Блог О пользователеxwolf

Регистрация

Теги

... 11 сентября 12 дней аклара disturbed lemmy metallica sonata arctica адриан алебры арахнофоби арахнофобия ассоциации астральные путешествие афоризм афоризмы бибер благодарности блог бремя будущее вентиляторы вера весна ветерок взаимопомощь видео волки вопрос воспоминания впечатление впечатления времени время вто вульф вы гитара глупость годовщина день депрессия джастин диалог диета дневник дружба жара жизнь заметки запись из прошлого зима идея извинения изменения интернет искусство искусство лжи история киносценарий клетка книга крик курение лето литература личность луизиана любовь люди магия макси миграция миниатюра мир мнение многоточие мораль мотивация моя жизнь муза музыка мысли мысли вслух мысль наука недуг неразбериха нет ни о чём новелла новости новость норвегия норма ностальгия обещание обман образование объявление ода описание оповещение опыт. ринго старр отношения отпуск отчёт ошибки при переписке пауки первое сентября переживание печатать писательство победа подписчикам подсознание поздравление поздравления помощь послесоние поэзия пояснения правда праздник прекрасно признание проект проза просьба против прохлада прощание публикация путешествие путь работа развитие разлив нефти размышление размышления разум рай рассказ рассуждение рассуждения реакция религия рестлинг ресурс рождения ручка сайт самопознание саморазвитие санклауда свобода секс сериал сигареты сны сомнения сон спорное спорный стабильность статья стих стихотворение странности судьба счастье таиланд творчество тест техникум тигры топ тоска труды тупость ты университет учёба фантастика фильм фото хандра харизма холод хроники человек четверг чувства чудо чёрти что школа эгоизм эссе эхх юмор я

Календарь

« Октябрь 2013  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31

На пути в Бесконечность

 
"Если не высказаны противоположные мнения, то не из чего выбирать наилучшее". - Геродот.
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10
 

Blog.ru, гудбай, и здравствуй, Дайри!


В течение последних нескольких лет blog.ru был и оставался моим основным дневником. Я приходил, пропадал и возвращался, всегда сохраняя верность ресурсу, размещая на просторах его самые значимые для меня сообщения, делясь самыми важными для меня мыслями. Я никогда не просил ничего взамен, однако наградил меня сайт даже более, чем я того заслуживал.

На blog.ru я обрёл близких подруг, которые при помощи одних лишь слов не раз выручали меня, всегда были рядом. Я не в силах передать значимость этих людей для меня и всей моей жизни. Без них не было бы меня - лишь эту правду я смею выразить словами.

До сих пор на просторах моего дневника хранятся мириады записей, большинство из которых мне ныне кажутся глупыми, смешными. Я не раз задумывался над тем, чтобы удалить их, а после решал, что оно того не стоит. Воспоминания ценнее.

И всё же, всякий жизненный этап имеет начало и конец, и, кажется, эпоха моего здешнего обитания подошла к своему логическому финалу. Последний крах сайта помог мне принять решение, которое давно уже бороздило просторы океана моего сознания: я должен уйти. Должен уйти туда, где я смогу быть собой, где ничто, никакие ошибки и непредвиденные обстоятельства, не будет сдерживать меня.

Этим сообщением я прощаюсь с blog.ru и местным сообществом. Я покидаю данный сайт, и более чем уверен, что не вернусь обратно. Спасибо всем, кто читал меня, комментировал мои сообщения, кто был рядом и поддерживал меня! Всем вам я вселенно благодарен, независимо от того, отправимся мы в миграцию на новые просторы вместе или расстанемся с вами навсегда.

 

Кот Оскар недоволен


Кот Оскар недоволен!
 

Ленивый больной


Пока болею, ни на что нет настроения. Время от времени ловлю себя на мысли, что следовало бы заняться чем-нибудь, хоть мелочь какую сделать, но рвение моё растворяется в небытии в течение мгновений. В квартире бардак, посуда не вымыта, хорошо, хоть в душ не забываю ходить по утрам. И вроде ничего серьёзного, лишь кашель да усталость, а чувствую себя хуже некуда. Ну, хоть на чтение и пополнение блога силы нахожу - и то ладно!
 

