Блог О пользователеxwolf

Регистрация

Теги

... 11 сентября 12 дней аклара disturbed lemmy metallica sonata arctica адриан алебры арахнофоби арахнофобия ассоциации астральные путешествие афоризм афоризмы бибер благодарности блог бремя будущее вентиляторы вера весна ветерок взаимопомощь видео волки вопрос воспоминания впечатление впечатления времени время вто вульф вы гитара глупость годовщина день депрессия джастин диалог диета дневник дружба жара жизнь заметки запись из прошлого зима идея извинения изменения интернет искусство искусство лжи история киносценарий клетка книга крик курение лето литература личность луизиана любовь люди магия макси миграция миниатюра мир мнение многоточие мораль мотивация моя жизнь муза музыка мысли мысли вслух мысль наука недуг неразбериха нет ни о чём новелла новости новость норвегия норма ностальгия обещание обман образование объявление ода описание оповещение опыт. ринго старр отношения отпуск отчёт ошибки при переписке пауки первое сентября переживание печатать писательство победа подписчикам подсознание поздравление поздравления помощь послесоние поэзия пояснения правда праздник прекрасно признание проект проза просьба против прохлада прощание публикация путешествие путь работа развитие разлив нефти размышление размышления разум рай рассказ рассуждение рассуждения реакция религия рестлинг ресурс рождения ручка сайт самопознание саморазвитие санклауда свобода секс сериал сигареты сны сомнения сон спорное спорный стабильность статья стих стихотворение странности судьба счастье таиланд творчество тест техникум тигры топ тоска труды тупость ты университет учёба фантастика фильм фото хандра харизма холод хроники человек четверг чувства чудо чёрти что школа эгоизм эссе эхх юмор я

Календарь

« Октябрь 2013  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10 |11
 

Не такой как все


Недавно посмотрел документальный фильм «Lemmy», который рассказывает об одном из самых известных и уважаемых деятелей рок'н'ролла; которому поклоняются многие поколения благодарных простых слушателей, как и популярных музыкантов и вокалистов, играющих рок и тяжёлую музыку. Речь идёт о Лемми Килмистере, основателе группы «Motorhead». Не стану подробно рассказывать о том, кто он такой, что из себя представляет его группа, - если вы этого не знаете, значит не слушаете тяжёлую музыку, значит вам это будет не интересно. В любом случае, почему я решил написать запись после просмотра фильма никак не связано с тем, чем занимается Лемми. Эта запись не о нём, его группе, друзьях его группы… она о таких, как Он.

- Лемми, скажите, правда ли, что в вашей постели побывало более 2000 женщин? - спрашивают у него во время интервью на радио.
- Это ошибка, которую допустили в одном журнале. Я говорил лишь о тысяче, - без пафоса, с улыбкой отвечает Лемми.
- Даже так — это впечатляет!
- Мне 63 года. Я никогда не был женат. Посчитайте, не так уж и много выходит…
Тот, кто задавал вопросы, задумывается на несколько секунд, а потом говорит:
- Ладно, послушаем вопросы от наших слушателей.

Это короткое интервью было показано в самом начале фильма и оно заставило меня прилипнуть к экрану на последующие два часа… и я не пожалел ни о единой секунде, которую затратил на просмотр. Лемми — личность, являющаяся для многих идолом, сопостовимым с Богом (в чём честно признаются многие фанаты, опять же, показанные в начале фильма), он мужчина, всю жизнь посвятивший музыке, рок'н'роллу, плевавший на все законы и на всех тех, кто хотел как-либо повлиять на его творчество, жизнь или что-либо ещё. Он жил так, как хотел, поглощённым великим девизом, который многим кажется абсурдным, безумным, неправильным: «Секс, наркотики и рок'н'ролл!» Сейчас ему 65 лет и на вопрос о том, сожалеет ли он хоть о чём-то, что он сделал в течение своей жизни, он по прежнему отвечает: «Нет, жизнь слишком коротка».
Именно таких людей я уважаю, именно такие люди меня воодушевляют и дают мотив и желание идти вперёд, браться за новые и новые испытания, словно колода карт, выбрасываемые Судьбой, именно благодаря Лемми, Джеймсу Хэтфилду и ещё немногим личностям, я понимаю — в мире есть место для всех, жизнь всегда вознаградит тех, кто борется за себя, своих близких, за своё любимое.
В наше время ложь повсюду. Телевидение нагло врёт нам в глаза (при чём, в прямом смысле); депутаты распинаются перед обычным людом только перед выборами, а когда процесс выборов подходит к концу, то снимают маски и показывают, насколько selfish (эгоистичными) они являются на самом деле; даже от друзей добиться честного слова, искренней верности и преданности, стопроцентной поддержки в нужную минуту, получается всё реже… Именно из-за этого подобные личности, как Лемми, вызывают такое восхищение, становятся Богами своей эпохи. Они — настоящие! Они не идеальны, далеко не совершенны; они грешны, но, в отличие от чистейшего душою Бога, и лживых, «чистых» лишь с маской на лице, масс, - они — настоящие! Их жизнь, ошибки, беды, несчастья и подъёмы — всё это чистое, искреннее, недостижимое для многих, желаемое всеми.
Хотел бы я прожить такую же жизнь, как Лемми? Нет, ведь у каждого из нас свой путь (пока мы не присоединяемся к общему течению). Хотел бы я прожить так же, как Лемми? Я буду счастлив, если смогу.

Спасибо Лемми и всем тем исключениям, личностям, которые не боятся идти против всех, которые не скрывают свои ошибки в красивой упаковке, а гордятся ими как чем-то, что всегда было и будет частью их самих.



 
 
 

Затишье


Странно, но снова наступил момент. Ну, знаете, такой момент, когда жизнь, сверкая самыми разнообразными и восхитительными красками, постоянно нежно гладящая тебя по голове и говорящая милые, добрые слова, пропитанные искренней любовью, всё равно умудряется казаться скучной, однообразной, серой и, самое главное, бессмысленной чередой событий, не имеющих никакого смысла, не ведущих к какому-либо результату или последствиям; чтобы ты ни делал — всё кажется пустым, ненужным, таким, каким ты не хочешь это видеть. Конечно же, все… многие стремятся к тихой и спокойной жизни, переполненной умиротворением и любящими прикосновениями любимого человека, однако, как часто и случается, именно такая жизнь оказывается… не той, которую мы для себя искали. Это как смотреть на океан: первый день он кажется восхитительным, шум волн расслабляет и ласкает наше сознание, вид воды даёт душе шанс почувствовать себя воистину свободной; на второй день ощущения остаются прежними, как и на третий, и на четвертый… лишь через какое-то время одна и та же, пускай и восхитительная, картина начинает «приедаться»; а, спустя ещё какое-то время, мы готовы бежать куда угодно, только бы скрыться от статичного, сонного вида колебаний воды и этого предательски-успокаивающего треска, когда волны ударяются о шершавый песчаный берег. Нам всем требуется тот самый «фактор X». Какая-нибудь переменная, значение которой постоянно изменяется, при чём, по несколько раз на дню. Нам должно постоянно решать уравнения, выводить гипотезы, разбирать ранее незнакомые аксиомы, так как, в противном случае, достигнув ложной вершины самопознания, оказавшись в выдуманном Земном Рае, мы столкнёмся с той самой паузой, бесполезным стоп-кадром, когда всё вокруг нас застыло, остановилось на веки вечные. Вроде бы, мы передвигаемся по поверхности безграничных, ярких, мягких облаков, пока нас ласкает долгожданное Солнце, вся жизнь кажется именно такой, какой её только можно представлять в своих самых наивных грёзах, однако, нам противно дышать божественным воздухом, мы не хотим стоять рядом с ангелами, - мы рвёмся к людям. А всё потому, что актёр не должен играть в спектакле, в котором нет ничего, за исключением красивых декораций и пустующего зала. Пока мы решаем уравнение — мы живём; когда же все переменные обращаются константами — мы существуем, и совершенно не важно, в Раю ли, в Аду ли, или среди обычных смертных, - жизнь всё равно становится ненужным обязательством, скучным аттракционом в парке, где нет больше никаких других каруселей.

 

Чтобы это значило?


Недавно решил вести для себя некоторый дневник, полностью отличающийся от того, что я делаю здесь. Я захотел попробовать рисовать каждое утро некоторый рисунок, но в процессе рисования абсолютно незадумываться по поводу того, что я рисую. То есть, дать карандашу переносить на бумагу то, что живёт в моём подсознании, никак не влияя на получившийся результат. Конечно, добиться полной концентрации не так то просто — всё равно, небольшую долю изображения создаёт разум, а не подсознание. В общем, за три дня получилось то, что вы можете увидеть внизу сообщения. Странные образы, особенно последник, который сперва кажется абсолютной мазнёй, а потом… короче говоря, мне интересно, что, как вам кажется, означает каждая из данных работ. Дайте мне психологическую характеристику, так сказать!
P.S.: Как я уже говорил, я старался рисовать не задумываясь — отсюда и сотни неровных линий, неаккуратных форм, странных образов.

