитарист на концерте меняет гитары, однако, ничего не вышло. Я всё так же не могу сосредоточиться на чём-либо, не имея определённого стимула, потребности концентрации внимания на этом "объекте". И, ладно бы, если проблема затрагивала только какие-то увлечения и цели(если чего-то действительно хочешь - всё равно этого добьёшься), страшно, что моя неустойчивость затрагивает и людей. Нет слова, чтобы описать моё расстройство, злобу, негодование, по поводу того, что практически(!!!) любой мой друг, или подруга, надоедает мне за полгода-год! Представляете себе, какого это, клясться кому-то в верности, называть кого-то лучшим другом, а потом, постепенно, полностью осознать, что этот человек тебе омерзителен, или, как минимум, не важен? Отвратительное чувство! И излечиться от подобного недуга нельзя - жизнь не позволит. Потому что, к примеру, депрессия, о которой я упоминаю очень часто, - это болезнь одного человека, Вас лично, а вот, описанная мною, нестабильность - Ваша личная болезнь, тесно связанная с окружающим миром. Кто знает, был бы я, и любой похожий на меня человек, таким, если бы окружающие сами не стояли бы на месте, постепенно "выцветая" в моих глазах. Или, не бросал ли бы я столько дел на середине процесса, если бы мне помогли найти стимул этими делами заниматься? Может да, а, может, и нет. Не знаю. Мне бы хотелось быть другим, таким же, как все, но, в данном случае, жаль, что я другой.

А чувствовали ли Вы когда-нибудь, что всё, что бы Вы не делали, становилось Вам не интересно спустя какое-то время?

 

Правда


Куда же без неё. Она повсюду: в глазах людей, их словах, красивых рекламных баннерах, гласящих "Наш товар - номер один в мире!", внутри волшебной электронной коробки, хранящей в себе всё, что только можно себе представить, о чём можно мечтать. Правда вокруг нас... Или нет? Скорее, нет. На самом деле, мало правды на Земле - везде одни лишь бесконечные обмынные заявления о ней. Ну, скажите, как давно вы, покупая в магазине дорогой разрекламмированный продукт, не возвращались домой с гламурной упаковкой, содержимое которой не имело никакой практической ценности? Хорошо, если с вами такой оплошности не происходило дольше одного дня! Или другой пример - часто ли Вам лично приходится слышать от одного и того же человека два совершенно разных мнения о Вас? Знаете, как это бывает: вот, говоришь ты с человеком, он тебе то один комплимент скажет, то другой, поддержит в трудную минуту, но, стоит отойти от него на пару метров, как своим друзьям он раскажет только о вашем ужастном запахе изо рта, отвратительной причёске и, вообще, преподнесёт вас, как один продавец на рынке отзывается о таваре другого торговца. Но, мы же этого и хотим? Ценителей лжи, в наше время, становиться всё больше и больше, они, словно пыль на новеньком телевизоре, собираются плотным слоем, который никто, почему-то, даже и не собирается сдувать. За свою жизнь я далеко не раз сталкивался с противоречивым мнением людей о правде. Иногда бывает так, что кто-то говорит мне: "Так, Алекс, мне нужно знать твоё мнение. Только скажи честно!" Я отвечаю честно, без доли лжи. И какова реакция этого человека, по вашему? Правильно: "Конечно, тебе лишь бы других обидеть! Сам-то не лучше!" Смешно даже, слегка. А я ведь люблю правду, искренность, откровенность. Для меня эти понятия не просто определения в словаре - это настоящая оснастка мачты судна моей жизни. К слову, как и любовь, верность, самоотверженность. Не представляю своей жизни, если бы в ней не осталось бы и доли правды. Может ли вообще человек жить в окружении лжи? Не думаю! Реальность тем и отличается ото сна, что она полностью правдива. Должна быть, по крайней мере. На практике, правда, всё немного иначе. Люди создают воздушные замки, образуют вокруг себя сферу утопии, организуют настоящий культ НЕреальности, а всё ради чего? Я не знаю. Можно было бы предположить напрашивающийся ответ - да чтобы жить было проще, легче, веселее. Но, если так, то почему мы готовы плясать от радости и в тех случаях, когда окружающая ложь бьёт нас в самое сердце с силой удара молнии? Ни одна утопия не становиться реальностью, так как погружаясь в иллюзию, мы ещё сильнее погружаемся в вечный сон. Надеюсь, что вы сможете честно и справедливо ответить на все вопросы, которые слишком сложны для моего понимания!