"Радость" учения


У нас в техникуме помимо всех остальных предметов преподают ещё и кассы. Изначально занятия были теоретическими, но вот уже которую неделю мы занимаемся исключительно практической деятельностью. Приходим в класс, садимся за кассовые аппараты и начинаем выполнять задания учительницы. Она у нас женщина нервная, чуть что - срывается на крик. Прежде меня это не сильно беспокоило, даже, признаться честно, было несколько забавно наблюдать за тем, как она промывала в течение пар мозги наименее сообразительным из нас. Сам же я, имея огромный опыт в общении с компьютером, без труда общаюсь и с кассовыми аппаратами, независимо от их модели и сложности. По крайней мере, это знаю я и те, кто зачастую просит у меня совета и помощи перед началом пары или во время урока. Я не против помочь, когда мы работаем не на оценку, ведь, чёрт возьми, приятно чувствовать себя умным, да ещё способным помочь другим людям. В пятницу у нас снова были занятия у этой учительницы, очередная пара, которая завершилась контрольной работой. Максимальный балл, который можно было получить, если задание было выполнено безошибочно и достаточно быстро - девятка. Девятку не получил никто. Даже у девушки, которая выполнила работу без единой ошибки, учительница нашла упущение (мнимое упущение!), из-за чего поставила... семёрку. Я старался как мог, чтобы работа вышла безошибочной. С первой попытки не получилось, из-за чего пожертвовал собственным временем (переменой после второго урока, который был у нас в пятницу последним) и переписал работу с нуля. Всё как всегда: получил отчёт за день, выбрал деньги из кассы, обнулил информацию, выполнил задания, получил отчёт за день, выбрал деньги из кассы и получил отчёт за день с обнулением всей информации. Да, я снова допустил ошибку в одном из заданий, из-за чего в конечном итоге вместо 129 латов в кассе у меня было около 131. Конечно, я просто смирился. Ну, будет семёрка, и ладно. Моя ошибка есть моя ошибка - сам виноват. Тем более, что я понимаю, насколько важно во время работы на кассе соблюдать осторожность и проверять всю вводимую тобой информацию. Вечером того же дня результаты наших трудов стали доступны в Сети. Я получил четвёрку (напоминаю, из восьми!), наряду с ещё тремя одноклассниками, я получил жалкую четвёрку... Допустив одну единственную ошибку, но зная технику, с которой работаем, лучше всех в группе. Я получил четвёрку, при том, что в Латвии тройка уже является оценкой неудовлетворительной. Если прежде в общей статистике класса я был на первом месте, то теперь со стыдом занимаю четвёртую позицию, и средний балл мой рухнул, подобно вазе об асфальт.

 
Теги: учёба
 
 

Глупость плотских утех


И когда казалось, что отдалить от большинства людей меня уже ничего не может, я стал жертвой очередного личного откровения. Я понял, что источник самого великого удовольствия (по заявлениям большинства), доступного человеку, мне неинтересен. Даже более того, мне неприятен! В своём дневнике о сексе как таковом я никогда не писал. Да, была запись, опубликованная мной с неделю назад, которую я удалил в течение 30 минут, однако в общем и целом темы этой я избегал. Сам не знаю почему, ведь никогда говорить об этом не стыдился. Сейчас же в жизни моей наступил период, когда блог и сообщения в нём являются обязательным терапевтическим средством, без которого мне и недели не протянуть, и я решил коснуться и этой темы. Бегло, не вдаваясь в детали, коими полнилась оригинальная запись, всё так же честно. Я достаточно рано узнал, что творится между людьми по ту сторону закрытых дверей спальни. Спасибо Сети и многочисленным сайтам, которые, будучи закрытыми для лиц младше восемнадцати, никак не препятствовали проникновению на них несовершеннолетних. Тогда запретный плод был для меня, как и для многих моих сверстников, плодом желанным. И хотя по сей день я люблю фантазию запретной любви, которую изобрели для нас, простых смертных, авторы эротических рассказов и фильмов, моё отношение к реальному физиологическому процессу между двумя в корне изменилось. Другими словами, я полностью лишился к процессу этому интереса. Нет, не ложь искусства стала тому виной, - в миф его я не верил изначально, - а исключительно реальность. Реальность, в основе которой лежит простой, незамысловатый факт: секс для меня есть исключительно источник похоти и грязи. Даже в самой своей нежной форме он не представляется мне чем-либо иным. В нём не скрыто страсти, не скрыто любви, лишь исключительно скучный и нелепый, не нужный разврат. Конечно, я не спорю с тем, что кто-то может испытывать удовольствие от любовных игр, как и не отрицаю что наше будущее, будущее человеческого вида, зависит от сего процесса, так как за ним скрывается само деторождение. Это правда, однако правда, которая меня не касается. На данном этапе, я жажду держаться как можно дальше от детей, что своих, что чужих, как и хочу максимально отдалиться от своего физического начала. Мне неинтересна жизнь человеческая, неинтересны сплетни и проблемы физического мира - я жажду духовного развития и познания. Пускай оно и скрыто в понимании материи. Это, однако, не значит, что я не поддерживаю отношения между двумя людьми. Я боготворю тех, кто смеет истинно любить. Причём, одинаково я отношусь как к классическим парам, так и к нетрадиционным. Для будущего человечества важна лишь настоящая любовь - она есть двигатель прогресса, в каком смысле на это не взгляни. Настоящая любовь выражается в словах и поступках, в отношении, в нежности прикосновений и лёгкости поцелуев. Она не требует того, что мы привыкли видеть после, так как в том скрыты лишь грязь и похоть. Даже в молчании, что сопровождает вечер двух влюблённых, скрывается более мощный импульс любви.