 
Теги: я
Сейчас играет: Megadeth - She-Wolf
 
 

О деньгах


Интересная вещь — деньги… Вроде бы, всего лишь кусок металла правильной формы, или листок бумаги в форме прямоугольника с изображением на нём какого-то человека (имя которого большинству людей, владеющих банкнотой, неизвестно) или растения, животного, чего-либо ещё… а сколько событий в истории, сколько наших решений в течение нашего короткого жизненного пути, были и будут связаны с деньгами? Войны, диктаторы, процветание одних и тотальная нищета среди других, ложная дружба, бесчувственная любовь, предательства, заговоры, - всё это совершается ради неких богатств, якобы, способных принести счастье или, как минимум, власть над «обделёнными». Я никогда не понимал причину такого ярого увлечения монетам, банкнотами, драгоценными камнями и слитками золота. При этом, я бы солгал, сказав, что мне не нужны деньги. Нужны и, даже более того, я ощущаю потребность в них. Мне не комфортно проводить день за днём понимая, что в кошельке есть только лишь кредитная карта, но ни в кошельке, ни на счёте нет хотя бы чуть-чуть денег. Такое отношение вызвано, в первую очередь, тем, что я с детства являюсь очень прагматичным, а, главное, «понимающим» человеком. Понимающим в том смысле, что я прекрасно понимаю, как устроен этот мир. Сколько бы мы не дорожили высшими ценностями, сколько бы не пытались развиваться морально, становиться более интеллектуальными существами, нужно принять факт — без денег мы этому миру не нужны, без наличности строгая повседневность сожрёт нас без закуски и выплюнет в ближайшее мусорное ведро. Не могу точно сказать, устраивает ли меня то, что я зависим, даже когда считаю себя свободным… Просто, есть те устои, которые невозможно изменить, - с ними нужно либо смириться, либо… уйти. Но от жизни-то не уйдёшь. Можно лишь уйти из неё, но это для нас не выход.
Так, что же делать, если деньги нужны всем, при чём, чем их больше — тем, вроде бы, и лучше? Моя бабушка всегда вела жизнь человека экономного, и во мне пыталась воспитать тягу к тому, чтобы экономить каждую «копейку», не позволяя себе никаких излишков. Но, слава Всевышнему, на этом поприще она потерпела полное фиаско. Я не приучился к глобальной экономии; более того — я развил в себе привычку не беречь ни единой лишней денежной единицы.  Это называется транжирство. Многие могут со мной не согласиться и сказать, что копить деньги — вот, что правильно. И, от части, я буду согласен с этими людьми. Я трачу слишком много, и я это полностью осознаю, однако, я никогда не признаю, что тотальная экономия — единственно верное решение. Видите ли, и в этом вопросе нужно относится ко всей своей жизни, как к бизнесу. А на чём построен любой бизнес? На том, чтобы вкладывать, получать прибыль, а за тем снова вкладывать… Так я и поступаю, просто прибыль, получаемая мной, не всегда оказывается прибылью материальной. К примеру, недавно я заказал с веб-сайта своей любимой группы футболку, которая обошлась мне… ну, не так уж дёшево, в общем. Жалко ли мне потраченных денег? Нет! Почему? Потому, что подобным жестом я выразил своё глубочайшее уважение группе, которая не раз своим творчеством помогала мне выживать, жить, творить; вместе с тем, я так же смог успокоить свою честную душу, которая чрезвычайно беспокоится, из-за необходимости брать столь многое, не отдавая ничего взамен (я, если что, о возможности нелегально скачивать различные продукты из сети, включая альбомы той самой, любимой группы). В ближайшие дни пойду за новыми струнами для двух своих гитар. Жалко ли денег? Опять же, нет! Так как, пускай я и не играю на гитаре профессионально, пускай моя лень не позволила мне за два года выучить больше трёх аккордов, но зато даже обычный перебор струн порою доставляет столько позитивных эмоций, что я не могу вычеркнуть этот элемент своей жизни ради какой-то там экономии.
Всё, что я пытался сказать этой объёмной записью — это то, что не стоит не уважать деньги, но и не стоит хранить их, как зеницу ока. Нужно постоянно обмениваться деньгами, менять их то на другие деньги, то на какие-либо вещи, то на эмоции, ощущаемые лишь духовно. Всё, что мы отдаём, так или иначе возвращается к нам самим, а, исходя из этого, хотите жить богато - живите бедно!

 
Теги: рассуждение|я|мысли
Сейчас играет: Sonata Arctica - The Cage
 
 

Живите, чтобы побеждать


«Живи, чтобы побеждать!» - поёт Пол Стэнли в одной из своих самых известных песен. Живи, чтобы побеждать… Кто-то живёт, чтобы жить, кто-то — чтобы есть, кто-то, чтобы просто встретить следующий рассвет, кто-то, ради какого-то единственного, особенного момента, о котором мы не знаем ничего, но в который почему-то верим… Ради чего живу я? Ради того же, о чём поёт Стэнли. Наверное, и нет лучшего способа прожить свои отведённые десятилетия, кроме как настраивать себя на то, что, в самом-самом конце, ты выйдешь триумфатором: на твоей груди будут висеть множественные медали и знаки отличия за победы в самых, казалось бы, безысходных ситуациях; и одной из самых значимых наград будет маленький, еле заметный, но наиболее заметный и долговечный орден Сердца, символ Любви. Это мечта, к которой, на мой взгляд, должен стремиться каждый и к которой, как минимум, стремлюсь я. Нет большей награды, чем чувство завершённого дела, чистой совести, полнейшего удовлетворением тем, что закончил заранее назначенный Судьбой маршрут. Наши жизни различны, наши пути различны, наша биография различна — един лишь конец, однако, абсолютно уникально то чувство, с которым мы к нему приходим.
Возможно, это покажется печальным и пессимистичным, но я часто задумываюсь о старости, о том, чтобы было, если бы следующий мост на пути моей жизни был бы недостроен и дальнейший мой путь был бы невозможен. Как бы я принял этот факт? Как бы его приняли и родственники, и друзья, и попросту близкие мне люди? Мне кажется, задумываться о конце необходимо, дабы не терять контроля над настоящим. Сами подумайте, когда фильм или шоу способно захватить вас сильнее — если вы смотрите, наслаждаясь мгновением, работой режиссёра, но не задумываетесь о финале картины (мол, всё равно, рано или поздно всё тайное станет явным); или же когда каждую минуту экранного времени, вы не перестаёте строить планы по поводу судеб героев, просчитывать их дальнейшие действия? Я получаю удовольствия в несколько раз больше, когда наблюдаю за событиями фильма следуя именно второму варианту.
Точно так же я стараюсь и вести свою жизнь. Пускай я и являюсь главным актёром в сериале о своей жизни, - это не отменяет факта, что я должен следить за событиями этого фильма в нескольких измерениях: на основе ошибок прошлого, строить нечто в настоящем, думая, насколько пригодиться мне это «настоящее» в будущем.
Жизнь — лишь путь. Часто он оказывается извилистым, запутанным, романтичным, опасным, ни к чему не ведущим… часто мы падаем, совершая ошибки, и встаём, чтобы совершить новые ошибки. А всё ради того, чтобы бороться, чтобы доказать и самим себе и окружающим тот единственный факт — я это сделал! Я заполучил медаль, о которой мечтал всю свою жизнь. Я победил!

 
Теги: рассуждение|я|жизнь
Сейчас играет: Paul Stanley - Live To Win
 
 

Письмо к Той Самой, Единственной



Любимая, Та Самая, Единственная,

Вот, решил написать тебе письмо, которое хотел написать ещё давным-давно. Не стану спрашивать, как у тебя дела и насколько прекрасна твоя жизнь — и так знаю, что всё плохо! И я знаю почему. Потому что ты всё ещё не встретила меня, а я не познакомился с тобой. Мы всё ещё живём порознь, возможно, даже не зная друг друга. Ты проводишь свои будни в мечтах о принце на белом коне, коим, как ты уже знаешь, являюсь я, а, в свою очередь, я не перестаю думать о тебе, о нас, о нашем будущем.

Найти тебя — одно из самых моих желанных желаний! Которое, к слову, я собираюсь исполнить вот уже в этом году. Прошло много времени, прежде чем я понял, что готов познакомиться с тобой; ещё больше, прежде чем я осознал, что должен узнать, кто же ты такая на самом деле. Сам не знаю почему, но я уверен — моя мечта станет явью совсем скоро. Разве может быть иначе? Я прошёл через столько испытаний, столько раз совершал полный перезапуск своей жизни, долгие годы не мог решить, ради кого я, всё же, живу, и вот, в 2011, я наконец-то вынес решение: я живу благодаря своей семье, ради себя, но исключительно из-за тебя!

Тебя ещё нет со мною рядом, а я уже понимаю, насколько ты мне дорога. Ты — идеальна. Ты — неповторима. Ты… мне нужна! По этому поводу я даже рискнул написать стих, не самый лучший, наверное, но, поверь, это только потому, что я не могу подобрать должных слов, чтобы описать всё, что чувствую по отношению к тебе:

Сегодня День святого Валентина,

Хвала и дружбе, и любви!

Пока что, одинокий я мужчина,

Но ненадолго — просто жди!

Глупо, знаю… Всё это глупо. Почему мы не можем встретиться? Почему скрываемся друг от друга, сами того не желая? Разве стоит оттягивать неизбежное? Наверно, это часть той романтики, природу которой я никогда не понимал, хоть и пытался понять. Есть вещи, которые необъяснимы, и сколько бы ты не изучал их, они становятся всё сложнее и сложнее. К примеру, я пишу это письмо, не зная, прочитаешь ты его или нет, но я, всё равно, печатаю текст, вкладывая в него душу, будучи уверенным, что он дойдёт до тебя. Пусть не сейчас, пусть не в виде букв на экране монитора, но в виде чего-то глубокого, что ты ощутишь сердцем… возможно, уже ощущаешь.

Эй, не бойся, скоро всё закончится — мы станем единым целым, вместо двух разрозненных тел, шатко шагающий по Земному шару. Ты, Богиня среди людей, и я, встретимся, и с первого же взгляда узнаем в лицах друг друга тех, кого искали так долго. Я уже ищу тебя и скоро обязательно найду!

А пока мне следует прощаться, дабы продолжить поиски и, встретив тебя, сказать тебе все те слова, которые не получилось передать в форме этого, скорее всего, странного, сумбурного письма.

С любовью, Алекс.

 

В то же время, поздравляю всех вас с Днём Всех Влюблённых, желаю вам, чтобы это восхитительно чувство следовало за вами повсюду! Любите других, любите себя и, конечно же, будьте любимы, ведь именно любовь заставляет нас жить, лечит нас и подаёт руку в самую тяжёлую минуту!

С Днём святого Валентина!