Главный вопрос этой записи прост: Как Вы относитесь ко лжи, правде?

 

И вот, снова.


Очередной день, очередная запись. Я не раз сравнивал жизнь любого человека, включая и меня, с граммофоном, на котором вертится пластинка - оборот за оборотом она крутиться вокруг своей оси, не изменяя траекторию движения ни на градус, выполняет долг, данный ей отцами-создателями, некогда склепавших этот кусок круглого пластика из особых материалов(или же переработанных несколько раз отходов). Нельзя назвать участь пластинки излишне шикарной, так как год за годом она просто крутиться, крича различными мелодиями, когда вдоль неё проскальзывает острая иголка. А всё ради чего? Да - для исполнения своего предназначения! Пока музыка от пластинки чётко и чисто исходит из динамика граммофона - все счастливы, но, стоит случиться несчастью, стоит этой иллюстрации нашей жизни технически устареть - её выбрасывают, даже не задумываясь, или же, ещё хуже, поступают, как в том фильме - швыряют в кого-нибудь или что-нибудь, ради удовольствия от просмотра, как старая пластиночка разлетается на мелкие кусочки. Я как раз такая пластинка. Точнее, скорее, компакт-диск, не так давно вытащенный из упаковки. Уже и проблемы со мной были(при чём, не раз), и я сам ощущал, что вечное прожигание моих граней лазером дисковода - не самая лучшая судьба для меня, но, несмотря на всё это, я всё ещё верчусь в узком лотке большого, никем невиданного компьютера, название которого состоит из всем известных пяти букв. Но, знаете что? Мне нравиться быть диском с чёткими задачами и определённой ответственностью! И, как бы негативно я порой не отзывался о своей жизни, вынужден признать - она прекрасна! Снова признаюсь в этом! Причин для этих заявлений много, но, наверно, главная из них заключается в том, что... Как бы это и сказать-то... Когда человек стоит в зыбучих песках, он начинает ценить в этот момент то, о чём и не задумывался раньше, зато когда под ним находиться прочное основание - он влюбляется в идею своего блестящего будущего. Он понимает, что стоит на надёжном покрытии, а поэтому и не боится свалиться в яму безысходности. Именно эта вера даёт ему силы иди вперёд, даже не задумываясь о том, чтобы стоять на месте. Вот так и у меня. Когда я жил одним днём, не думал о прошлом, а, тем более, будущем, для меня единственной целью было только одно - выживание! Сейчас же, когда никакой опасности больше нет, а каждый день я провожу у входа в земной Рай, мне хочется стремиться вперёд, идти дальше, развиваться и узнавать нечто новое, ранее мне не знакомое, мне хочется не существовать - жить! Странно, что я осознал это только сейчас. Однако, какая разница? И, напоследок, небольшой авторский афоризм: Нет лучше способа ощутить эйфорию, чем осознать, что все свои ошибки ты совершил не напрасно!

Все ли люди могут быть счастливы?

 