 

Набросок


See the man, crippled and hurt? He was the king, and now he's a dog. His master of puppets has shown him the way, The way to lay down and to calmly obey.

 

Фильм "Гравитация"


После второго просмотра "Гравитации", в кинотеатре и 3D, я окончательно лишился всяких сомнений: это один из лучших фильмов, что я видел в своей жизни. Несмотря на то, что сегодня пришлось смотреть картину в зале, набитом пустоголовыми школьниками, орущими и явно попавшими "не туда" (в смысле, что им "Смурфики 2" скорее смотреть нужно было, с таким-то уровнем воспитания и интеллекта), несмотря на мою усталость после нескольких часов непрерывной готовки и дегустации, - несмотря на всё это, фильм умудрился поглотить меня с головой во второй раз, и не отпускал до самого финала. Гениальная операторская работа, идеальная режиссура и динамика, великолепная актёрская игра, абсолютная феерия компьютерных технологий и беспрецедентный симбиоз "искусственной картинки" и реальных декораций - это лишь верхушка айсберга причин, почему "Гравитацию" должен посмотреть всякий и каждый. Причём, смотреть её обязательно в кино, на максимально огромном экране и в 3D (сам не верю, что наконец-таки смею сказать это). Конечно, и дома, в тишине и с приглушённым светом, этот фильм останется картиной на десятку, но не передать словами, насколько захватывает фильм, когда смотришь его на громадном экране, с идеальным звуком и 3D-эффектами. 10/10 Flash-ролик
 

Запретная страсть


А я всё же скучаю по сцене. Всякий раз, когда слышу музыкальную композицию со спокойным началом, нарастающей мощью, представляю, как выхожу под эту музыку на сцену, и сопровождает меня одно лишь сияние ярких фонарей. Не передать, как не хотел я принимать участие в школьном спектакле, который мы поставили в двенадцатом классе на основе пьесы, написанной мной лично, не описать, как грустно и тоскливо мне, что нет возможности повторить этот опыт. Причём, идеи есть, их много. С другой стороны, просто актёром я быть не хочу. Мне нравится стоять во главе проекта, контролировать каждый элемент спектакля. В школе с нами работала профессиональный режиссёр, а я, помимо того, что был сценаристом и исполнял главную роль в пьесе, являлся её правой рукой, - и это мне нравилось безумно! Музыка, освещение, декорации - всё зависело от нас с ней, за многое я был в ответе. Возможно, так и родилась моя истинная любовь к кино. Сейчас же я, к сожалению, не имею доступа к сцене. В техникуме мы спектаклей не ставим, в университете - тоже. В одних лишь мыслях я выступаю, в одних лишь мыслях, когда слушаю ностальгические песни, я создаю спектакли. P.S.: Как ни странно, именно эта музыкальная композиция побудила меня написать весь данный текст. Flash-ролик
 