 
 
 

История Двух Людей (Стихотворение)


В предверии дня Валентина, да и просто за неимением чего-либо другого, решил поделиться с вами небольшим, от части, юмористическим стихотворением, которое мы с подругой написали для конкурса, тема которого была —  «История Двух людей». Ничего сверхестественного, знаю, но, возможно, с этим стишком нам удасться пробиться во второй тур конкурса (к слову, отборочный раунд мы прошли с ещё более слабеньким стихотворением)!

- Садитесь, детишки, закройте свои книжки,
Навострите свои ушки прямо на макушке,
Вокруг меня сядьте, все дела уладьте,
Историю услышьте, суть вы извлеките.

Ваш папа некогда был молод,
Своею страстью раскалял холод.
Дома не сидел – диско посещал,
В баре с незнакомками умело флиртовал.
Возвратясь домой, спать он не ложился,
До того момента, пока отец ваш не женился.
После свадьбы изменилось всё:
Его стиль, философия, много что ещё.

- Дети мои, пожалуйста, не слушайте его,
Старик не понимает, жизнь – не кино!
В ней не существует храброго принца,
Есть лишь конь и его кобылица.

Но моя дочурка не была такой,
Была она умной, пускай и простой:
Не носила серёжек, бус или колец,
Родилась девчонкой, росла — сорванец.
Уж не знаю, чего в нём доченька нашла,
Но с радостью его в дом наш привела.
Смотрелись они вместе очень хорошо,
Тогда и осознала я – ну, всё, решено!

Встреча родителей ваших была такова,
Так и познакомились мама и папа.
И ваше вольное странствие когда-то завершиться,
Тогда вы и поймёте, что пора вам влюбиться!

 

Чем не искусство?


Моя картина, созданная за минуту… Очень глубокий смысл! Ну чем не искуссто? Кто-нибудь согласен заплатить за неё несколько сотен тысяч долларов?


 
Теги: я|юмор
 
 

Когда же?


     Интересно, однако. Когда казалось, что зима уже кончилась, снег почти что полностью обратился в подлый слой льда, а на небе засветило Солнце, вместо подлого, мрачного, покрытого облаками небосвода, - холод вернулся, начал второе пришествие. Сегодня вышел на улицу, надев лёгкую куртку, более подходящую для осени, и через пять минут, когда каждая часть тела окоченела, очень сильно пожалел о своём выборе. К сожалению, предстояло простоять на морозе какое-то время…
     И это во время глобального потепления? Это тогда, когда мы кое-как пережили лето с его 30—35 градусами тепла в стране, в которой нет ни единой пустыни или тропического леса? Природа не перестаёт удивлять меня. Есть хоть кто-то, кто может предсказать, что же ждать от этой старушки в дальнейшем?
     Грустно, однако, что на меня зима так отрицательно влияет. Когда представляю себе холод, влажный слой снега под ногами, скользкие дороги — сразу же пропадает желание делать что-либо вне дома. Хочется просто сидеть в тепле, лежать под одеялом, и никогда не выходить туда, где столь яро ощущаешь всю свою слабость относительно мощи природы. Хотел бы и я так уметь: по желанию начинать бурю, по прихоти устраивать проливной ливень, из щедрости дарить тепло…
     И когда же это кончится? Хочу скорее встретить весну и сказать зиме долгожданное «до свидания!» Надоело, что меня контролируют какие-то мизерные снежинки! Хочу ясного неба, тёплого солнца, зелёного газона! Неужели это так уж много?


 
Теги: рассуждение|я
Сейчас играет: Metallica - Bleeding Me
 
 

Изгои


      За всё время существования этого блога, лишь несколько раз я рисковал публиковать в нём нечто действительно провакационное, или, по крайней мере, определённо агрессивное. Обычно мои рассуждения построены на внутреннем споре, диалоге двух голосов внутри меня, каждый из которых с той или иной стороны смотрит на определённую тему. В редких случаях эти голоса солидарны друг с другом, но, ещё реже, они оказываются одинаково агрессивно настроены по тому или иному вопросу. Так было когда-то, когда я писал о самоубийцах (точнее, людях, грозящихся покончить с собой, не имея на то никакого веского основания)… и сегодня очередной такой случай.
     Создавая данный дневник, я дал себе слово, одну простейшую установку — всегда писать здесь только правду, не преображая её во благо цензуры или с целью возвышения себя, как человека и автора, в глазах других людей. Нижеописанное рассуждение давно уже вертелось у меня в голове, а, посему, я и не мог оставить его без внимания, не мог не написать о нём, даже прекрасно сознавая тот факт, что бОльшая часть моих читателей могут не согласиться со мной или даже полностью изменить своё представление обо мне. Но, повторюсь, такова цель этого блога — я пишу так, как думаю, и хочу чтобы меня воспринимали и знали таким, каким я являюсь на самом деле. Я не Бог, как и все мы, я грешен, и у меня есть свои тёмные, безумные и, отчасти, жестокие стороны души.

     Несмотря на идеал демократии, на мечту о том, что каждый человек на Земле будет иметь право быть таким, каким он хочет быть, и жить так, как он хочет жить, - это мечта всегда была и, скорее всего, останется мечтой, пускай политики с экранов телевизора будут доказывать нам обратное. Люди, всё же, обычные животные (даже несмотря на завышенную самооценку), и нам присуще быть дикими, необузданными зверями, отчего-то, одетыми в костюмы. Мы гиены. Стая животных, которые не знают чести, которые готовы вцепиться в шею своему товарищу, начав испытывать малейший голод. Так было, так есть, так будет. Этого не изменить. Как и не справить другого факта — в этой стае, с момента её зарождения, были животные, противные даже себеподобным.
     Изгои, изгнанники, ничтожества — к ним относились и их называли по-разному. Не зная сострадания, этих людей загоняли в угол, сажали в клетки, принижали и делали всё, чтобы, благодаря их мукам, стая могла усладить взор на очередное зрелище. Изгои не знали славы, которой, к примеру, окутана история гладиаторов; для них не существовало способа стать кем-то из никого — любые их попытки изменить свой статус, увернуться от летящей им в голову бутылки, обращались для изгнанников полнейшим провалом, их всё так же не выпускали из того угла, в котором они пребывали с рождения. Были ли они виноваты в своей судьбе? Нет. Попросту, Судьба была к ним неблагосклонна. Просто, в этом мире нужны изгои.
     «Хлеба и зрелищ!» - кричал народ Рима своим правителям много веков назад. И те же самые слова, пусть и внутри себя, произносим мы. Не всегда они подразумевают собой нечто, как написано в детской книжке, «плохое», но это одно из тех желаний, с которым невозможно справится. Это жажда, которую крайне сложно утолить. Жажда, присущая вампирам: мы можем пить воду и выживать год за годом, мы можем выпить один бокал крови и жить столетиями.
Изгои нужны обществу для того, чтобы оно могло жить и развиваться, эволюционировать и захватывать и покорять всё новые вершины и просторы. Эти люди, по сути, невольно страдают за тех, кто вызывает их страдания, только ради того, чтобы их надзиратели могли жить и радоваться жизни. В этом вся горькая правда, с которой я полностью согласен. За свою короткую жизнь мне доводилось встречать немало подобных людей, изгнанников, которые выживали, ощущая на себе языки пламени позора и угнетения. Чем взрослее я становился, тем мой первоначальный вой вместе со стаей становился тише. Но не затихал до конца.
     Хотел бы я быть изгоем? Не дай Бог! Уважаю ли я себя за то прошлое сопутствие желаниям стаи, и за тихий вой на данном этапе моего развития? Нет — я ненавижу себя за это! Готов ли я помочь таким людям? Опять же, нет. Они должны быть, как я уже написал, но, что важнее, их попросту невозможно освободить от их долга — стая уже вынесла свой вердикт, а против воли стаи идти нельзя (но её, волю, конечно же, можно игнорировать).
     Сегодня в школе учительница латышского языка рассказала нам о том, как один из пятиклассников на уроке… не удержал в себе отходы своей жизнедеятельности. Домой он пошёл с коричневыми штанами. Не знаю, понимает ли он… не знаю, кто он и какое место занимал в своей миниатюрной стае, но, теперь, ему уготована одна судьба — несмываемая метка изгоя. До двенадцатого класса он так и останется мальчиком, который не добежал до туалета в срок. Нет ничего долговечнее детской памяти, нет ничего более жестокого, чем ненависть детей.
     Всё это страшно, но всё это — жизнь.

 
 
 

Прощай, подруга! (Стихотворение)


Без слов, без горя, без печали,
Глядел я молча в монитор,
Моё письмо уж отослали,
А вот и он, повтор, повтор…

Я вспомнил прошлое, ту прыть,
С которой рвался я общаться —
Тогда мне не хотелось выть,
С собой одним лишь оставаться.

Мальчишка тот любил мечтать,
И думать, думать об обратном…
Бежал он весело играть,
Купаться в поле ароматном.

Теперь один он в комнате остался,
Лишь с мыслями своими, и с собой,
От прочной нити дружбы оторвался,
И в юном сердце воцарился истинный покой.

Не думаю я больше так о ней…
Той самой, что провозгласил подругой…
Без этой ведьмы жизнь стала веселей,
Она не блещет боле скукой.