Осеннее молчание


Удивительно, но что происходит с людьми осенью? Вроде бы, Пушкин писал об этом времени года, как о прекрасной поре, поре очерований, а что выходит на самом деле - массовое молчание! Депрессии всех сортов, словно арбузы летом, обложили прилавки человеческих душ, никак не находя покупателей. Помниться, летом, заходя на блог, всегда было что прочитать, всегда было о чём написать, с кем поговорить, а что сейчас? Заходишь утром на blog.ru - ничего нет, заходишь вечером - то же самое! И, при чём, это просто пример, было бы ещё хорошо, если бы всё ограничивалось только онлайн-дневниками, так нет же - за окном, в мире органических тел, ничего не меняется! У всех заботы, хандра от оголённых деревьев, злобных парней и плохих оценок в школе/университете, ну или не выплаченной премии на работе за бездарный труд. В общем, нет ни у кого настроения на одалживание своих изношенных(или же очень даже brand new) мыслей другим людям. А жаль. Ведь именно когда начинается массовый дефицит идей и человеческих мнений, все личные мысли быстро пропадают, уплывают, как форель после нереста. Работает некий закон изоляции мыслей в социуме - стоит одному человеку закрыться, завянуть, как тюльпану в засушливый сезон, и все люди вокруг делают тоже самое! Не знаю, может никого это не волнует, а вот мне обидно, мягко говоря. Не хочется делать что-либо, не имея обратной отдачи, а делать что-нибудь, всё равно, хочется! Вот такое вот противоречие, господа. Даже не знаю, что тут ещё можно добавить... Наверно, сам уже заразился этим недугом, пускай и старался сопротивляться болезни до последнего, но, без врачей пациент здоров не будет, как говориться! Передышки важны, бесспорно, куда же мы без отдыха-то? Я тоже люблю за новым вдохновением за границу уезжать, или, не имея такой возможности, хотя бы клавиатуру оставлять на некоторое время, освобождая её от обязанности выносить сотни тысяч нажатий на клавиши ежедневно. Тем не менее, есть разница, между жертвой ради спасения и жертвой ради увядания. Депрессия - эта моральная виселица, всегда оказывающаяся не рядом, не вдалеке, а прямо на шее человека! Хандра может быть разных форм, размеров, так сказать, калибров, смысл от этого не меняется - это чертовски опасная западня, в которую мы так легко попадаем! Атомная бомба, упавшая в долине нашей сущности. Поэтому, давайте не будем поддаваться наплыву серости, вызванному коричнево-жёлтыми оттенками осени, а продолжим делать этот мир лучше, всеми силами пытаясь осветить каждый уголок Земли - нашего общего, совместного дома!

А Вы ощущаете некую пустоту вокруг себя, безответность окружающего мира?
Как можно вылечить кого-нибудь, если больны все, включая врачей?


 

"Начало"