Ограниченная свобода


Сегодня, во время прогулки с мамой, я понял, чего мне не хватает. Так просто, аж смешно. Мне не хватает свободы. Причём, на сей раз я не говорю о свободе масштабной, не касаюсь государственного строя, системы образования, нет, я говорю исключительно о самой незначительной, однако наиболее важной свободе - свободе выбора. Дело в том, что было время, несколько лет назад, когда я учился в 11-12 классах средней школы, когда я был свободен. Да, в заключительном классе я встречался с девушкой, но она никогда не пыталась покуситься на мою личную жизнь, иногда мы с ней могли не общаться в течение нескольких дней и чувствовали себя при этом совершенно комфортно, пуще радовались редкой встрече. В общем, я был предоставлен полностью и абсолютно сам себе. Это чувство свободы наполняло меня жизнью. Я не пользовался тем, что имел, это правда: большую часть времени проводил за компьютером и занимался бездельем, - однако именно знание того, что я свободен, давало мне возможность сохранять подобную степень умиротворения. С тех пор многое изменилось. Я более не чувствую себя свободным. Словно домашний пёс, которого вывели на прогулку, я чувствую себя привязанным к весьма короткому поводку. Что бы я не делал, чем бы не желал заняться - постоянно я должен отчитываться об этом кому-нибудь, отвлекаться на сторонние дела, оставляя в стороне свои собственные. Простой пример: недавно мы с моими бывшими сокурсниками устроили вечер кино. Смотрели фильмы, беседовали, замечательно проводили время. Провели бы его лучше, если бы телефон мой сохранял бы спокойствие хотя бы в течение получаса. Однако нет, то мне написал один человек, то позвонил другой, то пришлось поставить кино на паузу дабы проверить информацию в Интернете. Так в моей нынешней жизни всегда - и ничего с сим не поделать. Я лебедь, что скользит по глади пруда и дышит свежим воздухом, однако заточён в вольере.

 

О младшем поколении


Едем мы сегодня в автобусе, позади нас садятся двое молодых парней, ребят чуть младше меня. Уже через несколько секунд раздаётся громкий звук чавканья. На весь автобус парни чавкают, громко и неприятно, постепенно поглощая чипсы. Естественно, приём пищи сопровождается матом и бредовым диалогом ни о чём, который и подслушивать не надо - и так всё слышно. Периодически, колени парней грубо ударяются о наши сидения...
 

Крах неразумных мечтаний


Сегодня проникся истинной неприязнью к нескольким людям, с которыми учусь. Не сказать, что я прежде относился к ним с уважением или симпатией, нет, мне они не были приятны никогда, однако такого сильного нежелания находиться с ними рядом я ранее не испытывал. На перемене перед последней, четвёртой парой, они подняли на весь класс разговор. Учительницы не было, а соответственно не было и цензора. Родилась сия "беседа" в стане тех наших девиц, которые обычно ведут себя громче остальных, каждое своё действие превращают в театральную постановку и всеми возможными способами пытаются привлечь к себе внимание. Существует множество матерных слов, которыми можно обозначить сих созданий, чего я постараюсь избежать. Достаточно сказать, что девушки такие есть в каждой группе людей, будь то класс учеников, студенческая группа или рабочий коллектив - от них никуда не деться. И вот, в стане девушек неспокойных родилась затея спросить, а есть ли у наших ребят и девчат, всех из них, включая меня, партнёр. Вопрос несложный, хотя и на него я не ответил - не им знать подробности моей жизни, пускай даже именно этого факта я не скрываю, - однако куда неприятнее то, что последовало после. Когда каждый из нас отстрелялся, - кто-то ответил на вопрос, кто-то отмолчался, - глава нашей гильдии шаловливых девиц, она же старшина нашего класса, во весь голос и с трудом сдерживая хохот спросила (и я приношу свои извинения за прямую цитату): "Ну, а кто из вас трахался?" Естественно, её окружение, как и некоторые другие ребята класса, заржали в голос. Этот вопрос вызвал бурную реакцию, за которой последовало немало подобных предложений, восклицаний, много режущего слух смеха и отвратительной пошлости и бестактности. Мне очень хотелось покинуть класс, и я молился о скорейшем приходе учительницы. Когда преподавательница явилась на своё рабочее место, я был истощён и разбит. В тот момент я и понял, насколько глупо было даже надеяться на то, что от ближайших девяти месяцев учёбы я получу хоть какое-то удовольствие. Нет, не получу, теперь я точно это знаю.
 