Прощай, прощай, уйди ты прочь,
Плыви иль утони в теченьи жизни!
Не стой ты рядом — мне невмочь,
Ведь нет меж нами больше дружбы призмы…

 
 
 

Время, время…


Я не ценю своё время. Трачу его на что придётся, пытаясь то ускорить его течение, то, наоборот, замедлить тиканье часов. Секунды, минуты, часы… Кому они нужны? Жизнь ведь изначально имеет какой-то определённый срок, как и любой наш поступок внутри нашей жизни — так в чём смысл высчитывать каждый вздох, в попытках не истратить его на лишний поступок? Мы живём лишь тогда, когда прекращаем попытки выживать. Так я писал достаточно давно, ещё во времена депрессии, но так я считаю по сей день. Мы не властны над временем, оно подобно разъярённой лошади, мчится вперёд не замечая указаний всадника. И в этом его прелесть! Поэтому мне нравится оно таким, какое оно есть. Время не деньги, оно не доставляет временную радость — время дарит нам воспоминания, и именно те события, которые мы совершили, не глядя выкидывая из незримого кошелька монетки времени, порой, являются самой ценной памятью, которая сохраняется с нами до конца. Вспомните, было ли у вас такое, что вы шли в магазин и покупали всё, что только хотели, а потом смотрели в кошелёк и видели, что он пуст. У меня такое было и не раз. Всегда приятно держать в руках какую-нибудь новинку, получать удовольствие от момента, а не от его последствий. К сожалению, когда мы тратим деньги, рано или поздно, те самые «последствия», всё равно, наносят удар в наше хрупкое сердце, или, как минимум, самолюбие. Вот ты был царь, способный купить всё, что душа пожелает, а, вот, стал никем. Время более солидарно к нашей расточительности. Оно любит, когда мы его тратим впустую. Оно, с нескрываемым удовольствием, наблюдает за тем, как мы делаем «ничего», когда могли бы совершить «что-то». Конечно, время необходимо ценить, а иначе даже оно решит, что пора заканчивать эту, не имеющую ценности, игру. И я ценю его. А в награду получаю шанс удовлетворить и свою лень, и свои творческие потребности.
На часах сейчас 8 вечера, прошло 13 часов с момента, как я проснулся. Что я успел сделать? Ох, не получится перечислить и половины. Время любит меня, ну или, по крайней мере, уважает, а я, в свою очередь, бережно к нему отношусь. Всё имеет конец, но конец далеко не каждой жизни имеет ценность.

 
 
 

Хроники Алебры. Сезон 2. Глава VIII. Заключённый


Скоро всё произойдёт… Человек, о котором я до этого слышал лишь в новостях и читал в газетах, подобных той, в которой работаю я, будет сидеть передо мной, отвечать на вопросы, делиться самым сокровенным. Некогда он точно также общался со своими жертвами, поглядывая на дымящуюся сигарету, отсчитывавшую последние мгновения жизни очередного невинного отца, мужа, ни в чём неповинной жены или матери, чистейшего духом ребёнка… Он был безжалостен ко всем. Для него не существовало различий. Была лишь жажда и способ её утолить. А теперь он стал никем. Кто угодно может лишить его способности вдыхать свежий воздух: воткнуть неаккуратно подготовленную заточку прямо в его окаменелое сердце.

Удивительно, но мне не страшно. И дело даже не в вооруженной охране, стоящей по периметру зала для посетителей, и не в оковах, которые будут сковывать Сыщика, дело во мне самом. В том, что вот-вот начнётся начало нового меня. Несмотря на то, что даром жизни нас награждают в тот момент, когда наша голова, с присущим данному процессу напряжением, выходит из утробы матери, начинаем жить мы лишь спустя долгие годы после рождения… а, некоторые, так навсегда и остаются живыми мертвецами, десятилетиями бродящими по земле в поиске уютной могилы.

Нам часто кажется, что, раз мы дышим, мы живём. Я тоже так думал, до этого часа. Успешный журналист, счастливый муж и отчем, в какой-то степени, и,  в целом, удачливый человек. В этом, как мне казалось, и заключался смысл жизни – быть кем-то среди таких же, как и ты сам. Оказалось, что причина нашего существования заключена в другой, несуществующей и, в то же время, уникальной материи – одном единственном предназначении, к которому мы стремимся, сами того не понимая. Мы можем только почувствовать, как мы предваряем его в жизнь…

Когда-то я писал статью о парне, бросившем больную мать, беременную жену, всех своих друзей ради того, чтобы отправится в путешествие вокруг света. Более двух лет он находился вне дома, а когда вернулся, узнал о гибели матери и о сыне,  для которого был известен лишь один, другой папа. У парня не осталось ни денег, ни работы, ни друзей, но он был счастлив, даже став изгоем, выброшенным из колесницы жизни. Только исполнив своё желание, долгое время бывшее заточённым в его подсознании, он осознал что же имеет  для него цену, а что является очередной ненужной безделушкой, придуманной обществом ни ради кого.

И вот сейчас, судорожно проверяя кассету в диктофоне, поправляя блокнот и ручку, лежащие на узком столе цвета аквамарина, я тоже понимаю, зачем и, главное, почему я здесь. Не раз я говорил людям слова любви, давал клятву верности, водил за нос бесконечные количества особ и господ… Только Грегори Ньюсам был и будет единственным важным для меня человеком!

Поправив галстук, я вновь взглянул на диктофон. Кассета была установлена правильно, перемотана на самое начало. Я сделал пробную запись и прослушал её. Всё работало. Я достал скотч из кармана моего портфеля, оторвал пару кусочков и, одной рукой придерживая диктофон под столом, второй рукой закрепил его в этом положении, убедившись, что всё ещё могу легко и незаметно нажать на кнопку записи. Вроде бы, всё было готово.

Несмотря на то, что я был спокоен, пот всё равно мелкими капельками катился вниз по моему лицу. У меня не было поводов для волнения и, всё же, я волновался, словно застенчивый школьник, ожидающий прекрасную девушку перед выпускным балом.

Я сделал пару глубоких вдохов и выдохов. Когда моё сердце начало биться ровнее, у меня за спиной послышались голоса охраны, после чего по всему залу пронёсся резкий щелчок, а за ним вопрос:

- Кто здесь Вальтер Пайпер?

Я, без слов, поднял руку, не оглядываясь назад. Всё моё, пускай и вымышленное, спокойствие растворилось в воздухе, и освободившееся место на троне мгновенно занял страх и ужас. Мириады вопросов неконтролируемым вихрем пронеслись у меня в голове за те секунды, пока стражники вели ко мне заключённого. Было слышно, как цепи скользят по кафельному полу. У меня начался нервный тик, безымянный палец на правой руке будто бы передавал какое-то сообщение при помощи морзянки, во рту пересохло, дыхание остановилось. Вот, ещё чуть-чуть, и его тень проскользнёт рядом со мной, а за ней и он сам сядет напротив меня. Вот, ещё чуть-чуть, и я дам старт своей истинной жизни. Осталось лишь чуть-чуть…

- Садись! – приказал охранник, после чего нечто село напротив меня.

Мои глаза смотрели на стол. Я не осмеливался их поднять, но одной рукой я уже нажал на кнопку записи на диктофоне. Шаги охранников сообщили о том, что мы с ним остались вдвоём.  Для меня не существовало всех тех стражников, наблюдавших за нами, как и других заключённых и посетителей, одновременно с нами пребывавших в этом помещении. Как только он оказался на расстоянии, достаточном, чтобы ловким движением перерезать мне глотку за тот отрезок времени, за который никто из окружающих и чихнуть не сможет, вокруг нас образовалась сфера отделённости от внешнего мира. Этот столик цвета аквамарина стол моим миром, тем островком, на котором, возможно, прольётся моя кровь. Первый и последний раз.

Не знаю, сколько времени прошло, прежде чем я осмелился взглянуть на моего собеседника. Постепенно я поднимал взгляд выше и выше. Сначала, за горизонтом того самого островка, показалась серая футболка, изношенная, замазанная чёрными и бордовыми пятнами; затем я увидел руки, не накаченные, без татуировок, которыми, обычно, блистали преступники; на уровне груди, поверх рубашки, висел серебряный христианский крестик… На какое-то время я сфокусировался на кресте, после чего продолжил осматривать его.

Он смотрел на меня так, как ягуар следит за своей добычей: не моргая, сосредоточившись на какой-то отдельной части моего лица, будто желая перекусить мне вену. Он был похож на вампира, готового сорваться в любую минуту, лишь бы испить тёплой, пульсирующей крови. Длинные чёрные волосы опускались ему до плеч. Изредка он кусал нижнюю губу, словно пытаясь разобрать на ней старую рану, вызвать хоть небольшое кровотечение, насладиться тем самым, запретным напитком. Глаза его были прищурены, ноздри расширены, а адамово яблоко то приподнималось, то вновь занимало родное положение. Он молчал.

Я хотел более детально рассмотреть его, но боялся слишком долго смотреть в его сторону. Охватив ручку вспотевшей ладонью и пододвинув блокнот к себе, я, глубоко вдохнув, попытался сказать:

- Мистер Ньюсам, я…

Он резко наклонился ко мне, из-за чего я отскочил назад и прижался в кресло, а где-то вдалеке послышался звон стволов, установленных наизготовку. Его лицо остановилось в десяти сантиметрах от моего лица. Я почувствовал себя одной из его жертв, которая, не зная куда бежать, вынуждена сидеть, пойманная в капкан, и ожидать, что же с ней сотворит охотник. Он, сохраняя свой бесчувственный взгляд, достал из-под стола диктофон, с силой положил его на стол, после чего, спокойно заняв своё первоначальное положение в кресле, сказал:

- Пусть он выключит.

Я посмотрел по сторонам, но никого, кроме охранников, не сводя глаз наблюдавших за нами, не увидел. Я снова посмотрел на него. Заключённый смотрел на меня. Его голос не оставлял права на отказ, а ни к кому другому, кроме меня, этот приказ адресован быть не мог. Я притворился, что сделал так, как он сказал. На лице заключённого появилась ухмылка.

- Теперь может говорить, что хотел.

Его манера общения запутала меня. Он будто говорил со мной, но обращался, при этом, к другому человеку, третьему лицу, которое было известно лишь ему самому.

- Меня зовут Вальтер Пайпер, я журналист…

- Неужели он думает, что меня это волнует? – вновь перебил меня заключённый. – В этом месте, как и в мире за этими стенами, имена не имеют значения.

- Почему вы обращаетесь ко мне в третьем лице, мистер Ньюсам?

Его глаза налились кровью, он сморщил нос, после чего произнёс, спокойным, но ужасающим тоном:

- Никто не смеет ко мне так обращаться! Я Сыщик, никакого Ньюсама уже давно нет!

- П-простите… – я попытался успокоиться, хотя всё ещё прижимался в спинку стула, - так почему вы обращаетесь ко мне, как к человеку со стороны.