Знаете, я не люблю писать в блоге о фильмах, музыке, играх, о всём том, что я люблю, что занимает меня в свободное время. К слову, я не люблю писать об этом с той же силой, как и не могу выносить начинать запись со слова "знаете"! Но, сегодня, мне бы хотелось сделать исключение, ради того фильма, титры которого я увидел всего десять минут назад и который держал меня в постоянном напряжении вот уже три часа к ряду. Многие люди жалуются на современный кинематограф, сравнивают нынешние фильмы с самыми неподобающими объектами, но я всегда был солидарен к тому, что мы привыкли видеть на экранах телевизора, кинотеатра, или мониторе компьютера. Да, многие жанры практически перестали существовать, многие направления кинематографа стали тенью своих кинопредков, однако, - всегда ведь так, чтобы идти в ногу со временем приходиться чем-то жертвовать. В частности, заменять никому не нужные в 21ом веке фильмы ужасов и классические комедии, развратным "сортирным" юмором и блокбастерами, большинство из которых лишены сюжета, зато, используя те сотни миллионов, что вкладывают в их производство, могут завораживать зрителя красивой картинкой, эпическим размахом, большим количеством взрывов, ну и, конечно же, прекрасными постельными сценами, без которых, как я заметил, режиссёры уже и не представляют как можно продать свою картину. Ничего против этого подхода я, всё же, не имею. Мне нравятся бессмысленные фильмы с красивыми главными героинями и главными героями, которые из обычных парней, в итоге, превращаются в мачо, уезжающих с самой прелестной девушкой на новенькой "Ferrari" к горизонту, когда камера медленно опускается и два часа беспрерывного действия подходят к концу. Но я люблю и более глубокие произведения. Редкие, в наше время, фильмы, умудряющиеся совмещать в себе изящность многомиллионного проекта, с глубиной многих авторских кино, сделанных на деньги от подработки в закусочной. К сожалению, редко можно столкнуться с подобным симбиозом, зато когда это происходит, получаешь от фильма столько эмоций, что сразу после просмотра хочется бежать к друзьям, знакомым, к обычному прохожему на улице и поделиться своими впечатлениями! И, как вы уже поняли, именно таким фильмом является "Начало"! Не буду скрывать - я влюбился в концепцию данного шедевра ещё тогда, когда впервые увидел первый трейлер: сон, большую часть времени, в котором пребывают главные герои - лучшая съёмочная площадка, которую только можно себе представить. В своей жизни я не раз увлекался изучением снов, попытками войти в осознанные сны(с переменным успехом, кстати), так что мне было интересно посмотреть хотя бы на то, как Кристофер Нолан отразит мир сновидений в своей работе. Более, чем достойно, скажу я вам. Всего через несколько минут, как вы начинаете просмотр, вы полностью погружаетесь в сюжет фильма, пытаетесь понять, вникнуть во все вопросы, поднимаемые сценаристом, о снах, их причинах и следствиях, вы стараетесь разобраться в каждом из уровней сна, в которые погружаются персонажи, вы просто боитесь моргнуть, зная, что можете пропустить очередной элемент головоломки, от количества которых неподготовленный человек может сойти с ума. "Начало" - фильм, который приходиться смотреть, не отводя взгляд с экрана, это фильм, который придётся пересмотреть множество раз, прежде чем сказать: "Да, теперь я всё понял!" Описать эти ощущения невозможно, их следует испытать, но, про себя могу сказать одно - как только передо мной пронеслась сцена, где девушка в своём сне сгибает город напополам, я сразу решил для себя - пора возвращаться к изучению осознанных снов. И это главная заслуга этого фильма - он не только открывает людям глаза на тот мир, в котором мы пребываем каждую ночь, но и вызывает у нас жажду знаний относительно своих собственных снов. Такого я не испытывал очень давно! Это, однозначно, лучший фильм этого года и один из лучших фильмов в истории! Всем рекомендую и, если даже у вас есть какие-то предубеждения по поводу блокбастеров и современного кинематографа - отбросьте их, к этому фильму они не относятся!

 
 
 

Запись из прошлого. Коротко и ясно


1 января 2010 года

Новое утро, по сути, такое же, как и все предыдущие, но почему-то всё воспринимается не так, как раньше. Кажется, будто воздух приобрёл другой аромат, или солнце светит ярче, однако, присмотревшись, понимаешь, что всё абсолютно такое же, как и обычно. Конечно же, скорее всего в таких галлюцинациях виновата бутылка шампанского, которую ты вчера распил, празднуя событие, которое ты даже за праздник-то не считаешь. И вот, на этом моменте, ты смотришь на календарь и видишь там сегодняшнее число – 1 января 2010 года. Но что дала тебе новая цифра, обозначающая нынешний год? Да ничего! Ты всё еще человек, всё еще живой, а за окном всё так же лежит снег, ты точно также, как и раньше, вскоре должен будешь пойти в школу/университет/работу и просиживать лучшие годы своей жизни, занимаясь чем-то, от чего тебя уже тошнит. Дни проходят, месяцы проходят, и годы тоже сменяются друг за другом со скоростью убегающей от льва антилопы, однако, несмотря на это, мы будто стоим на месте, и просто наблюдаем за движением и дыханием окружающего мира.Никогда не понимал почему люди так радуются Новому Году. Для меня 31 декабря всегда было обычным днём, ничем не отличающимся от, скажем, 2 марта, или 15 сентября, или 24 августа – это лишь 24 часа жизни, один маленький кусочек моего существования, так зачем же тратить деньги и усилия на то, чтобы выразить своё уважение этому незначительному дню? Вот такой вот я занудный и не весёлый человек, которому даже Новый Год не способен доставить счастье. Но, знаете, может это потому, что вот уже какой месяц подряд, я постоянно испытываю удовлетворение, эйфорию и радость?


 
Теги: я
 
2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10 |11 |12