Творческий голод


Иногда мне кажется, что мой талант в один день возьмёт, да и пропадёт. Навсегда и безвозвратно. Вот, например, как недавно произошло с сим-кодом от моей дебетовой карты: в один день вставил я её в банкомат и понял, что совершенно не помню кода, который добросовестно вводил в течение полугода, железно берёг в памяти. Он просто забылся, и исчез безвозвратно. А вдруг такая же участь постигнет и мой талант к написанию текстов? Мне и сейчас невероятно трудно собраться с мыслями. Не сосчитать, сколько раз садился за компьютер с твёрдой идеей, о чём желаю написать сценарий, определённой заготовкой сюжета в голове, однако после двух-трёх слов напечатанного текста понимал, что ничего путного придумать не могу, и дело в очередной раз останавливалось, так и не ринувшись с места. Выходит какая-то несуразица: с одной стороны, мне не хватает уединения, спокойствия, недостаёт возможности просто спрятаться в лесной чаще, вдали от сотовых телефонов и Интернета, от знакомых, друзей и родных, в абсолютной тишине и безмятежности Мира, с другой стороны, я бы мог свернуть горы, будь рядом со мной люди, способные разделить со мной сию инициативу. Скажем, если бы существовал хоть малейший шанс, что по своему сценарию я смогу снять фильм, я бы написал уже не один текст - множество. Однако этому не бывать: у меня и без того знакомых/друзей немного, а среди них ещё в довесок и нет практически ни единого человека, который любит кино так же, как я, да ещё и желал бы сыграть в любительском кинофильме. Соответственно, если и писать сценарий, то только для себя, да для тех, кто прочитает его в моём дневнике. Я веду активную жизнь в социальных сетях, постоянно публикую что-то, высказываю своё мнение, однако всё это практически никому не интересно. Мнения мои либо подвергаются жёсткой агрессивной критике, либо проходят мимо человеческих глаз и остаются незамеченными никем. С публикациями - та же история. Это лишь пример, весьма незначительный, однако отражает он общую структуру моей жизни. Я вынужден жить исключительно для себя, когда всю сознательную жизнь стремился жить только для своих близких. У меня нет иллюзий относительно ценности моей жизни. Все умирают, я понимаю это и в бессмертии не нуждаюсь, мне кажется дикой сама мысль о том, что человек может жить вечно, - и всё, чего хочу от своей жизни, так это иметь возможность помогать тем, кто мне дорог, помогать им так, как могу, иногда морально, иногда материально, иногда нежным советом, иногда жестокой правдой, в которой скрыто наставление. В сих условиях, я жажду и творить для них, для людей, которые мне дороги. Даже для тех, кого ещё не знаю - родственных душ, которые так же, как и я, существуют вне норм, вне стандартов, и могут разделить со мной любовь к тому, что следует любить. Таких людей я повстречал здесь, за что всем вам безмерно благодарен, однако до сих пор не сумел повстречать в жизни вне Сети. У меня есть мама и бабушка, любимая девушка, ценнейшие подруги, и за каждого из этих людей я готов отдать собственную жизнь, но даже они неспособны удовлетворить мой творческий голод, и почему-то я всё равно чувствую себя одиноким...

 

Разбавляя негатив


Только вернулся из поездки в Юрмалу. Провели там всего два дня - а столько впечатлений! Всё личное, собственное, делиться я сим не в силах и не в праве, зато с удовольствием опубликую несколько фотографий, которые сделали сегодня утром, когда я наконец-то смог заняться одним из любимых дел: покормить птиц!))
 