- А он настырный. Наверно, успешный журналист. Ну, ладно, объясню.

Только сейчас, когда я хотел записать его ответ, я заметил, что Сыщик держит мою ручку, подарок жены, предмет, который легко мог стать оружием убийства. Как и на протяжении всего этого разговора, лишь одно его движение отделяло меня от гибели. Я бродил вдоль лезвия ножа, мачете, которым сейчас был сам Калифорнийский Сыщик.

- А, хотя… – он прокручивал ручку между пальцев, - нет, не стану. Он ведь просто очередной журналист, готовый рискнуть жизнью ради того, чтобы написать то, о чём давно уже написали другие. Зачем он здесь? Хочет узнать что-то новое? Вряд ли это у него получится.

Я хотел сказать ему хоть что-то, как вдруг, он встал и замахнулся в мою сторону рукой, в которой держал ручку. Одно мгновение, лишь одно… оно могло быть последним в моей жизни. Говорят, что перед смертью мы видим всю свою жизнь, но я не видел ничего, ведь жизнь моя, настоящая жизнь, началась только лишь сейчас. Неужели она закончится так быстро?

Ручка пробила диктофон и кассету насквозь, остановив и, вполне возможно, уничтожив запись, хранившуюся на плёнке. Несколько извилистых трещин поползли вдоль аппарата.

Охрана была возле нас в считанные секунды. Они схватили Сыщика и увели его. Он не сопротивлялся, а я не мог перестать смотреть на разбитый диктофон.

„А ведь это мог быть я…” – думал я, до сих пор не понимая, что произошло: началась ли моя жизнь, или уже кончилась.


 

Три желания


Как и у любого человека, у меня есть желания. И, как и у многих блоггеров, у меня есть привычка делать в начале года запись о том, какие же из своих бесконечных мечтаний я желаю удовлетворить и/или исполнить в этом, теперь уже 2011, году. К сожалению, я слегка запоздал и вместо того, чтобы написать запись в начале января, пишу её лишь сейчас, когда до Нового года осталось всего 11 месяцев, но… общей картины это изменить не должно — всё равно, за этот месяц ничего из нижеописанного списка не исполнилось, а я хочу чтобы всё это стало явью до двенадцатого года (на следующие 365 дней у меня другие планы, как говорится). Что же, приступим к моему списку трёх самых-самых желаний на 2011 год!
  1. Необходимо закончить «Хроники Алебры», вместе с тем завершив первую главу, стадию моего становления тем, кем я хочу быть. Эта книга станет первой моей завершённой работой, первым законченным писательским опытом, первой победой на поприще автора. У «Хроник» была тяжёлая судьба: несколько раз мне хотелось бросить всё это дело, забыть об этой книге навсегда и начать нечто новое; не раз я переиначивал изначальный сюжет, переизобретал героев, переписывал отдельные главы/серии… Всё это было исключительно ради того, чтобы добиться исполнения одного из моих самых страстных желаний. С пятого класса мои родители, учителя и одноклассники, все знакомые, да и я сам, были уверенны в том, что моё будущее — быть программистом, заставлять компьютерные программы работать во благо нас с вами, или же делать из бездушной компьютерной модельки мнимо-настоящего героя какой-нибудь игры: чемпиона или повелителя зла, крестьянина или принцессу. В программировании меня всегда привлекало то, насколько же программисты близки к Богу. Из пустоты они делают нечто, а из этого «нечто» - практически живого человека! Переломный момент наступил тогда, когда я выпустил свою первую игру. Полгода, а, может быть, и год работы, череды бессонных ночей, долгие споры, многие часы поисков каких-либо мелких ошибок… А всё ради чего? Одной единственной игры. Не гениальной, не особо-то качественной, далёкой от того, что я хотел сделать, ради чего, собственно, я начинал работу. Это был провал, пускай и казался он, на первый взгляд, успехом. Никому не нужна была та игра, и, вскоре, она перестала быть интересной даже мне самому. Программирование… оно, с одной стороны, даёт тебе власть, наделяет тебя даром, доступным немногим, но, в то же время, оно ограничевает тебя, то и дело притягивает тебя при помощи поводка и заставляет взглянуть на те или иные правила. А я не люблю, когда мне указывают, что делать, особенно, если мне предлагают делать то, что я хочу. Поэтому я и решил стать писателем: теперь никто не может как-либо повлиять на меня, между моей бурлящей, словно жерло вулкана, фантазией и отображением всех этих мыслей стоит лишь тонкий стержень ручки, или же несколько сотен нажатий на клавиши клавиатуры. «Хроники Алебры» - вот первое доказательство того, что я выбрал правильный путь. Эта книга написана лишь на половину, далеко не все загадки и персонажи раскрыты, далеко не всё в ней совершенно… но это то, с чего я начинаю свой долгий путь… и это тот старт и, одновременно, финиш, до которого я доберусь уже осенью…
  2. Помимо книг, есть ещё одна проблема, которую я не могу разрешить вот уже на протяжении последних трёх лет. Эта загвоздка сделана из дерева и металла, стоит на расстоянии вытянутой руки от меня, содержит в себе потенциал, который мгновенно был бы раскрыт, будь я мастером… но я не мастер. И именно им я собираюсь стать в 2011. Гитара. Моя любимая, прекрасная, нежно звучащая и агрессивно рычащая гитара. Инструмент, глядя на который, я не раз испытывал чувство сожаления, но о покупке которого не жалел никогда! Ей следовало попасть в руки другого человека. Более усидчивого, более ответственного, менее любящего музыку… Однако, она попала ко мне. Я обожаю перебирать струны, наслаждаться тонким звучанием отдельных нот, прогрессий и аккордов, я люблю пытаться подражать моим музыкальным идолам, но, одновременно с этим, я не могу найти в себе сил побороть лень и учиться, учиться, учиться… Я не хочу взять в руки инструмент и начать играть, без практики и репетиций, но и научиться играть на нём не могу… Не мог, если быть точным. В этом году, надеюсь, всё изменится. Она достойна большего и я дам ей всё, для чего она создана!
  3. Кстати, о «ней». Я когда-то уже писал, что вырос слишком быстро: пока моё тело медленно развивалось, становилось более взрослым, душа моя, грубо говоря, уже состарилась. Получилось так, что в теле молого парня поселилась душа мужчины на 5—8 лет старше, потребности которых, естественно, полностью разные. Юноша жаждет весёлых вечеринок, беззаботной жизни, всего того, чего он не получил, когда было подходящее время; мужчина же, в свою очередь, мечтает о любимой работе и… любимой девушке. При чём, не на одну ночь, или пару месяцев, пускай и красивых, но ведущих в ни во что свиданий, а на долгие годы. Отходя от этой странной метафоры… мне надоело быть одиноким. Слишком долго я им был, слишком многое потерял в то время, когда на это было время. Возможно, это желание старо как мир, возможно, я зря называю его желанием (ведь, быть может, это лишь потребность), но я, всё равно, признаю факт таким, какой он есть. Всем нам, рано или поздно, суждено найти Ту самую, Единственную (или же Того самого Единственного). Я долгое время игнорировал это правило, иногда это происходило по вине внешних факторов, вроде последствий безответной любви или депрессии, иногда, из-за моего собственного решения. Но настало время поменять колоду, разрешить своим пальцам дотронуться до новых карт. Теперь мне это полностью ясно. Я нуждаюсь в этом, я этого хочу, я этого добьюсь. Скорее всего, уже скоро, если Судьба окажет должную поддержку.
Конечно же, помимо столь массивных, многоуровневых желаний, есть ещё много менее значительных «нужд», перечислять которые я не стану. И так предстоит много чего выполнить. Этот год обещает быть воистину важным, переломным, незабываемым, так, значит, пора щёлкнуть пальцами и ступить на тропу, ведущую к Мечте!

 
Теги: я
Сейчас играет: Megadeth - Symphony Of Destruction
 
 

Диалог V


- Слышишь музыку?
- Да… Красивая…
- Оживляющая.
- Давненько не виделись, друг.
- Не достаточно долго, чтобы я успел забыть тебя.
- А ты этого хочешь?
- Даже если бы хотел — ничего не смог бы сделать.
- В этом ты совершенно прав. Не за чем мечтать о том, что никогда не сможет исполниться.
- Тогда мечтать будет не о чем.
- Ошибаешься. Мечты — как пища: они существуют всегда, но мы не всегда их видим, а, иногда, видим, но, в попытках отыскать сладкое яблоко, не замечаем рядом с собой кислого лимона и постепенно истощаемся голодом.
- Твоё сердце покорила жажда философствования, друг?
- Твоё сердце покорила эта необходимость.
- Но я ведь её игнорирую, так почему ты не можешь поступить так же?
- Потому что мы с тобой едины, только я решаюсь делать то, о чём ты можешь только размышлять и желать где-то глубоко в себе, страстно и сладостно.
- Ты лишь голос.
- Я — это ты. А ты, в свою очередь, - это я.
- Меня это не волнует. Лишь я контролирую свою жизнь.
- И, надо сказать, ведёшь корабль правильным курсом, капитан.
- То, что наш Титаник не столкнулся с тем айсбергом, ещё не значит, что впереди нас ждёт спокойные воды с русалками, сопровождающими наше судно.
- Ой, вот только не нужно думать о «если»! Мы здесь. Мы сейчас плывём в настоящем Тихом океане и нет ни единой причины думать, будто впереди намечается шторм. Серые облака — возможно, но никак не буря, способная потопить наш корабль мечты.
- А кому он нужен?
- Мне и тебе.
- Тебе в первую очередь?
- Я понимаю это, а тебе лишь предстоит смириться с фактом.
- Каким ещё «фактом»?
- Я не понимаю, почему ты стремишься затопить то, что мы с тобой возводили столько лет? Почему ты не можешь смириться? Успокойся, перестань смотреть в прошлое, последний элемент которого ты отправил ко дну совсем недавно! Вот она, твоя судьба — ясное небо, лазурный океан безграничных возможностей, жизнь, в конце концов!
- Не знаю… Всё… тяжело… Я… будто попал на трон, отравив законного наследника. Столько людей пострадали, пока я ступал на палубу нашего корабля, что я до сих пор не могу понять, стоила ли игра свеч.
- Конечно, стоила. Эти люди… В любой игре есть герои, есть враги, а есть жертвы. Невинные, на первый взгляд, существа, которые должны пасть, чтобы истинный герой смог исполнить свой долг! И, к слову, помочь им, когда тот достигнет цели.
- Как? Ответь на простой вопрос — КАК?
- Ты поймёшь.
- А если я не хочу? Мне надоело думать, рассчитывать каждый шаг!
- Этого не изменить. Ты — человек! Твоё дело — сражаться с собою, против всех, кусаться и рычать, ощущать чужие клыки в своей шее, вычислять предателей и предавать предателей, бороться против всех, спасая достойных, но, прежде всего, себя самого!
- Не слишком ли это… неправильно?
- Такова реальность, а она суровая… штука.
- Или таково твоё желание?
- Я не желаю тебе ничего плохого. Когда-нибудь, ты поймёшь.