Бремя боли


Иногда я жажду быть одним из них, простых ребят, которые не забивают себе голову и живут так, как велит им нутро, зов природы. Удовольствие они получают от никотина, алкоголя, секса, а в качестве времяпрепровождения зачастую обращаются к помощи громких клубов и людных вечеринок на квартирах друзей. Так жить легко и хорошо. Жаль, что я не в силах отключить свой разум и перестать мыслить. Неспособен я просто предаться инстинктам и "забить на всё". Не для меня такое бытие. Вот и получается: страдаю из-за того, о чём ни один из них, простых ребят, и не задумался бы. И ранить себя курением и алкоголем я не желаю, и настоящий секс никакого удовольствия мне не доставляет, и шумные компании мне неприятны, кажутся дикими. Всё это - верхушка айсберга моей депрессии 2.0. Знаю, что так жить нельзя, по крайней мере, в тех условиях, в которых существую ныне. Нужны определённые изменения, радикальный переворот своего внутреннего мира и мира вокруг меня. Да, снова. Проблема заключается лишь в одном: на сей раз ставки значительно более высокие, так как всякое изменение меня самого обязательно повлияет и на тех, кто стоит подле меня. И снова дилемма, уже мной забытая: избрать ли мне боль личную или окатить градом боли других во имя собственного бегства?

 

С просторов моего далёкого Фейсбука


В Интернете люди находят золотые горы. Много зарабатывают. Я сижу в Интернете ежедневно, подолгу и бесцельно, но золотые горы не гребу, хотя пути к ним мне известны. Удивительная загадка человеческой психики.
 

Лень


 

Умиротворённое скольжение


В последнее время постоянно себе удивляюсь. Я стал вести себя несколько нестандартно, выходя за рамки той программы, которой придерживался в течение многих лет. Да, в основном, то, что со мной творится, есть мелочи, однако для меня и они совершенно неестественны, чем и удивительны. Например, сегодня решил возвращаться домой из техникума пешком. Просто так решил, вот захотелось мне. Никогда прежде я не мигрировал из сих точек, из одной в другую, пешком, а тут не сдержался. Путь занял около 45 минут, что для среднестатистического человека - лёгкая прогулка, но для меня - настоящее путешествие. Обычно я не позволяю себе и в течение двадцати минут безостановочно идти. Нравятся мне автобусы. Причём, во время путешествия этого я не испытывал ни усталости, ни дискомфорта, никаких задних мыслей - был исключительно умиротворён и спокоен, даже радовался, что вызволил себя из пучины программного кода. Вообще, в последнее время творю разности всякие, которые прежде мне были неинтересны или даже неприятны. Возможно, мой приступ вольной жизни связан, как ни странно, с тем, что жизнь моя наконец-таки устойчиво встала на рельсы и стала катиться вперёд мирным ходом. Никакого больше волнения, никакой боли от жестокого бремени нелюбимой работы и тяжкого осознания своей беспомощности. Нет, теперь я точно знаю, к чему стремлюсь и чего жажду, и я знаю, каким будет завтрашний день и день после завтра. Это помогает. Невероятно, как помогает.

 

И снова о высшем


Каждому своё. Я понял это, когда разочаровался в университете, высшем образовании в целом. Удивительно, но на всю группу людей, с которыми учился, я был чуть ли не единственным, кто в какой-то момент понял, насколько вся программа скучна и неинтересна. Да, ушли многие, не ушли даже, а скорее исчезли, но мало кто сделал это потому, что они осознали: университет не может дать им того, чего ОНИ, студенты эти, включая меня, жаждут. Я никогда не мог понять, как преподаватели, работающие в ВУЗах, могут рекламировать студентам высшее образование, уверять их, что без высшего нынче - никуда, при этом не имея ответа на простой вопрос: что делать студенту по окончанию учёбы. Стоило только задать подобный вопрос тому или иному педагогу, как он, в большинстве случаев, избирал один из двух путей. В лучшем случае, говорил, что после получения одного высшего можно получить другое, в худшем, утверждал, что работа не важна, главное, что ты будешь более интеллигентным человеком, если пройдёшь весь этот путь от первого курса и до самого последнего. У нас были золотые преподаватели, да и группа моя состояла из исключительно замечательных людей, - однако это не изменяет того факта, что, как по-моему, подобная мотивация к учёбе - бред сивой кобылы. Да, кто-то рад тратить годы жизни ради бесполезной бумажки, которая, скорее всего, и не пригодится вовсе, и я рад за этих людей, им очень повезло, но для меня неприемлемо подобным образом убивать своё время. Я считаю себя интеллигентным человеком, образованным и подкованным во многих вопросах, даже в тех, в которых большинство людей не разбираются ни грамма, и мне не нужна бумажка и три-семь лет пустой студенческой жизни за плечами, чтобы это доказать. Тем более, не хочу я учиться ради учёбы. Всем известно: система образования прогнила до самого своего фундамента. Ни школы, ни университеты не обеспечивают новое поколение знаниями, они лишь программируют детей/подростков/молодых людей к тому, чтобы те умели отвечать на определённый набор вопросов. Я за три года истинной взрослой жизни узнаю, познаю, испытаю больше, чем за тот же срок изучу в университете. Соответственно, учёба ради учёбы - глупость, если смотреть с позиции классической модели образования. Опять-таки, есть люди, кто считает иначе, кого всё устраивает - и этим людям, я считаю, повезло. Они везунчики. Ныне я учусь на повара. Помимо науки кулинарии, мы изучаем математику, биологию, химию, физику, и другие предметы, которые так или иначе связаны с нашей профессией. Любой теоретический материал, который сообщает нам учитель, он сопровождает примерами из жизни, где эти знания можно применить на практике. За прошедшие шесть дней учёбы я услышал слово работа больше раз, чем за полгода в университете, и нам уже рассказали о наших возможностях по трудоустройству по завершении учёбы. В этот четверг мы идём в лабораторию, идём туда готовить.

 

Киносценарий #2


Вчера приступил к работе над новым сценарием. Написал страницу, первую сцену в порыве чистого вдохновения. Как всегда, не представляю, куда заведёт меня моя фантазия, так как никогда не планирую сюжеты произведений заранее, придумываю их "по ходу дела" (даже в "Восточном закате" я придерживался этой традиции, заранее мысленно увидел лишь ключевые сцены). То, что имею на руках сейчас, мне нравится. На сей раз постараюсь придерживаться большей строгости, соблюдать правила написания текста жанра не столь вольно, как в случае с моей дебютной работой, которую можно было отнести скорее к литературному сценарию, нежели киносценарию. И да, пускай я и снова пишу на английском, надеюсь, что разработка данного проекта (включая его последующий перевод на русский) займёт не больше нескольких недель. "They'll never leave me alone and all by myself. The man can not become a loner while he's still breathing and his heart is still beating. There is no place in the world you can be alone." "Они никогда не оставят меня в покое и наедине с собой. Человек не может стать одиночкой, пока он продолжает дышать, а сердце его бьётся. В мире нет места, где человек может быть один".

 

Мысли вслух


Я часто разговариваю сам с собой. Многим это покажется ненормальным, а вот у меня это - норма. Иду в техникум - рассуждаю о пище вслух, тихо, так, чтобы лишь только я слышал поток собственных, неприкрытых тишиной молчания, мыслей, возвращаюсь домой - и снова веду разговоры с самим собой. Это выходит автоматически, я никогда не желаю этого самолично. Просто, предаюсь сим речам. Иногда жалею, что под рукой в такие моменты не имею диктофона, ведь довольно-таки часто удаётся сочинить весьма интересную беседу, такую, что и в печатный вид вряд ли перевести возможно. Сколько раз не садился за микрофон в попытках записать аудио-рассуждение на какую-нибудь тему, так и не добился в сим акте успеха, однако в неформальной обстановке, посреди улицы и в окружении множества прохожих говорить "по-умному" я смею бесконечно. Возможно, я волен назвать этот процесс актом чистого вдохновения, того самого уровня творческого возбуждения, который невозможно контролировать, однако который дарит наиболее великие мысли, думы, произведения... Жаль, что, в моём случае, запечатлеть его невозможно. Хочется.
 