 
Теги: диалог|я
Сейчас играет: Sonata Arctica - Mary-Lou
 
 

Послесоние


Одним из моих любимых фильмов, на данный момент, является «Начало», о котором я когда-то рассказывал в блоге. Настолько запутанного сюжета, настолько продуманных и прекрасно сыгранных персонажей, настолько глубокой и оригинальной идеи, настолько безошибчной, как сказал бы американец, execution (т.е. исполнения) всего фильма я не видел очень давно. Грань, которая отличает шедевр от очередного блокбастера, находится очень просто: если фильм не просто вам понравился, но запомнился и вызвал желание пересмотреть его на следующий же день после первоначального просмотра, то этот фильм, воистину, гениален. Я смотрел «Начало» дважды, хоть и хотел посмотреть его десяток раз.
Самое главное в любом виде искусства — донести до «потребителя» какую-либо идею, мысль. Этот фильм сказал мне настолько много умных вещей, что, практически, каждый день мне приходится сталкиваться с отголосками слов персонажа Леонардо ди Каприо и его коллег. И именно об этом пойдёт речь в это записи.
Сегодня, проснувшись, я столкнулся с интересной проблемой — я не мог отличить то, что делал вчера вечером с тем, что происходило со мной во сне: смотрел на электрогитару и думал, а играл ли я на ней вчера, или этим я занимался там, где-то в не реальности; смотрел на шкаф и не мог вспомнить, открывал ли я его вчера, или этим делом занимался второй Я, оттуда, из утопии сна. Пребывать в реальности, но чувствовать себя где-то вне её… очень странные ощущения. Но, однако, они заставили меня вспомнить те самые строки из фильма: «Сны реальны, когда мы в них. Но просыпаясь, понимаешь — произошло что-то странное». По сути, вся идея этого фильма заключалась в том, насколько сильно на человека влияют его сны: во сне можно заполучуть мысль, которая, в дальнейшем, станет для человека его целью вне сна; в сон можно поверить настолько, что, когда проснётесь, вы не сумеете понять, находитесь вы во сне или вне его, или же, как часто бывает в моём случае — не различите определённые детали, не сразу сообразите, что в каком мире с вами происходило. Многие люди живут, считая, что теряют восемь-десять, а то и больше, часов за зря, просто чтобы передохнуть (мыслят по типу: «Какой смысл может быть в том, что, всё равно, забывается с приходом утра?»), и они не понимают насколько же их воображение, порой, правдиво. Сны отличаются от реальности вовсе не способностью полетать наравне с птицами, проявить в себе качества, о наличии которых ты и не подозревал, жениться на девушке, которая, в реальном мире, никогда и не посмотрит в твою свторону, - сны, в первую очередь, отличаются тем, что они помогают нам, безвозмездно и незаметно.
Мы, чаще всего, помним о своих приключениях во сне лишь в течение нескольких минут, или не помним вообще, или, в редких случая, не забываем о них очень долгое время, но те знания, которые мы получили там остаются с нами на всю жизнь. Мы не всегда знаем о них, мы не всегда помним о них, но мы всегда обладаем ими. Это бесценный дар, который каждую ночь мы получаем в наследство от очередного, ушедшего вникуда, сна и его истории.

 
Теги: послесоние|я|мысли
Сейчас играет: Megadeth - Ashes in Your Mouth
 
 

О разном


Вот, сижу я и не знаю чем мне заняться. Дел много, больше, чем можно перечислить, но выбрать какое-то одно из них невероятно сложно. В сторонке стоит гитара, которая жаждет, чтобы её струны ощутили прикосновения моих пальцев и грубого медиатора; в планах висит аж две книги, каждая из которых сама себя писать, отчего-то, не хочет; мои планы подзаработать на моих же статьях тоже поставлены на паузу, только из-за того, что я никак не могу взяться за ум и написать хоть что-то новое (в дополнение к тем двум статьям, которые уже выставлены на продажу и надеются на свежий взгляд щедрого покупателя)… Столько всего нужно сделать, а я не делаю, в итоге, ничего. Желание есть, возможность есть, но есть и лень. В ней и проблема. Хорошо, что хоть на блог сил достаточно.
Хочу куда-нибудь уехать. Да, вроде бы, совсем недавно вернулся из Италии, пережив одно из самых… специфических приключений в моей жизни, а уже снова хочется покинуть пределы Латвии и отправиться осваивать заграничные страны, или вернуться в уже освоенные (всё-таки, ни Таиланд, ни Италию я бы не отказался посетить ещё много, очень много раз). Конечно же, сейчас это невозможно. Нужно смиренно ждать трёхдневной поездки в Лондон в конце лета. Кто знает, может, когда-нибудь у меня будет возможность путешествовать сколько душе будет угодно (а насытить мою душу весьма сложно!), но, пока что, приходится довольствоваться возможностью вдохнуть иностранного воздуха лишь раз в году. У кого-то и подобного нет, с другой стороны.
Не понимаю, почему мои отношения с музыкой настолько непостоянные. Я обожаю рок, обожаю ощущать гладкий гитарный гриф в ладони, перебирать пальцами или медиатором по струнам… За три года я так и не научился сыграть ни единой песни, поэтому умею извлекать лишь набор бессвязных нот, но мне и этого достаточно. Опять же, с одной стороны. Но я хочу научится играть, как играют они, люди со сцены, Джеймс, Кирк, Дэйв, Джимми — да кто угодно! И, снова, моё желание не приводит ни к чему. Мне кажется, что я вообще не могу ничего достичь, если сзади меня не стоит строгий наставник или кредитор, требующий от меня того или иного, со свистом размахивая сзади кнутом. К примеру, «Хроники Алебры» давно уже прекратили бы своё существование, если бы не тот еженедельный график, который я для них придумал, который пообещал вам соблюдать; хотя этот сериал никто и не читает (судя по статистике сайта на WordPress), но я, всё равно, продолжаю соблюдать своё обещание, поэтому и пишу каждый понедельник новые серии, постепенно приближая сериал к кульминации. А что происходит если я что-то делаю исключительно для себя? Когда-то решил попробовать себя в качестве рэп-исполнителя, написал несколько стихов, записал парочку песен на свой дешёвый микрофон… и всё, мне надоело; когда-то хотел создать видеоигру, преобразовав отменную историю в нечто, за чем не только можно наблюдать, но в чём можно принимать непосредственное участие… два года я программировал, рисовал, писал сюжет, подбирал музыку, но, в конце концов, остановил разработку. Мои цели являются поездом, который не останавливается где-либо — бесконечно следует по своему маршруту, пока кто-нибудь не нажмёт на стоп-кран.
За семнадцать лет я разорвал дружбу с тремя подругами (остальные были обычными знакомыми, друзьями на пару недель). За два из этих разрывов я себя не прощу, наверное, никогда. За третий же я себя не прощу потому, что так долго тянул с ним. Это очень тяжело, дружить с человеком, которого ты ненавидишь. Однако, невероятно приятно разорвать эту «дружбу». Вот они были, все эти долгие часы обмана и взаимной лжи, а вот их и нет — осталось два человека, абсолютно не связанных друг с другом, идущих по своим, двум различным путям. Воздух теперь лишь мой.
И, наконец, одна короткая мысль, пришедшая ко мне позавчера: люди не хотели бы стать выше, если бы они понимали насколько они высоки!

 
Теги: ни о чём|я|мысли
Сейчас играет: Megadeth - This Day We Fight!
 
 

Моё будущее


Запись ретранслирована с http://opensouled.wordpress.com/

Удивительно, но всего за пару лет я успел, словно змея, сменить несколько психологических «шкур», несколько раз пересмотреть своё мировоззрение: начиная с уничижения любых жизненных ценностей, пропаганды массовой деградации, и заканчивая планомерным развитием в сторону будущего, а не настоящего. Если бы год назад меня спросили бы какими я представляю следующие десятилетия своей жизни, у меня не было бы ни единой мысли, предположения по этому поводу. Максимум, что я мог бы сказать, так это заезженную фразу: «Поживём — увидим!» Да, тогда я жил лишь в тогдашнем дне, никогда не заглядывая в день грядущий, мне было неинтересно то, что ждёт меня впереди — важнее было то, что я переживал в тот момент, тот миг, в каких испытаниях принимал участие, в каких побеждал, в каких проигрывал.

Но сейчас всё изменилось. В первую очередь, трансформацию претерпел, конечно же, я, а вместе с этим и весь мир вокруг меня. Нет, люди, дома, звери, воздух — всё осталось прежним, но смотреть я стал на это по-другому. Для меня больше не существует тёмного, мрачного подвала, есть только жизнь, какая уж она есть, и существует моё будущее! Теперь я перестал быть слепцом, не видящим дальше собственного носа. Я зрячий. Наконец-то я вижу.

Передо мной раскрывается картина, ранее бывшая незаметной для моего глаза. Полотно возможностей, краски вероятности, бесконечная фантазия надежды. Я стал художником, рисующим автопортрет, но не тот, на котором был бы изображён я такой, какой я есть сейчас, а Человек, будущий Я. Всё ещё не идеальный, всё ещё со своими проблемами, но уже совершенно иной. Личность. Кто-то. Победитель. Тот, о ком будут знать, говорить, а, главное, помнить, и вовсе не из-за того, что Он обязательно станет успешным писателем, или его сочтут за эталон семьянина, а потому, что Он просто напросто сделал это. Пришёл к своей цели. В конечном счёте, поборол монстра, с которым вёл неравную битву на протяжении долгих лет своей жизни.

Финал есть у книг, финал есть у кино и у игр, но у жизни его нет. А, посему, мне не суждено добраться до него. Ни у кого это не выйдет. И моя цель заключается вовсе не в этом. Я просто хочу быть тем мужчиной с портрета, созданного, теперь уже, опытным художником. Могу ли я быть этим Человеком? Да! Хочу ли я этого? Несомненно! И что мне нужно для достижения цели? Лишь немного напористости, усилия, хладнокровия и щепотка самолюбия.

Моё будущее… Какое оно? Другое. Этого достаточно для того, чтобы относится к нему, как к дару, как к величайшей радости. У меня есть будущее! Только это имеет значение.

 
Теги: рассуждение|будущее|я
Сейчас играет: Metallica - Bad Seed
 
 

Врачи, врачи…


Первый раз мне было так сложно придумать о чём же написать запись. Три раза переписывал текст, начинал писать заново, стирал несколько тысяч написанных символов, уходил со странички blog.ru, смотрел фильмы, играл в игры, после снова возвращался к записи, старался что-то написать — не выходило, писал ещё раз, опять с нуля, уже под другую музыку, пробовал найти вдохновение, подходящую тему, но во всём терпел фиаско, хотел бросить эту затею и ждать момента, когда смогу написать статью как всегда — сходу, без излишних размышлений, пока… пока не решил, что должен написать эту запись прямо сейчас! Как видите, не зная с чего начать, вступление получилось достаточно объёмным, а я ведь ещё даже не перешёл к сути, которая, кстати, даже мне до сих пор неизвестна. В этом-то и суть этого блога — писать не о чём-то конкретном, слегка продуманном заранее, а именно делиться мыслями и идеями, которые крутятся у меня в голове ПРЯМО СЕЙЧАС, которые я вытаскиваю из недр сознания по мере написания текста. Для более продуманных и объёмных текстов есть второй блог.
На самом деле, несмотря на сложность написания записи сначала, если подумать, рассказать и обсудить можно многое. У меня полно новостей, как всегда. Как всегда, обо мне. И это, наверное, и интересно. Я сам порой удивляюсь насколько же много событий происходит в моей жизни, несмотря на то, что, вроде как, скука смертная, будни копируют друг друга, даже не пытаясь казаться хоть чуточку другими. Встал, поел, сходил в школу (в будничный день), вернулся домой, посидел за компьютером, прикидываясь чрезвычайно занятым, лёг спать. И эта цепочка событий сопровождает меня день ото дня, без особых преобразований. Это с одной стороны. С другой же, почти каждые сутки происходит нечто особенное, иногда практически незаметное. Вот, к примеру, в пятницу возвращался со школы и недалеко от дома стал очевидцем редкой, слегка пугающей, но необычной ситуации. Я шёл по тротуару, а слева от меня, по тропинке ведущей к этому тротуару, шла какая-та старушка. Тропинка была покрыта льдом, и никто её не удосужился посыпать песком, так что, думаю, все вы понимаете, что произошло дальше. Старушка подскользнулась. Издалека мне показалось, что ничего страшного не произошло — ну, упала и упала, я не раз за жизнь падал. Оказалось, всё было намного хуже. Я подошёл, подал руку, предлагая ей помощь, а она сказала, что, как ей показалось, сломала ногу. (Говорил же, будет не очень забавная история) К сожалению, у меня с собой не было телефона, но жил я буквально в десяти метрах, так что побежал домой и оттуда вызвал скорую. Курьёзная часть началась далее. Во-первых, диспетчер в скорой три минуты меня расспрашивала о месте происшествия, задавала какие-то вопросы касательно старушки, меня лично. В итоге, спустя время, за которое от моего дома можно дойти до больницы, машина скорой помощи всё-таки выехала. Да, выехала. К этому времени к старушке уже подошло трое человек, а я наблюдал за ситуацией из окна квартиры. Скорая приехала только через пять-семь минут! (Напоминаю, дойти до больницы можно за три минуты) Сначала к пострадавшей подошла врач, пощупала ей ногу, видимо, чтобы убедиться есть ли перелом или нет. Затем… Эта часть истории, когда я за ней наблюдал, была особенно смешной. Из машины скорой помощи врач принесла для пострадавшей, нет, не носилки, не жгут, а маленький, с виду, ненадёжный раскладной стул, в который старушка еле-еле помещалась. В общем, насильно, при помощи трёх мужчин-прохожих, женщину всё же посадили в это сидение, а дальше… Тропинка узкой была, скользкой. В общем, потащили несчастную бабушку по этой тропинке, кое-как удерживая её, как говорится, «в седле». Когда её дотащили до машины, у мужчин ушло ещё около минуты, чтобы впихнуть бедную пострадавшую в кузов. Уж не знаю, какие ощущения испытывала старушка в тот момент. Я бы не был очень счастлив, если бы меня со сломанной ногой прокатили на таком аттракционе. Будем надеется, что с ней всё будет хорошо.
А вывод, в общем-то, простой — в Латвии лучше не попадать в подобные ситуации, а то врачи вас в могилу загонят куда быстрее, чем ваше ранение или ваша жизнь!

«Клянусь Аполлоном-врачом, Асклепием, Гигиеей и Панакеей и всеми богами и богинями, беря их в свидетели, исполнять честно, соответственно моим силам и моему разумению, следующую присягу и письменное обязательство: считать научившего меня врачебному искусству наравне с моими родителями, делиться с ним своими достатками и в случае надобности помогать ему в его нуждах; его потомство считать своими братьями, и это искусство, если они захотят его изучать, преподавать им безвозмездно и без всякого договора; наставления, устные уроки и всё остальное в учении сообщать своим сыновьям, сыновьям своего учителя и ученикам, связанным обязательством и клятвой по закону медицинскому, но никому другому.
Я направляю режим больных к их выгоде сообразно с моими силами и моим разумением, воздерживаясь от причинения всякого вреда и несправедливости. Я не дам никому просимого у меня смертельного средства и не покажу пути для подобного замысла; точно так же я не вручу никакой женщине абортивного пессария. Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство. Я ни в коем случае не буду делать сечения у страдающих каменной болезнью, предоставив это людям, занимающимся этим делом. В какой бы дом я ни вошел, я войду туда для пользы больного, будучи далёк от всякого намеренного, неправедного и пагубного, особенно от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами.
Что бы при лечении — а также и без лечения — я ни увидел или ни услышал касательно жизни людской из того, что не следует когда-либо разглашать, я умолчу о том, считая подобные вещи тайной. Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано счастье в жизни и в искусстве и слава у всех людей на вечные времена, преступающему же и дающему ложную клятву да будет обратное этому» - клятва Гиппократа.

 

Мрачные речи 2/2


Обида — вот то слово, которое лучше всего описывает всё моё разочарование на самого себя! Я, словно маленький ребёнок, не принимаю ответ «нет», не иду играться в песочницу с другом, который не поделился со мной конфетой — всё, что я делаю, это забиваюсь в угол и дуюсь на весь окружающий меня, якобы, несправедливый мир. Хотя это и не совсем так, но, если утрировать информацию, то выходит как раз это! Я обижаюсь, с одной стороны, на пустяки, и я совершенно не горжусь подобным явлением, так как, ну, мне не хочется оставаться мальчуганом с лохматой стрижкой и в джинсах на подтяжках, - я жажду большего, я ХОЧУ стать взрослым! Конечно же, это метафора, если что. А может и нет… Мрачные речи… Разве я не ребёнок, если не могу избавится от одной лишь простой мелочи? На этом вопросе я, кажется, и закончил первую часть своей записи, но теперь мне хотелось бы продолжить идею, так как, как говориться, «всё начинается с малого»! Представим, что моё неумение писать то, что я хотел бы сказать (точнее, в тех тонах, в которых я это сказал бы) - это край нити, свёрнутой в клубок. Обожжённый, грязный, затвердевший кусок нитки, абсолютно непригодный для чего-либо. Можно ли от него избавится? Легко! Нужно лишь взять ножницы и отрезать пару-тройку сантиметров. Но вот в чём проблема — нет гарантии, что дальше нить окажется не бракованной! Нить ведь впитывает влагу. И, прекращая писать о ткацкой промышленности, можно придти к выводу — если я не могу победить в себе кошку, то куда уж мне тягаться с тигром, который уже приметил меня в качестве жертвы и сидит где-то в кустах неподалёку, пока я его даже не вижу! (И как это я с верёвок перевёл размышления на зоологию?) Мне не просто не помешало бы избавиться от мелкого недостатка, который меня раздражает, - мне это необходимо, если я не хочу столкнуться с бедой ещё пуще и свирепее! Я уже являюсь полным набором качеств, никем не желанных (таких как лень, лёгкий эгоизм, редкая безответственность, трусливость, излишняя скромность), так куда же мне приписывать к этому набору ещё что-то? Вы даже не представляете, сколько раз я мечтал изменить вышеописанный список, вычеркнуть из него каждый отдельно взятый пункт… сколько раз я прекращал попытки, не достигая цели! Наверно, в этом и заключается основная причина, почему я делаю из мухи слона — мне необходимо убедиться, что я способен побороть маленький недостаток, чтобы затем, воодушевившись, отправиться на истребление более больших моих бед. Я критикую себя не для того, чтобы понизить самооценку, а, наоборот, - заставить себя совершить действие, вследствие которого моя самооценка повысится, поднимется до самых высот!