Надоело


Надоело. Не умею я сохранять душевный покой. Не знаю, каким образом йоги достигают этого мифического для меня состояния, однако мне оно не по силам в любом случае. Не для меня быть тотально спокойным. Нет, конечно, если рассудить по правде, то на эмоции вывести меня специально - практически невозможно. Не реагирую я на оскорбления любой степени, даже угрозы пропускаю мимо ушей. На всём своём жизненном пути я не позволил себе и раз поддаться на провокации, встрять в драку. Ну, меня били несколько раз, не сильно, но ощутимо, - я же никогда не атаковал в ответ. Но всё это моё терпение и все мои знания бессильны против простых искушений судьбы. Незначительных мелочей, которые одним лишь появлением своим способны обратить сладкий момент дивного дня в танец Дьявола. Не стоит, конечно, подобного допускать, нужно себя контролировать, учиться сдерживаться... не могу. Например, мой котёнок может совершить какую-нибудь незначительную глупость, опрокинуть что-нибудь или запрыгнуть на стол и, шагая по клавиатуре, уничтожить текст, который печатал я в течение некоторого времени, - и уже это взорвёт мою оборону спокойствия, подобно взрыву ядерной бомбы. Не хочу я быть таким, и многое с собой делаю, чтобы измениться, а результата всё нет. Несколько грустно от всего этого даже, весьма грустно.
 

Восточный закат (сценарий)


Вот и он, день премьеры моей дебютной работы на поприще сценариста-любителя. Киносценарий, который представлю вам сегодня, есть продукт месячной работы, многих ревизий. И хотя объём текста весьма незначителен, рассчитан на короткометражную картину продолжительностью 12-15 минут, должен заметить, что труда в производство данного сценария было вложено немало. Конечно, и Вечности не хватит, чтобы я сказал, что полностью собой доволен и мне больше нечего изменить в представленном тексте, но и Вечности у меня нет. Делюсь я с вами двумя версиями "Восточного заката", английской и русской. И хотя обе версии похожи, в плане сюжета идентичны, если знаете язык - настоятельно рекомендую читать английский вариант сценария. Русский текст является исключительно переводом, и некоторые мысли, высказанные в первоисточнике, невозможно перевести так, чтобы сохранилась ритмика и динамика оригинала, иногда даже суть. Также, рекомендую читать текст не спеша, так как некоторые отдельные предложения в сценарии в фильме могли бы разыгрываться в течение полуминуты, а то и всех шестидесяти секунд. В сценарии вы можете встретить сокращение "O.S." и "V.O.". Первое значит, что персонаж, который произносит реплику, не присутствует в кадре, второе - мы слышим его внутренний голос. Надеюсь, в моей скромной дебютной работе вы найдёте для себя что-нибудь интересное и она произведёт на вас хотя бы незначительное, но впечатление! Приятного прочтения! Русская версия Английская версия
 

Приоткрывая врата


За день до Дня рождения, я всё-таки опубликовал статью, о которой говорил в течение последних недель, и вместе с тем официально открыл сайт. Статья получилась необычная, могу сказать, что она вряд ли найдёт своего читателя, так как была написана мною в потоке вдохновения и по содержанию своему весьма странна и сумбурна. С другой стороны, высказанные слова мои в статье есть лишь идея, предположение, отдельный вариант.

Так или иначе, буду рад любой критике, положительной или отрицательной, как и обычным комментариям к статье на сайте или здесь, под этим моим сообщением! В дальнейшем, тексты буду составлять более "стандартные" и публиковать их значительно чаще.

Ссылка на статью: http://adrianwoolf.com/post/59211470203 !

 
Теги: статья
 
 

Двадцатый повтор


Два дня до того момента, как мне исполниться второй десяток. И вроде немного совсем, а всё равно - звучит это странно. Не верится, что мне будет двадцать. Двадцать. Как много. Я не стремился и не стремлюсь быть вечно маленьким и зависимым от тепла любимой мамы, однако сам трепет этой цифры пробуждает во мне тихий страх. Двадцать, и уже никогда не будет меньше. Никто не спрашивает, хочу я того, чтобы меня называли двадцатилетним молодым человеком, или нет. А я не хочу! Вибрации этого числа резонируют с вибрациями моего существа. Я не есть двадцать, и не хочу я быть двадцатилетним. Любое другое число, но только не это! Однако это всем безразлично. Двадцать пятого августа меня снова будут поздравлять, двадцать шестого - придут в гости с подарками. И хотя я искренне рад, что есть люди, которым подобная дата моей жизни не безразлична, мне самому хочется как можно меньше говорить об этом. Мне ведь уже двадцать, пускай и без двух дней двадцать, и это меня волнует.
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10