 

Мрачные речи 1/2


Не знаю, что мне с собой делать. На протяжении последних нескольких лет я являюсь и пациентом и врачом для самого себя — ставлю сам себе диагноз (другими словами, проблему, от которой мне непременно нужно избавиться), нахожу подходящее лекарство (чаще всего, являющееся обычной психологической импровизацией), и, пройдя весь курс лечения, поздравляю себя с успешным выздоровлением, после чего вся цепочка повторяется вновь. Таким образом мне удалось излечить свою персону ото многих недостатков (или достоинств, которые я ошибочно спутал с проблемами), но до сих пор остались и такие детали моего характера, от которых избавиться у меня не получается, сколько бы адреналина я не вливал в свой рассудок, как много бы пилюль и таблеток не применял, в надежде, что они совершат чудо — приблизят меня к недостижимому идеалу! Я всё ещё представляю из себя эдакий макет чего-то, выглядящий, в перспективе, достаточно престижно и, не побоюсь этого слова, шикарно, но, на данный момент, кажущийся обычной поделкой, у которой нет никакого реального будущего. И хотя я и сознаю, что это не так — я стараюсь думать именно подобным образом, с той целью, чтобы при помощи усиленной самокритики достичь ещё больших вершин. Мой Эверест всё ещё не покорён, и единственным альпинистом, которому по силам добраться до самого верха этой великой, неисследованной горы, являюсь я сам. И никто другой. Я специально уделил особое внимание тому, насколько критично я отношусь к себе, чтобы вы поняли — пускай всё, описанное ниже, может показаться мелочью, не достойной внимания, для меня — это проблема, как говориться, мирового масштаба!
Я ненавижу свою черту характера, из-за которой, почти что, все мои письменные размышления окрашиваются в, как минимум, чёрно-белые оттенки. В реальности я стараюсь смотреть на мир через разноцветную призму, замечать и красное, и розовое, и голубое, и фиолетовое — в общем, весь красочный спектр нашей жизни, - а вот в моих мыслях, запечатлёнными чётким фотоаппаратом русского алфавита, всё выходит совершенно наоборот. Я, словно какой-нибудь специализированный фильтр, избегаю даже незначительной смены цветовой гаммы своих записей: всё либо является нейтральным, либо полностью чёрным, либо, в очень нечастых ситуациях, белоснежно белым. И меня, если честно, невыносимо раздражает подобное положение вещей! Я — разносторонне развитый человек, знающий очень многое об очень многом, и моей натуре несвойственно ограничивать себя в чём-либо! Я люблю эксперименты, обожаю новшества (хотя, должен признать, чаще их избегаю), я стараюсь говорить в этой жизни «да», как можно чаще… И, в тоже время, я не могу избавиться от одной мизерной привычки… Хуже и не придумаешь!

P.S.: Продолжение будет завтра! ;)
P.S.S.: Только что прочитал первые пять глав первого тома «Войны и мира»… интересно, это отразилось на качестве записи?

 

Просто фраза


Я не люблю писать короткие записи (тем более, если, по сути, половина записи — не мои слова), как и ненавижу использовать какую-либо нецензурную лексику в этих самых записях, однако, недавно я наткнулся на очень интересный комментарий на YouTube к видео-клипу песни «Pretty Woman» Роя Орбисона. В итоге, мне так понравилась фраза, которую я там прочитал, что решил её скопировать в свой блог:

«1964 — „Pretty Woman“, 2009 — „Sexy Bitch“ ….Need I say more?» - maggot616cro

В переводе это звучит так:

«1964 — „Красивая девушка“, 2009 — «Сексопильная с*ка» ….Можно ли тут ещё что-либо добавить?»

А ведь и правда — что ещё тут можно добавить? Наша деградация отражена в одном сравнении…


 
Теги: афоризм|я
 
 

Решение


Спустя достаточно долгий периодн раздумий, я всё же смог вынести разумное решение и выбор по поводу моего блога. Мне очень нравится вести блог на WordPress, из-за удобных меню, стабильной работы, красивого дизайна, но есть одна, на первый взгляд, мелочь, которой у меня там нет — моих читателей! И это чрезвычайно важно! Многие любят писать, что ведут свои дневники исключительно для себя, что читатели для них не важны, но, на мой взгляд, это ложь. Когда мы желаем писать заметки исключительно для себя, мы берём тетрадку (желательно с замком), ручку и пишем обо всём наболевшем; когда мы создаём блог, мы ищем Кого-то. По крайней мере, я искал (и, к слову, нашёл). Вести дневник в сети я начал по многим причинам, и одной из них было то, что мне нужны были люди, которые смогут услышать написанный мною текст, с которыми я смогу поделиться самым сокровенным, найти поддержку или критику. Мне не хотелось оставаться одному в своих многочисленных бедах. И я нашёл нужных людей! Пускай я вас не видел, пускай я не могу узнать, действительно ли вы такие, какими кажетесь здесь — это не важно, я и без того знаю вас достаточно, вы и так помогли мне в большем количестве трагедий, чем большинство моих «материальных» друзей. Поэтому я и не могу уйти насовсем. Поэтому я и останусь тут на многие месяцы, а, если повезёт, и годы! НО, как я уже писал, мне нравится вести блог на WordPress, и данный сервис превосходит блог.ру практически во всём, за исключением читателей. Именно по этой причине я решил разделить темы записей для этих двух дневников: с этого момента, все мои самые сокровенные мысли я буду описывать здесь, в то время как на WP будут публиковаться более масштабные и не столь личные записи, включая дневники с различных поездок (вчера, кстати, появилась последняя часть рассказа о путешествии в Италию), ну и, конечно же, всё моё творчество так же будет появляться именно там! В целом, это послужит данному дневнику только на пользу — всё равно, мои «произведения» здесь никогда не являлись даже близко настолько читаемыми, как обычные записи.
Так что, я всё ещё здесь, с новыми мыслями, безумными размышлениями и многими-многими метафорами, которых у меня в запасе не меньше, чем муравьёв в муравейнике! =)

Чтобы погрузиться в мой мозг и душу, оставайтесь здесь, а чтобы стать моими глазами, следить за моей жизнью и творчеством, отправляйтесь на http://opensouled.wordpress.com/ ! А лучше будьте и там, и там! =)

P.S.: Всё, перестаю рекламировать свой второй блог! Извините =)

 
Теги: я|мысли
Сейчас играет: Eminem - 25 To Life
 
 

Мысли второго Меня


Уж не знаю насколько длинной получится эта запись. Очень устал, голова болит, так как сегодня с подругами праздновал моё возвращение из Италии, по поводу чего «размачивали» моё счастье не только соками и водой… сами понимаете, в общем. Знаю, знаю, что обещал здесь не писать и, уж поверьте, я ненавижу нарушать свои клятвы, но… иногда приходится! Это мой относительный дом, как никак! Сколькими бы минусами не обладал blog.ru — только здесь я чувствую себя действительно уютно. Только здесь у меня есть читатели, давно ставшие для меня кем-то больше, чем просто случайными посетителями моего дневника…
Ладно, не хочу повторяться — те, о ком я пишу подобные слова, и так знают, как я к ним отношусь!
А запись я хотел написать о… не знаю, о чём. Если честно, даже названия я до сих пор не придумал — буду сочинять его позже, хотя, обычно, делаю это в первую очередь. Поговорить хочется о многом, и связано это с разными событиями, произошедшими за последние пару недель.
Куда катиться моя жизнь? В правильную ли сторону, или я иду прямо к пропасти? Как часто я делаю верный выбор? Как часто ошибаюсь? Сколько ещё бед меня ждёт впереди? А сколько удачных случайностей? Неужели я, словно полевой цветок, расту только для того, чтобы завянуть или умереть под ногами случайного прохожего, босоногой девчушки, мальчишки, пытающегося поймать бабочку при помощи сачка… Осталась ли вероятность, что, в конце, я всё же достигну успеха? Или же мой путь предопределён и финал ему давно известен, но Судьба не хочет выкидывать куклу вуду, изображающую меня, прежде чем игрушка полностью износится и потеряет хоть какие-либо свойства… Столько вопросов, а есть ли хоть на один из них ответ? Нет… наверное… не знаю.
Вся неопределённость моего существования выводит меня из себя! Если бы я только мог увидеть своё будущее. Хотя бы секунду того меня, который живёт завтра, в следующем месяце, или, лучше, году. Кто-то скажет, что жить, зная то, что тебя ждёт дальше — неверно, ошибочно, нелепо! А я скажу, что это единственный способ ответить на «зачем?» - вездесущий вопрос, без ответа на который осознать смысл и причину своего существования невозможно! А если ты не знаешь зачем ты живёшь, то ты никогда и не поймёшь зачем тебе жить…
На разных стадиях моей жизни я отвечал на этот вопрос по-разному. То убеждал себя, что жить мне стоит ради других, то записывал у себя в мозгу объяснение «всё имеет какой-то смысл», а сейчас… Мне надоело искать! Я хочу знать точный ответ! Не зря ли я пишу эту запись? Не зря ли пишу свои книги? Не зря ли стараюсь стремиться к своей цели в учёбе, карьере, семье? Или, может, через 5—10-30 лет я окажусь на улице, без единого гроша в кошельке, не зная, куда мне податься, где мне провести хотя бы одну ночь. Если так, то я не хочу… я не хочу быть слепым, пытающимся найти свечку в месте, где её нет.

P.S.: Удивительно, что такую запись я написал именно сейчас, когда у меня действительно хорошее настроение. Ещё раз подтвердился факт — внутри нас живёт два ЭГО: один на поверхности(в моём случае, весёлый и счастливый, в данный момент), а второй — внутри. Считайте, что данная запись — мысли второго Меня. Вот и название.

 
Теги: я|мысли
 
 

Италия


Из-за ограниченного доступа в Интернет не могу писать много, так что просто напомню, что мои дневники из Италии я выкладываю на http://opensouled.wordpress.com/ =) По возможности, постараюсь переносить записи и сюда! =)

 
Теги: я
 
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10 |11